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    和美琪吵架已有大半個月了，在這期間我們沒說過幾句話，而我除了工作上一些推不掉的應(yīng)酬，其他時間我都窩在書房里，寫這部《寂寞之光》，也有一些朋友會問我，為何取這樣的一個書名兒，其實我自己也說不上來，但我知道楊暮紫對于我來說，就像是黎明前的那道劃破天空的光亮，給寂寞的人一道光，我是個寂寞的人，只有和她在一起的時候，那種寂寞感才能徹底消除！

    那是守護(hù)我的一道光！雖然是寂寞的！

    楊暮紫是個安靜的女孩，不了解她的人，覺得她有種骨子里透出的清冷，不太喜歡和人相處，除了她真正的朋友，還有就是我，她說只有和我在一起，才會覺得很輕松，不需要偽裝。在這個世界上，她最喜歡的就是吃飯和睡覺，還有可能就是寫文了。但是她寫完后從來不會認(rèn)真去看，基本上是放在那不管了，她說她寫的最認(rèn)真的，就是給我的那部《路過成傷》，當(dāng)時她打電話給我說想把我寫進(jìn)她的書里，聽她這么說我很是高興，但是她說她把我們的故事寫在了天涯，她說相遇于上海，相忘于天涯，原來那時候她之所以會把我寫進(jìn)她的書里，是對我最后的紀(jì)念，原來她那時候就想把我忘了，可我不怪她，從開始就是我負(fù)了她的一片深情，我有什么資格去責(zé)怪她呢？

    他日，我若嫁得良人，定謝你當(dāng)年不娶之恩！那時候的我不想娶，而就算要娶，那個人也不可能是你，請原諒我的自私和殘忍！

    如今，你能不能跳出來，告訴我是否已嫁得良人？良人是否愛你如溫，你曾說我愛你如溫！是溫暖的溫，那道光雖然寂寞，但是溫暖！

    那是上海的夏末，連續(xù)下了一個禮拜的雨，那天她從老家來上海，本來半個多月沒聯(lián)系的我們，又再次聯(lián)系上了，一下班我就去車站等她，看到她的時候，我接過她的行李，帶她去吃了點(diǎn)東西，那天晚上我要送她去她同學(xué)那，她不同意，于是就找了個酒店讓她住下。

    “你能不能等我睡著了再走？”

    “好”看著她可愛的小模樣，我竟然不忍心拒絕，是的，不忍心拒絕，對于她的任何要求，我都不想拒絕。

    最溫暖的是長情的陪伴，我愿意一直就這樣陪伴。

    我坐在她對面，“感情洗漱吧，我陪你，等你睡著后，我才離開，所以你乖乖的睡吧！”

    其實跟她認(rèn)識這么久，那次才是我們第一次去開房，氣氛說不出來的詭異，我抑制自己想要將她揉進(jìn)懷里的沖動！

    楊暮紫在我對面的床邊坐下，雙手抱著羊娃娃，雙眼死死的盯著自己的腳指頭，“我能不能不洗澡？”

    “怎么了，是不是太累了？”我將她抱在懷里“今天太累了，沒法幫你洗澡”

    她輕輕的搖頭，就是不說話

    “小姐，你到底怎么了？”不知道是太累了還是別的原因，那晚我們什么都沒做，只是抱著她，讓她好好的休息，我是喜歡她，毫不掩飾，也無需去掩飾，縱然給不了她婚姻，但是能給的，我都愿意，可是我畢竟只是個普通人。

    認(rèn)識她三年零四個月，我從沒想過占有她，只是希望她能過得開心點(diǎn)，幸福點(diǎn)。

    后來，呵呵，再也沒有后來可言了。

    有時候，你們不知道，我有多羨慕那些大街上十指緊扣的人，而我什么都沒有，三十而立，我得到了什么？又該得到什么呢？我連我自己最愛的人都得不到！

    怪我自己吧，怕那些呼之欲出的拒絕，所以我就只甘心守護(hù)她，而沒有真正得到完整的她。

    得不到的完整會有遺憾嗎？

    凌晨三點(diǎn)，我推開躺在我懷里安穩(wěn)入眠的楊暮紫，我說我要走了，她看了我一眼，她說一定要走嗎？不能陪我嗎？

    我起身，把娃娃塞給她，幫她關(guān)好燈，推門而去，開門的剎那，我仿佛看到了有雙堅韌而委屈的眼神一直盯著我的脊背，無形中令我頭皮發(fā)麻，心也是拔涼拔涼的，但我還是選擇離開了，因為我再不離開，我怕我會要了她，我怕我若真要了她，我們之間便是連朋友也做不成了。

    只要能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的守護(hù)，什么都夠了，不是嗎？

    若是今生只能擦肩，我也愿意守護(hù)你這一生！

    再次見到楊暮紫，我自己都不知道是什么時候了，那天單位幾個同事約好一起去玩，在半路上看到一個在商場瞎逛的女孩，感覺像是迷路了，于是我趕緊將她帶到自己身邊，那是我第一次帶女孩見我的同事，當(dāng)我拉著楊暮紫出現(xiàn)在大伙面前時，大家都笑得前仰后翻的，那陣勢，就算是這么多年過去了，依舊在腦海中反復(fù)出現(xiàn)，于是這個迷迷糊糊的女孩，就這樣在我的心里橫行霸道的活著，是的，她只是活在我的心里，卻從未出現(xiàn)在我的生活中，她不認(rèn)識我的朋友，不知道我的工作，甚至也不知道我的家在哪兒，用她的話來說，如果有一天，我故意躲著她，消失在她的世界，她都不知道該上哪兒去找我！

    我以前一直以為我是不會從她的世界消失的，我會一直保護(hù)她，然而是我太高估了自己，那段時間，我每天都好煩，而她天天吵得我一個頭兩個大，最后忍無可忍我不接她電話，不回她信息，我知道她肯定很難過，那樣的日子，一直持續(xù)了好長一段時間，開始她會瘋了似的找我，后來或許是絕望了，她不再找我，而我也漸漸習(xí)慣了沒有她的日子，習(xí)慣是很可怕的一種依賴。

    我戒了這份依賴，這份沒有未來的依賴！

    后來她也沒有問我當(dāng)初為何那么做，甚至是什么都沒有問，而我也什么也沒有說！

    可是誰又知道呢，我真的不介意她蜻蜓點(diǎn)水的打擾，我希望有她在身邊嘰嘰喳喳的日子，可是最后是我自己將她推向絕望的深淵，她也一頭栽了下去，直到她對我漸漸失望，直到我們形同陌路！