我是魏梵，一直潛藏在鎖鏈內(nèi)的魏梵，在那個(gè)沒有日夜，沒有光明黑暗的鎖鏈內(nèi)，我不知道呆了多久，或許很久，久到我有很多時(shí)間在思考。
但是我并不是一直清醒的，更多的時(shí)候我睡著了，完全沒有意識(shí)的睡著了，在醒著的時(shí)間里，偶爾的，我會(huì)看見另一個(gè)我。
我出生在一個(gè)名叫魏家莊的地方，那里窮山惡水，那里與世隔絕，那是一個(gè)安靜寧和的莊子，而在那個(gè)巴掌大的地方，我有自己的爸爸媽媽，我還有，一些奇怪的記憶片段。
我取名叫魏梵，莊子里的人更喜歡見我梵子，我每天每天都會(huì)冒出一些奇怪的記憶，有時(shí)候是一些場(chǎng)景，而有時(shí)候是一些看不清臉的人物，但無一例外每一次冒出這些記憶畫面，我都會(huì)頭疼，痛得無法忍受，漸漸的，我不愛說話。
當(dāng)記憶增多了以后，我恍然驚醒，或者我不是我，不，應(yīng)該說我知道我不屬于這里，我不該是這樣生活，不該擁有這么年幼的身體，我還有自己必須完成的事，很重要，非常重要，甚至比生命更加執(zhí)著，此外，我大約知道了自己的身份，我，是一個(gè)言靈師，一個(gè)被稱為‘鬼言媒’的言靈師。
以之語言，號(hào)令鬼物，跨越陰陽，連接無極。
這句話是那不多的記憶中，實(shí)屬為印象深刻的，但最深的，卻不是這句話，而是一個(gè)男人，一個(gè)看不見臉面的男人。
那個(gè)經(jīng)常出現(xiàn)在畫面中的男人，他對(duì)我很重要，我需要找到他。
我能看見很多‘東西’，一些不被活人所喜歡的‘東西’，我能看見它們，還能和它們說話，這一點(diǎn)仿佛與生俱來，我從未和任何人說起過，只是整日整日的和它們呆在一起，魏家莊子有很多有不同的‘東西’，這是個(gè)非常適合養(yǎng)魂的地方，所以這里什么怪事都有可能發(fā)生。
姑且算是童年吧，在那幾年里我從未刻意隱藏過自己，漸漸的，我知道莊子里的人看我的眼光變了，但這一切我不曾在乎過，仿佛天生我就缺少了感情，無悲無喜，任何情緒的波動(dòng)都不會(huì)顯性，這真的不像是個(gè)孩子不是嗎？所以，理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，他們開始不喜歡我，但那又如何，因?yàn)槲也辉诤酢?br/>
或許因?yàn)楸徊粩嘤楷F(xiàn)的零碎記憶給攪合了我原本的記憶，我開始變得暴戾，常?？刂撇蛔∽约旱那榫w肆虐，為了壓制，我疏離了莊子里的人，自己獨(dú)自呆著，然而那一天，我沒能控制住自己的暴戾，在被一個(gè)孩子失手退了一把之后，我憤怒了，甚至說，我不知道自己說了什么，但那個(gè)孩子，那個(gè)孩子本身就已經(jīng)被鬼纏上了，陽氣虛弱。
一個(gè)被鬼物纏身的孩子，被我的一句話之下，死去了。我或許有責(zé)任吧。
這個(gè)開端像是被釋放了的洪水猛獸，沒有一個(gè)人敢靠近我，他們畏懼我，怕我，厭惡我，排斥我。
這一切都成了人類卑劣的體現(xiàn)，如果換是任何一個(gè)普通的孩子，或許會(huì)崩潰也說不定。
但我從未想過，我的‘母親’，那個(gè)叫夏冬杏的女人會(huì)將我?guī)ё?，帶離了魏家莊，在某一天晚上，給我喝下了一碗湯。
然后，我睡著了。
醒來的時(shí)候，我就在鎖鏈內(nèi)，一個(gè)結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)無法掙開的牢籠。
我從未想過我的母親會(huì)這樣做，我尖叫過，掙扎過，暴戾過，但我無法脫離。
在幾番無意義的宣泄之后，我冷靜下來，這個(gè)地方既然無法讓我離開，那么我的所做一切都是無用功。
我感覺很不舒服，像是空落落的，身體里面好像丟失了什么一樣，就連靈魂的感覺都輕了一半，我更是控制不了自己的情緒。
在鎖鏈的日子我開啟了昏昏沉沉的生活，很多時(shí)候，我睡著了，很少時(shí)候，我清醒著，在我清醒的時(shí)候，只能面對(duì)無邊的落寞和孤寂，我變得更加沉默，也更加變化莫測(cè)，就連我自己都無法理解自己。
甚至因?yàn)闀r(shí)間太長，記憶總會(huì)缺失，那些記起的記憶片段，在慢慢消失，如同莫名其妙的出現(xiàn)，到最后也會(huì)莫名其妙的消失，我開始惶恐，開始不安。
那些記憶很重要，我的心底告訴我，不能丟失那些記憶，不能丟失那個(gè)身影，但我仍然抵擋不住時(shí)間的摧殘，大抵上時(shí)間是最無情的東西了吧，我無法阻止它帶走了我本就存在不多的記憶。
在一次絕望中，我看見了，‘我’的身體還有著另一個(gè)‘我’，那是一個(gè)，會(huì)笑，會(huì)鬧，和他人無異的‘我’，如此令人熟悉又懷念。
