我覺得我就是個笑話，就像一個夾心餅干一樣，我就是中間的夾心，我被緊緊地夾在中間，密不透風(fēng)，我想解脫。

    其實親情愛情友情什么的都特別假，特別沒用，至少在我渴望得到這些的時候，都不曾得到過。

    六年級畢業(yè)，我也僅僅只有12歲，那時有一個難題困擾著我，就是初中的問題，父母在外，家里只有爺爺奶奶，但是什么都幫不上，我只能一個人去找學(xué)校，我最想去的學(xué)校是三中，因為那個學(xué)校真的很大，我去了，不過，去了才知道其實也不是很大，至少半個小時不到我就全走遍了，可悲的是，我全走遍了也找不到報名處在哪里，所以，我無助的失望而歸。

    臨近所有報名截止時間我都沒有再去試過報名，只能最后去了一個離家里最近，同時也是最差的初中，很小，比我的小學(xué)還小，一眼就能看全整個校園，但是，我還是找不到報名處在哪里，一個人拿著學(xué)生手冊無助的想哭。

    因為身邊來來往往的未來同學(xué)，身邊都有爸爸媽媽或者家人的陪伴和幫忙，我擔(dān)心我再找不到會沒辦法上學(xué)，然后想了半天，終于知道了路是問出來的，然后成功報名了，畢竟是最差的學(xué)校，學(xué)生來者不拒，所以報名也就填個表的事。

    很快就開學(xué)了，我還是一個人拿著住校要用的生活用品來到了學(xué)校，嗯，反復(fù)好幾次的把行李搬上了四樓的宿舍，然后鋪床，可笑的是，折騰了半天一個被單都套不好，直到宿舍有同學(xué)到，一大家子人把宿舍的快要擠滿了，嘰嘰喳喳的跟那個同學(xué)交代著日常，很快就幫處理好床位，那時的我還在跟被單折騰，嗯，跟他們就像兩個世界的。

    直到有位阿姨看不下去了，笑著幫我整理，我很感激，忙著說謝謝。不過，那位阿姨說了一句話讓我所有的感激都堵在喉嚨里，她說“你咋一個人呢，這么小的女孩子這么多東西怎么弄啊，剛開學(xué)這么多事情要處理咋不見你家人過來幫忙？孤兒??？”

    孤兒??？你才是孤兒，我當(dāng)時真想真的反駁，不過畢竟人家好心……

    也是，那會我才12歲，好幾次不知所措到想哭的時候我也在會在心里抱怨為什么我做什么都是一個人。

    估計也是從初中開始，我開始變得不愛說話，因為我總覺得我跟所有人都有著諾大的差距，因為不愛說話，還總被村里的人說我沒有禮貌沒有教養(yǎng)，我聽到村里人說這些的時候真是哭笑不得，因為我不主動打招呼我就沒禮貌？因為不愛說話我就沒教養(yǎng)？

    估計也是從那會開始，我多了一個怪癖，就是不愛見人，也是醉了，又不愛說話又不愛見人，就連家里有客人都是躲在房間里不出來。

    我的初中三年，從一個活潑可愛的小女孩蛻變成一個“沒禮貌”的人，我還記得有個同學(xué)跟我說過一句話，她說我之所以跟所有同學(xué)關(guān)系都好不到做朋友，就是因為我太沉默。不是沉默，是沒話說，不過，好像和沉默一個意思……

    我成績不好，所以我玩笑著打電話跟爸媽說我讀書了怎么樣，我爸媽居然說那就不讀了反正成績也不好，我聽到他們這么說立馬就打消了這個念頭，因為我討厭被他們否定的感覺，因為我覺得他們不配否定我。

    總有同學(xué)問我為什么總是發(fā)呆，不是發(fā)呆，我是安靜的在我的腦子里臆想，臆想另一個我，臆想著一個我想要的我。

    不過，我還是輟學(xué)了，因為我覺得跟爸媽開口要錢真是跟丟臉，私立學(xué)?；ㄙM(fèi)大，奶奶每個星期只有五塊錢給我零用，所以每次管爸媽開口說需要錢的時候，聽到他們的質(zhì)疑我都會覺得心酸，所以我輟學(xué)了，因為不想在開口管他們要一分錢。

    很重要的是，我輟學(xué)了就可以跟爸媽待在一起，記事以來，對爸媽的感情從滿值慢慢消磨，但還是想像小時侯一樣被寵愛著，盡管我不記得小時候的事。

    不過想象很豐滿現(xiàn)實很骨感，被我媽安排到好多年沒見的舅舅舅媽那里時，我的心，卡擦一下一裂了，我心里，隱隱的不滿，甚至有些怨念，不過，我很逆來順受，心里再不滿，表面也是一點(diǎn)都不懈露。

    只是，很可惜，本以為輟學(xué)后可以跟爸媽好好相處，然后還是天各一方。

    從那時候起，我跟我爸媽開始沒話題，我那時邊上課邊趁著午休去打公共電話，打給那時候心里挺重要的一人，幾乎每天都打，但是我卻不會主動的給我爸媽打電話了，因為我想等他們主動。

