倘若倒霉也能論資排輩，我的運(yùn)氣絕對是能“連中三元”的水平。
世事如棋，起落無常，正如《命運(yùn)賦》所載，“鯤鵬淺灘之困，蒼龍折角之痛，蛟龍未遇，潛身于魚蝦之間。君子失時(shí)，拱手于小人之下?！?br/>
怎么說我身上流的也是英雄的血，要經(jīng)歷怎樣的磨礪才能和它一刀兩斷？雨露均沾，恩施天下？還是手挽一把短劍，頭頂著一個(gè)‘匪’字嘴歪眼斜罵罵咧咧過打家劫舍的草寇強(qiáng)盜之流，不，不行，不要，我不能墮了先人的一世英名。
每個(gè)人心中都有一個(gè)江湖，動(dòng)人心魄，波瀾詭譎，口蜜腹劍，柔軟多情。而我的江湖就是，每天擠破腦袋試圖進(jìn)入一個(gè)比自己牛X很多的圈子。命犯三沖，災(zāi)星附身，一路折戟沉沙，最終死在了頭天晚上，能怪運(yùn)氣不好？
我深信，悲傷和難過只是生命中的點(diǎn)綴，熬過去也就沒什么。愿以書中暖，驅(qū)散今日寒。聽起來我的生活很復(fù)雜，可我真的是沒有一點(diǎn)兒虛榮心。
眼淚對于我來說，就是一場蓄謀已久的宣泄，有時(shí)候感覺自己挺殘忍的，不懂你眼淚的人覺得無所謂，懂你眼淚的人你怎舍得她與你一起落淚！
很多時(shí)候，我在別人眼里就像是一條賴皮狗，與其說是癩皮狗倒不如說是一條完全不要臉的哈巴狗，搖尾乞憐，毫無底線地等待著被包養(yǎng)的一副溫順憐憫的賤樣。整天惶惶不可終日，瘦小的軀體背負(fù)著早熟的靈魂在充滿敵意的寒風(fēng)里輕顫。風(fēng)并沒有那么凜冽，刺骨的卻是風(fēng)情。
“你不曾在意的時(shí)光才是最美的過往?！焙镁脹]有傾倒垃圾情緒了?？梢娔愕谋拔⒑拓氋v是多么的突出。
我知道在我的文字背后還生活著我一群非常要好的朋友，盡管我們不曾謀面。最怕的就是你曾出現(xiàn)又離開。毫無責(zé)任感地撇下我，讓蹉跎風(fēng)月把我這體無完膚的身體射成千瘡百孔，讓寒云晝?nèi)瞻盐伊粼谶@清歡的寂寞王國里倍受煎熬，硬硬生生把我熬成了一臺上了床也不知疲憊的打樁機(jī)。
我在寫作上，是一個(gè)不知疲憊的旅人；怎么在床上，就熬成了一臺不知疲憊的打樁機(jī)？試衣間里的罪惡，是無數(shù)人向往的國度；生活的艱難，終將會成為別人的笑談。
細(xì)細(xì)想來，那時(shí)候我總會站在那扇小窗戶面前，當(dāng)我伸出手指在光線中變換陰影的時(shí)候，聲音里沒有任何感情可是卻彌漫了憂傷。我總是想看看流浪星球在那個(gè)時(shí)候是什么樣子，當(dāng)光線洶涌著穿進(jìn)房間的時(shí)候，會有不同的風(fēng)不歇斯底里地吹著，映月紫云中隱約伴有一絲哀鳴。站在一望無際的天臺仰望著相同的天空，找尋著燈光和星光熄滅的方向。
我生活在一個(gè)小城市，我希望往后余生我能成為一個(gè)我想要成為的自己。
追本溯源，金融科技城，早在五千年前，人類就在這里繁衍生息。西漢時(shí)期取“金城湯池”之意而稱金城。歷史悠久想必說的就是它吧。，言外之意咱就點(diǎn)到為止。
我曾在文章中多次提到它，可見，它在我的心目中占有一個(gè)很重要的位置。
這世界有點(diǎn)假，可我卻莫名愛上它。雖然一切都是假的，那就告訴自己一切都是好的。
賣房子能算是一種理想嗎？是的。我經(jīng)常這樣告誡自己。
從我的業(yè)績就能分析出我為人處世的態(tài)度，躲在自己陽春白雪的世界里瘋狂追逐自己存在的意義。要是讓領(lǐng)導(dǎo)看到我這個(gè)樣子，會不會翻白眼。答案是必然的。還有我那討厭的同事，經(jīng)常拿我尋開心。不但不發(fā)光還要吹滅我這盞茍延殘喘的枯燈。