看見‘我’也只是一次罷了，但我安心了，原來我的身體還沒有壞，沒有化作泥土變成養(yǎng)分，‘我’還活著，只要‘我’夠強(qiáng)，那么我就會(huì)再次出現(xiàn)，掙脫這鎖鏈再一次出現(xiàn)，沒有原因，我就這么相信著，這么堅(jiān)定的相信著。
然而，這個(gè)等待，我等了很久，在某個(gè)時(shí)候，我遭遇了重創(chuàng)，那是一種仿佛要捏爆了心臟的劇痛，這一痛把我直接痛暈了過去，醒來的時(shí)候，我驚喜的發(fā)現(xiàn)，鎖鏈，破了一個(gè)口子。
那是一種多么強(qiáng)勢(shì)的力量，只把鎖鏈給開了個(gè)口子，但這種欣喜是需要付出代價(jià)的，往后我經(jīng)常的遭遇了這種劇痛，但還在都能忍過去了，但這加速了記憶的流失。
許是因?yàn)殒i鏈有了缺口，我經(jīng)常能感受到‘我’的情緒波動(dòng)，時(shí)而迷茫，時(shí)而絕望，時(shí)而癲狂，還有一種莫名令人眷戀的情緒，那是喜悅，一種可以算得上是幸福的喜悅之情，我著迷不已，原來‘我’也有這樣的情緒嗎？
再一次，我感受到了危險(xiǎn)，嫉妒危險(xiǎn)，稍有不測(cè)就會(huì)一同死亡的危險(xiǎn)，所以我逃了出去。
從鎖鏈中拼命的想要擠出去，我成功了。
再一次看到現(xiàn)實(shí)世界，不在是密集的鎖鏈，我恍惚了，但不可否認(rèn)，這種陌生感讓我有些不知所措，但很快，那長相惡心的嬰靈讓我厭煩，所以我讓它消失了，我還看見了一個(gè)熟悉右陌生的人。
熟悉的是那氣味，而陌生，卻是不曾見過的臉，但我就是知道她是什么人，這種感覺與生俱來。
“張家的啊?！?br/>
那是張家的人，但張家是什么？我忘記了。
被那一句‘你是誰’給問住了的時(shí)候，我張嘴想要說話，卻驚悚的發(fā)現(xiàn)有一瞬間，我記不起自己的名字，我是誰？我叫什么？
但好在，我還是想起來我的名字，對(duì)，我是梵，我叫魏梵。
剛出來一會(huì)，身體已經(jīng)叫囂著虛脫，我不得不離開，頗為失望，頗為遺憾，我無比迫切的渴望‘我’能夠變強(qiáng)，或許那一天我們就會(huì)相見，那時(shí)候的場(chǎng)景一定會(huì)非常有趣，我這么想著，然后回到了我的鎖鏈內(nèi)。
繼續(xù)等待的日子總是漫長的，而這次過后我的昏睡時(shí)間越來愈久了，甚至在清醒的時(shí)候都會(huì)不由自主的發(fā)呆，更多的時(shí)候我總要努力的去記住那些快要抓不住的畫面，比如我能說出張家的人，卻記不住張家的意義。
這種感覺非常糟糕。
我不想忘記那個(gè)人，不想忘記那道身影，但我沒辦法阻止記憶的消失，總是煎熬著，死撐著，像掛在懸崖上的馬，徒勞的阻止自己掉下去。
相見的那一日比我預(yù)想的還要早些，‘我’來到了我的面前，我們之間只隔著鎖鏈圍成的圍欄，那么近，又那么遠(yuǎn)。
鼻尖的味道讓我知道，那是絕魂香，原來是這個(gè)把‘我’帶進(jìn)了心靈深處嗎？但絕魂香也會(huì)讓人永遠(yuǎn)無法清醒，我不可避免的失望了，這意味著我們都在這里，身體就會(huì)永遠(yuǎn)沉睡，直至老去。
但我從未想過，‘我’會(huì)有這樣的一面，倔強(qiáng)，固執(zhí)，不撞南墻不回頭，我沉默了，任由著‘我’一次次的嘗試著走出去，在知道了‘我’懷上了一個(gè)鬼胎的時(shí)候，我徹底的憤怒了。
這種感覺像是背叛，背叛了我記憶中的那個(gè)人。
我無法接受自己的背叛，這種感覺讓我沒有臉面存在，我明明還要去找他，卻背叛了他。
我憤怒，拼命搖晃著鎖鏈，卻也無濟(jì)于事，事情已經(jīng)結(jié)果，我什么都做不了，一種絕望和痛心在彌漫。
更讓我錯(cuò)愕的便是‘我’的力量，當(dāng)‘我’離開了鎖鏈處的時(shí)候，我第一次見識(shí)到了原來母親這個(gè)身份能夠另一個(gè)女人瞬間成長，甚至超越自身的臨界線。
‘我’離去后，我陷入了沉默，思緒復(fù)雜，像是明白了什么，又像是迷茫了什么。
真正出來的那一天，我記得非常清楚，甚至刻進(jìn)了骨子里，那是一種無法形容的絕望和悲傷，像是洪水猛獸一般吞噬了我，那種喘不過氣來的情緒至今還記著。
啪啦啪啦。
圍在周圍的鎖鏈像是被碾壓了一般，全部粉碎，化成灰塵消散。
這，是何等的情緒，何等的絕望。
我聽見了‘我’在哭泣，無助的哭泣，滿身狼狽，‘我’需要幫助，急切的需要幫助。
呵，這么長的時(shí)間，我，終于可以出去了，卻感受不到半分的喜悅。
“既然你已經(jīng)盡力了，便交給我吧?！?br/>
時(shí)隔十幾年，我重現(xiàn)人間，空氣中的泥腥味讓我躁動(dòng)的心平定下來，我變了。
在那一刻，我是你，你是我。
我，徹底的完整了。