    因為我主動過的，結(jié)果不甚我意，所以我不會主動了，這就是我。

    值得開心的是，我認(rèn)識了幾個好朋友，很好很好的好朋友，可以交心的那種，雖然他們抽煙喝酒，甚至還打架，但是他們對我真的很好，，我不知道我是不是學(xué)壞了，但是我不再寂寞了，這些友情一直到現(xiàn)在都沒有斷，反而越來越深。

    和他們在一起，我不會在發(fā)呆不會在寂寞，不會在被人家當(dāng)作傻子，甚至我還找到了絲絲的樂趣。

    雖然我知道欺負(fù)人家是不對的，但是我不這么做的話，他們就不會再和我玩了，我就回到了以前的孤獨(dú)寂寞。

    所有我必須和他們一起打架，一起抽煙，一起喝酒，只要和他們在一起，我就不會孤單。

    后來回來我媽媽這邊，這次終于和我媽住在一起了，可我貌似也沒有很開心，可能是長大了。

    我媽在重慶做起來小生意，不回家，我就一個人從重慶回去了，回去的時候舅媽還跟我說了一些莫名其妙的話，讓我好好勸勸我爸改改現(xiàn)在的壞習(xí)慣，那時候我很懵懂，不過現(xiàn)在想想這就是他們離婚的前兆，然而我還一無所知。

    直到回家，開始工作，然后離婚的事終于擺上了臺面，我很不滿，因為我覺得他們欠我一個家，我不想讓他們離婚，盡管是個空殼子那也得給我留著，不過，心里是這么想的，可卻不敢開口，我只能把自己當(dāng)做事外人，我告訴自己跟我沒關(guān)系，知道我媽從重慶回來辦離婚證的時候，我還想過自殺，我在腦子里想了好幾種自殺的方法，不過，沒敢，因為自殺需要很大的勇氣，而我沒有。

    我媽走后，我心死了，好幾次想她給她發(fā)信息總是很久才回，回的很敷衍，就連打電話都是說不到兩句就開始找我妹妹，最后，我沒事連信息也不會給她發(fā)一句了。

    對于我爸，心里也是很不滿，因為我覺得這樣的男人特孬種，抽煙喝酒打牌，幾乎天天外出，去別人家做飯吃飯喝酒，還好意思問我和奶奶妹妹吃什么。

    現(xiàn)在還要因為我爸和我媽之間的事情夾在中間，兩邊不是人，就一個戶口本問題逼的我想發(fā)火。

    我只想說我不想管，別讓我管，不要讓我對你們的感情消失的干干凈凈，我本來就沒有被爸媽疼愛的記憶，別讓我連幻想都幻想不下去了好嗎。

    以前我是一個人，現(xiàn)在也讓我一個人吧，不要讓我去做任何我不想做的事情，求你們了。

    但是現(xiàn)在我只想死，因為我活著感覺已經(jīng)沒什么意思了，也許死亡才是最好的解脫，活著，真累啊……

    看著手里的像是遺書一樣的紙張，我心里是異常的憤怒，之前我還這怪這孩子和別人下手那么重打的人家住院。

    現(xiàn)在我突然有點(diǎn)心疼她了，在這里的家庭，這樣的背景下，怎么可能不成為一個壞孩子。

    爺爺大男子主義，爸爸是個窩囊廢，媽媽只能選擇離開，但是孩子卻是不能帶走，留下一個支零破碎的家，還有支零破碎的童年。

    這就是留守兒童的悲哀，也是缺少管教的悲哀，我也不知道該說什么。

    看著自己的孫女就要死在了自己的眼前，甚至還是自己一手造成的，倔強(qiáng)的大爺也慢慢的留下了悔恨的眼淚。

    但是就算現(xiàn)在悔恨也挽回不了已經(jīng)逝去的生命，一條鮮活的生命就這么沒了。

    在大爺帶這自己的孫女走的時候，我把小女孩寫的遺書還給了她，雖然不知道看不看的懂，但是字少還有個念想。

    我完全沉靜在小女孩死亡的悲傷氣氛中，現(xiàn)在什么都不想干，只想安靜的呆一會，心里也為這小女孩感覺到不值。

    要是她的媽媽多關(guān)心她，要是不離婚，要是最后老爺爺不吼叫一聲，要是……

    第我從自己的悲傷中走出來的時候，已經(jīng)是晚上了，中間居然沒有一個人來打擾我，我朝著的大家看去，其實大家也是悲傷的，畢竟是那么一條鮮活的生命啊，還那么年輕，最好的年華都還沒來呢。

    “餓了嗎？我們?nèi)コ燥埌?？”可能寒巴也看出了我的傷心，說話的語氣都溫柔了點(diǎn)。

    “不餓，不想吃?！蔽液苁莻械恼f道。

    “不能想吃那就等下再去吃吧。”寒巴走到了自己的座位說道，看樣子我不吃他也不會吃了。

    “陪我去看看那受傷的小女孩吧？”突然想起那昏迷的小女孩還沒想來，我對著寒巴說道。

    “嗯?！焙驼玖似饋恚蛑易吡诉^來。

    我們一起就向著受害的女孩走了過去，但是我們剛出來走廊，就見到一個中學(xué)生校服的男孩鬼鬼祟祟的樣子，向著醫(yī)院門口走了出去……