口蜜腹劍的江湖斷不了恩怨是非，有些人真的很討厭，有時(shí)候你怎么防備也抵擋不住背后的詆毀和暗箭齊發(fā)。毀你的往往是不會說話，害你的卻是不懂人情世故。你可以發(fā)你的光，也可以不發(fā)光，但請不要吹滅別人的燈。
我很榮幸加入到了一個(gè)比自己牛X很多的圈子，成為了房地產(chǎn)渠道業(yè)務(wù)的一員，我不覺得我的工作不夠體面，反而有一絲絲的自豪。
財(cái)迷的自己，以前是何等的孤勇，現(xiàn)在除了疑問和感嘆外，唯一令我感到欣慰的是公司對我的包容和支持。我竟然連深愛的、最愛的MONEY都不要了，一意孤行毫無責(zé)任感的選擇了文藝圈這件事。即使身在地產(chǎn)圈，我還是可以選擇偶爾文藝一下。
都說房地產(chǎn)是簡單而粗暴的，不知它也有溫柔文藝的一面。房地產(chǎn)渠道業(yè)務(wù)員為了迎合市場經(jīng)濟(jì)平衡不惜生命在寒風(fēng)凜冽中急于上前搭訕或喋喋不休，別人眼中所謂的無所適從的推介者。并非他們的靈魂無處安放。而是他們想要表達(dá)一些情感。
沒有人會天不怕地不怕，他們怕自己一味地宣泄自己在那悲傷逆流成河中的一絲哀鳴，怕自己的態(tài)度不夠誠懇，不夠熱情，怕本來就沒有磁性的聲音頓時(shí)沒有任何吸引力，又怕會適得其反，反而讓彼此相互受到冷落，最后只剩下幾句冷淡的回應(yīng)。
我深知在每個(gè)人心中都有一道防火墻，心存芥蒂，尤其當(dāng)我們初步交流的時(shí)候。
賣房子能算是一種理想嗎？是的。雖然說肉夾饃是安身立命之保障。我不止一時(shí)覺得自己過得卑微，但是我知道卑微的人站在偉大的蒼穹下面一定會聽到巨大的轟鳴聲。不管周圍的環(huán)境怎么樣，我都得找到一種讓自己開心活下去的理由。我從未想過要對任何人產(chǎn)生興趣，以至于現(xiàn)在我撕破臉皮想要去了解從未有過的欲望。
金城的夜，孤獨(dú)而壓抑，寒風(fēng)吹徹，我也學(xué)會了隱忍痛苦。
有些人說我很可憐，可我找到了讓我更加珍惜生活的東西。我生怕我這個(gè)雙重性格的人有一天會麻木起來。在這個(gè)令我恐懼和所有人漠不關(guān)心的孤獨(dú)的城市里，我希望有個(gè)人能夠悄悄地走進(jìn)我的心里，帶給我意想不到的收獲和驚喜，這樣我一定心存感激。
一想到別人質(zhì)疑我的卑微，我覺得這樣的言論就像是一根棉針深深地扎進(jìn)我的毛細(xì)血管，就像深扎在我心臟里的一枚毒刺，直至死亡來臨，如果說解脫是最好的歸宿，我愿意躲進(jìn)冰冷的棺材里孤獨(dú)的死去。
實(shí)際上，唯有靜夜才會讓我感知存在的意義。我不知道這樣的生活技能能否讓我重新打開新的生活方式。所以我只活不想，因?yàn)樗械慕Y(jié)局都是事先安排好的。還有就是有一種挫敗是你鼓起勇氣說出自己的想法，卻遭到眾人的嘲笑。走一條人跡罕至的路，一條只有自己篤定相信的路，一條只有一個(gè)行色匆匆的路。無論如何你也要拼勁全力在未來轉(zhuǎn)角的下個(gè)路口等著曾經(jīng)嘲笑你的人。
“努力工作”已成了我當(dāng)下的首要任務(wù)。金錢，金錢，金錢……你知道嗎？我們這個(gè)行業(yè)的主題好像一直是在重復(fù)“金錢”這幾個(gè)字眼。
對未來真正的慷慨，就是把一切獻(xiàn)給現(xiàn)在。既然看不清未來，就要把握好現(xiàn)在。
當(dāng)我再次回到這里，腦海里揮之不去的依舊是那些讓我愛慕卻始終無法救贖的笑臉。別人也壓根不會在城市初晨的陽光下，想起你那冰冷的外表下竟然會隱藏著堅(jiān)毅，自律和孤獨(dú)。
