我現(xiàn)在的心里面就在想著或許陪著說說話的話會好一點吧。這種思念之情不過是想不能夠有一顆都看不見，但是我們兩個絕對不能夠那樣的，不能夠一直都看不見對方，所以唯獨能做的大概就是把我們兩個人之間的相處時間拉長，可是這時間用哪里是那么輕易的說拉長就可以拉長著呢？

    很明顯的事并不能夠的，所以現(xiàn)在唯獨能做的大概就是近期可能的，讓我們兩個人之間的相處越來越多吧，雖說這多少還是有一些困難的，不過我想這倒也沒有太大的關系，因為畢竟只要我愿意，慕遠就一定不會不愿意，是啊，這男人喜歡我喜歡是一個什么概念呢？

    喜歡大概就是無論我做什么都會心甘情愿的吧，這種心情其實也是可以理解得了的，因為喜歡不過就是這么一回事兒。

    喜歡其實很簡單，不過就是整顆心都懸在了一個人的身上，而這個人對于自己來講是多么的重要，多么的難以想象，好像無論任何人都比不得一般，這個樣子實在是讓人覺得無奈，

    不過卻是真的，畢竟，這一輩子除了自己喜歡的人以外，好像對于旁人倒也是做不到這副模樣了呢？所以有些時候啊，還真的是要說喜歡也是一件特別特別的神奇的事情呢？

    因為你不得不承認，當你喜歡上一個人的時候，你寧可愿意為這個人赴湯蹈火，你都在所不惜。你只是覺得因為喜歡，所以情愿，

    因為喜歡所以甘愿，因為喜歡，所以無所謂也是因為喜歡，所以一切的一切都愿意去選擇付出，哪怕是將自己的性命全部都付出出來，又能如何呢？

    其實根本就沒有什么大不了的吧？性命有什么重要和自己喜歡的女孩子相比較之下根本就在所不惜，也根本就算不得什么，不過有的時候我是挺不理解這種感情的，畢竟無論再怎么喜歡也不能和自己的性命相比較啊，

    可是現(xiàn)在我卻突然之間覺得。好像我對于慕遠來講真的沒有那么輕易的那么簡單的那種重要，而是特別特別的重要重要的讓人突然之間覺得有一些難以想象，大概就是那種生命中這一輩子都不會再去放棄的女孩兒吧。

    是啊，就好喜歡，感覺自己會被他寵在手心里面一輩子，雖然有的時候覺得這樣的自己是不是多少有些自戀，畢竟一個男人在這個時候他可以喜歡你，

    然而在下一刻，他也同樣可以去喜歡別人，因為男人有的時候他永遠都是特別的可以移情別戀的一種動物。我也同樣覺得在男人的心里，一個女人根本不可能留太長的時間的，

    因為所有的女人對于男人來講不過都是一種工具罷了，逐漸的伴隨著時間越來越久，想必所謂的喜愛也會變得慢慢的淡掉吧。

    當那種喜愛慢慢的淡了之后，所有的一切應該都會不一樣了。我不知道那種感覺是什么，畢竟我之所以不喜歡我曾經最愛的男人的緣故，不過是因為被那個男人拋棄，不過是因為那個男人親手了斷了我們之間的感情罷了，而我從來都難以想象，

    如果有一天只是因為兩個人之間的相處模式突然之間發(fā)生了一些改變，又或者是其他的什么，而導致我們兩個人之間的感情發(fā)生了一些不可磨滅的改變，也就是突然之間變得淡然了。

    其實我突然之間覺得這有點難以相信，因為我總覺得這種事情好像在我的身上，這一輩子都是不可能會發(fā)生的，我總覺得我不是那樣的一個女孩，我也覺得慕遠不會是那樣的男人。

    我也是不得不說一件事兒的。其實高中的時候的事情在我的心里面一直都是特別的重要的，我相信高中都會愿意為我付出那么多那么多，所以到了現(xiàn)在畢業(yè)以后想必可以為我付出的應該更多更多吧。

    高中時代的每一個男人都是特別的純真的，那個時候的愛情啊，才是自己這一輩子最難以忘懷的，這是因為那個時候我就是慕遠的愛人，所以我才相信這一輩子他都不會再放棄我了，這一輩子都會愛我愛得最深刻的，畢竟曾經在他的心里我就是最棒的那一個，所以我明白。

    “如果可以一直陪伴著你的話，我會覺得這是我一生之中最幸福的事情，大概你永遠都不會知道。對于我來講你是什么概念?！?br/>
    然而這樣的情況雖然聽的多了，有的時候變著花樣的流入耳朵里面，還是會覺得耳朵好像懷孕了一般。

    我也只是注視著慕遠，并沒有再說什么，或許對于這些話來講，我不過都是聽聽罷了。對于我來講這些事情或許是讓人覺得特別感動，又或許是其他的，不過都沒有關系。

    然后接下來的慕遠也是對我說。

    他說他有點后悔了，如果在高中時代就和我表白的話，或許現(xiàn)在我們兩個人會很幸福快樂的在一塊會生一個大胖小子，或者是一個漂亮的和小公主一樣的小姑娘，然后我們一家人很是幸福樂。

    是啊，如果當年我不是毅然決然的喜歡林鵬并且和林鵬結婚的話，我想我現(xiàn)在的日子也應該真的可以稱得上是幸?？鞓钒?，至少不會變成如此，不會對這個世界都絕望，是林鵬將我?guī)肓怂械慕^望之中。其實我并不責怪林鵬，但是我總覺得我的一切的一切全部都是這個男人給予的。

    是的，我不責怪，但是我一點也不感激，并且我覺得如果有下一次的話，我會特別的厭煩，會特別的討厭，畢竟我覺得對于每一個人來說，這樣的感覺都是特別的難以接受的，我不去埋怨就已經很好了。

    他還說如果那個時候我們兩個人就可以在一起的話，那該是多么的讓人羨慕的一對兒。

    或許吧，其實當初我和林鵬也是讓人羨慕的一對兒啊，所有人都說我們兩個人很般配，所有人都說我們兩個人很適合在一起，可是最后的最后結果我們確實是在一起了。

    但是到了最后最后的結果還是不是很好的，在一起了又怎樣，結婚了又怎樣，有了孩子還能怎樣還不是離了婚，還不是把孩子倒了下去。

    一切的一切好像就回到了原點一樣，并且林鵬所有的渣男本質還是暴露了出來，我才一瞬間明白原來所有的男人不過都是要在試探之后才明白到底本性是如何的。

    最開始的時候在你面前表現(xiàn)出的那個樣子實在是不可信的，而且那個樣子也不過大多數都是裝出來的，要說是真的，誰又會那么輕易的去相信呢。總而言之，我是不會相信。

    而且我覺得真的很可笑，我之前的時候居然還選擇相信過，是之前的時候，我真的是很可笑，也很傻，相信的那么認真，還覺得林鵬這一輩子會是我的白馬王子，會是對我最好的男人。

    那個時候的自己啊，真的是不知道該說些什么才好，總覺得那個時候的自己簡直是傻的可憐，傻的可愛。是啊，真的是傻的可憐，傻的可愛。

    原來女人都是一個樣子的，不過都是到了最后才會明白自己所經歷的到底是什么，才會明白一切的事情到底是一個怎么樣的結果。

    所以即使我不埋怨林鵬，我只是覺得是他教會了我一切的一切，讓我明白原來男人都是不是好玩意。

    畢竟曾經在高中時代，我是沒有談過戀愛，也沒有被傷害過，而且在大學的時代我也依然沒有談過戀愛，我的一生在前半輩子都是一直圍繞著林鵬所傳的，所以那個時候我一直以為林鵬就是我的白馬王子，林鵬就是我的一輩子。

    我也從來沒有想過這個男人是一個渣男，我也從來都沒有想過這個男人會傷害我，那個時候的我一直以為這個男人會對我好一輩子。

    可是現(xiàn)在的現(xiàn)在才突然發(fā)現(xiàn)那個時候的自己真的是傻的可憐呢？這樣的一個男人又怎么會對我好一輩子呢？是啊，這樣的男人會給任何一個女人這樣的感覺，可是到最后，這個男人不過都是會背叛任何一個女人罷了。

    其實有的時候真的覺得女人好可憐，為什么女人們都那么傻，都會被男人們所欺騙呢？為什么女人就不能去欺騙男人呢？

    有些時候那些男人被女人欺騙了之后就會說女人多么多么的可惡，還會覺得他們多么可憐，可是這些渣男永遠都不會想著他們在傷害女人的時候到底是一個怎么樣的情況。

    要說我一點也不憎恨，那是絕對不可能的事情啊。

    因為畢竟憎恨這種事情，有的時候還是會在自己的無意之間就是存在的，畢竟每一個人都是沒有辦法那么輕易的可以控制得了自己的思緒，因為有些憎恨是隨之而來的，有些憎恨是在不知不覺之中就形成的。

    有些已經發(fā)生了的事情就會形成憎恨，畢竟有些人真的是值得憎恨的。