我真是個(gè)沒出息的家伙，面無表情的穿越四季，在時(shí)間的罅隙里看亂世成殤，看繁花盡去。外表冷酷，給人的錯(cuò)覺就是冰山老妖啞巴人魚，很明顯這一切都是錯(cuò)覺。
若再不收斂你的矛盾和世故，無從更改的話，你終將會被“惆悵的眺望”影響你的一生。
雖然我寫的這些東西沒什么價(jià)值，但我知道，時(shí)間是治愈傷口的最好良藥，做好自己，其余的交給時(shí)間，管它未來是死亡還是永生。
以前連身體都能進(jìn)去的人，現(xiàn)在連朋友圈都進(jìn)不了；不管現(xiàn)實(shí)是骯臟還是黑暗。也不要口口聲聲說要如何去操翻這骯臟的黑暗。
我想要變得不一樣，不是證明我很好，而是證明我還活著?；钤谒腥搜鐾囊暯抢铮驼{(diào)到接近土壤里，貌似生活跟我開了一個(gè)很大的玩笑。
有人問我，人間值不值得。我不知道作何解釋：“只有痛過的人能懂，所以我懂得，所以我珍惜。我和很多幸福的人在一起，我告訴自己我也很幸福，別人也認(rèn)為我很幸福，因?yàn)槲覞M臉的暗淡滿臉的憂傷，可是我還在幸福地微笑?！?br/>
時(shí)間的沉淀本來就是一種遺憾，一種陰影。大可不必抱怨這世道，萬不能操翻這浮華塵世中的殘忍與悲涼，也不能把這令人作嘔的世道懟扒懟扒挫骨揚(yáng)灰。
要知道你所經(jīng)歷過的一切只不過是生命中的點(diǎn)綴?？烧l又能理解到我的內(nèi)心是何等的崩潰？愿崩潰后的落寞洞穿那令人堪憂的情商水平線。
陽光聚成能量，將心上的黑夜，洞穿成辨別方向的北斗！在某種特定的階段藏著怦然心動(dòng)的動(dòng)機(jī)，幽默語言細(xì)胞的魅力，在隱隱約約的腦海里至少可以獲得一些青睞。
那種“君臨天下冷艷看蒼生”的感覺暫且放一放?，F(xiàn)在唯一掛在嘴邊的就是，賺錢娶媳婦。
現(xiàn)在的處境：窮、單身，對偽漂亮的女生基本失去信心，喜歡幻想和水草肥美落英繽紛的妹子在一起，可是總會有野獸的直覺在瞬間把我催醒，不經(jīng)意間變成了一個(gè)讓人毛骨悚然的文人，整天口中念念不忘文學(xué)，其他人從頭到尾不敢接近，一靠近就是一陣濃烈過一陣的酸味讓他人劇烈抖動(dòng)。
據(jù)別人目測我的外形多是一個(gè)星期不洗頭穿著油膩不清的衣服，帶副黑色的眼鏡睜著一雙猥瑣的眼睛。天地良心這絕對是噩夢。
時(shí)隔多年，若我會見到你，我如何去賀你，神色緊張，笑容含蓄，魅惑寥落，還是以眼淚，以沉默，以傾訴。唯一慰籍的就是我找到了更加讓我珍惜生活的東西，可以通過寫作的方式來忘記之前的苦痛。在我選擇來這里之前，我設(shè)想過很多場景，在陌生的城市陌生的機(jī)場，在被陰沉暮色棄于無人問津的馬路上。
我想越過山丘，可無人等候?？v然我相信精誠所至，金石為開。相信總有一天你會站在燈光下接納我那一廂情愿為愛盲目堅(jiān)毅的等候，接受我在殘酷的寂寞荒蕪里日漸消失的背影。有些事我們無能為力，感情里也沒有誰對誰錯(cuò)，有些不合時(shí)宜的愛也會沉入海底，就算心已經(jīng)碎成了灰。
截至目前，我還沒有找到一份滿意的工作，不是人家嫌棄我學(xué)歷低，資質(zhì)不夠。就是我不愿意去改變現(xiàn)在的處境。原來真的不是月薪低就是我根本奔不到我理想中的月薪五千。
后來的日子，我不停地被這件事弄得心煩意亂，只能在心里默默地念叨，原來找份像樣的工作這么難，這么難。為什么其他人都寵辱若驚，而我卻痛哭流涕心酸到不能自拔。我默默地在朋友圈里跟朋友分享我的悲傷，一些人覺得我太矯情。另一些人覺得我應(yīng)該經(jīng)歷一些“不經(jīng)一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香”的苦難。
于是我又去了之前的公司面試，面試官望著我，和她預(yù)想的不一樣，我無法滿足她們所招聘的要求，她選擇拒絕。我就求她，她不答應(yīng)，于是我跟在她屁股后面繼續(xù)求。
她抹不開面子又不想看到我失望，只好勉為其難答應(yīng)暫時(shí)錄用我。
進(jìn)入房地產(chǎn)公司，在考核期內(nèi)有些人對我充滿了同情，我的新同事汪成功和我整日站在馬路上發(fā)傳單，為了躲避熟人的刻意刁難，我時(shí)不時(shí)地蹲在路邊等他們盡數(shù)散去，要是被他們知道曾經(jīng)那個(gè)很自負(fù)，很清高的好孩子在馬路邊發(fā)傳單，我媽媽的臉就掛不住了。
父母一直希望我可以考個(gè)好大學(xué)，拿個(gè)好專業(yè)，找個(gè)好工作，娶個(gè)踏實(shí)的人，然后拿著穩(wěn)定的收入在一個(gè)地方不挪窩的過一輩子。截止目前我這個(gè)長不大的怪物竟在為明日黃花做困獸之斗。
說到結(jié)婚，很不容易，農(nóng)村彩禮高的離譜，動(dòng)輒就得二三十萬，父母沒存款，親戚朋友又幫不上。于是我就開始拼命工作，生病了沒人照顧，我痛心，我疾首，我痛恨自己沒有光耀祖宗。
再后來我經(jīng)常被這件事折磨的心如死灰，在夜深人靜的時(shí)候突然翻起來，黯然失色地坐在沙發(fā)上抽煙，喝悶酒。我不希望別人看到我躲在角落里流眼淚的情形。不是每個(gè)人都有接受失敗的勇氣，我想我是真的沒有接受失敗的勇氣。
人不敢面對現(xiàn)實(shí)問題的根源，歸根于沒有達(dá)到某種被定義的標(biāo)準(zhǔn)，成為被接受的某種人。改變，會讓未來充滿很多可能性，可我總是莫名其妙地畏懼那種改變。
什么時(shí)候，我們能為自己更好的活一次呢？不再為這些牽絆所累，不再為人生的虛榮而活。我早已忘記了應(yīng)該如何流淚，或者應(yīng)該在何時(shí)落淚。
有時(shí)候故作鎮(zhèn)定，并不是因?yàn)檎娴膱?jiān)強(qiáng)到不肯在別人面前落淚。我并不認(rèn)為眼淚會帶來壞運(yùn)氣，我只是期待一場前所未有的宣泄。
深夜，我爬起來借用酒精麻痹自己。然后想蹲坐在廁所門口哭一陣，希爾曼聞?dòng)嵡那淖哌^來安慰我：“世事如棋，變化無常，別把自己埋在時(shí)光的煙塵里，也別給自己太大壓力?！?br/>
我沒有理他，我想繼續(xù)哭個(gè)稀里嘩啦，然后他遞給我一張銀行卡，安慰我說：“給，你拿著用吧?！?br/>
后來，我的生活水平漸漸回到正軌，我和他也混成了好哥們兒，我期待我的生活從此改變，期待老天能夠可憐我這二十幾年來的守身如玉。
每個(gè)寫作的人都會度過一段孤獨(dú)、潦倒的時(shí)光，有時(shí)寫作到深夜，眼睛酸酸的很難受。從開始構(gòu)思到動(dòng)筆的時(shí)候我的生活就陷入了一片混亂。我一直摸索著如何去創(chuàng)作，一直沒有找對方向，后來受了一句話的啟示，我才恍然大悟。“愛情解決不了溫飽，肉夾饃才是安身立命之保障。寫作不為名利，只為內(nèi)心的需要?！?br/>
剛下火車那會，我就已立下重誓，不上網(wǎng)，也不看自己寫的故事，試圖忘掉曾經(jīng)還是一個(gè)熱血孤勇的少年。只是，偶爾看著鏡子前的自己，會莫名失落一下。
我現(xiàn)在處于一種什么都不想干，什么都想擁有的狀態(tài)，可現(xiàn)實(shí)卻讓我萌生了一種，想辭掉現(xiàn)在的工作理所當(dāng)然地逃回老家的沖動(dòng)。
說實(shí)話，我生活中其實(shí)是一個(gè)極不愿意折磨腦子的人，可目前為止，我還沒有聚集靠臉吃飯的勇氣，所以，我不得不囚首垢面地硬生生把自己囚禁在一座孤島，愜意隨性地淬煉俗氣和文風(fēng)。真正開始構(gòu)思的那時(shí)候，我所有的怒氣來源于我想要控制好自己的生活，我害怕靈魂和肉體遲早有一個(gè)會出軌，自己也會從此變得麻木起來。
世界那么大，你我那么小。我不確定這輩子還會遇上誰，至少這本書很誠懇，記錄著我的傷痛與哀傷。我想，這應(yīng)該是我與這個(gè)世界目前保持最好的聯(lián)系方式，完全沒有營養(yǎng)的生活。
我媽打來電話問我有沒有找到女朋友，我有點(diǎn)慌，覺得這是遠(yuǎn)處傳來的一記炸雷，降臨在你我之間泛濫成災(zāi)。這突如其來的方式提醒著我，我現(xiàn)在的生活已經(jīng)不是我一個(gè)人的。
一直維持單身的倔強(qiáng)青年大叔，繼續(xù)談著被猜測的戀愛，在情海中不屈不撓地奮戰(zhàn)著。失戀了，繼續(xù)單身。然后說一些安慰自己的話?！蔼?dú)居生活”這種方式真的讓我感到愜意，我不確定我愛的人會不會以同樣的方式去愛我，傷我最深的是你，愛我最深的也是你，所以在我不確定之前我唯一能做的就是遠(yuǎn)遠(yuǎn)躲開，以證明自己達(dá)到某種被定義的標(biāo)準(zhǔn)，成為被接受的某種人。
面對一些現(xiàn)實(shí)給我的百般刁難和茍延殘喘后的余生，我不得不像蚊子一樣厚顏無恥，愚蠢麻木地和金城保持著曖昧的關(guān)系，在她身上蹭來蹭去。
雖然一切都是假的，那就告訴自己一切都是好的。
飄渺的煙塵啊，飄渺的煙塵。你連最基本的生活都控制不好，還談什么所謂的夢想。再這樣執(zhí)迷不悟，潦倒窘迫的生活現(xiàn)狀終將是你此生無法逾越的洪溝。我可以忍受孤獨(dú)的寒夜和痛苦，卻無法忍受現(xiàn)實(shí)的百般刁難和茍延殘喘后的余生以及在那清歡的寂寞王國里他人冷眼旁觀我尋找丟失靈魂的挫敗感。
父母打來電話，我再一次陣腳大亂。在朋友的規(guī)勸下，我重新鼓足了努力活下去的勇氣。不管怎樣，我都得找一種讓自己努力活下去的方式，然后把所有悲傷和痛苦通通埋葬。然后，一個(gè)人重新開始面對下一秒的生活。
有些話不知道該怎樣去說，有些人不知道該如何去見。生活在這個(gè)充滿黑色幽默的孤獨(dú)城市里，自欺欺人。固然結(jié)局對你來說有些殘忍，但你也要告訴自己十年后它會和你久別重逢。
有人說我在逃避現(xiàn)實(shí)，我笑笑不說話，就當(dāng)一個(gè)瘋子的酒后胡言亂語，我只希望自己能為當(dāng)下的痛苦生活找一條幽默理想的出路。
很久以前我就不再相信愛情了，不是因?yàn)槲矣霾坏?，也不是因?yàn)闉E情。而是我見慣了太多勞燕分飛后的情侶，從開始的溫柔甜蜜，到最后不歇斯底里的妥協(xié)。我相信他們一開始是有愛的，很可能在現(xiàn)實(shí)的百般刁難中慢慢地消耗掉了，最后只剩下幾句冷淡的回應(yīng)和無休止的厭煩。
我們總是在自信和自卑中尋找平衡點(diǎn)，誰都有傻×的時(shí)候，不妨承認(rèn)那些，才能腳踏實(shí)地的向前走。有些承諾輕如鴻毛，毫無重量，卻凜冽銳利，能直勾勾地插進(jìn)你的胸腔，傷口細(xì)微到毫無疼痛。在時(shí)間的流淌與環(huán)境的荼毒之后，傷疤和老繭交錯(cuò)縫合，我們舉著酒杯，臉色泛紅，口口聲聲說討厭入口的味道，卻愛上了微醺的美妙。