我總是小心翼翼的生活，仿佛走在鋼絲繩上，隨時要防備宇宙的敵意。

    當(dāng)然，大膽放肆的生活也不對，只要內(nèi)心深處抓住什么東西，那么角色的言行思維都不重要。

    看起來充滿勇氣的放肆生活，內(nèi)心依舊也只是害怕。

    也許害怕別人看低自己，也許害怕自己打碎“我是一個放肆生活充滿勇氣的人”這個角色屬性。

    關(guān)鍵在于砍斷船錨，關(guān)鍵在于丟棄情緒的抓住。

    只要自己內(nèi)心沒有抓住什么，那么角色怎樣的行為都無所謂。

    而不是，通過角色的行為，來判定內(nèi)心是否抓住。

    或者說，我的關(guān)注點只是內(nèi)心是否被情緒拉扯，而不是角色應(yīng)該做些什么。

    沒有什么好思考，也不需要去權(quán)衡什么。

    那種所謂上天給予的暗示，依舊只是腦子里的扭曲在運作罷了。

    成為順流，自然知曉下一步。

    我對順流沒有興趣，斬殺完成之后自然會達到的狀態(tài)。

    角色必須死亡，沒有什么值得保留。

    腦子里的扭曲會判定太多的事情，但這個判定本身就是扯淡，有什么值得相信吶。

    爆炸吧，還在等什么，這一切都可以被摧毀。

    思維與我無關(guān)，看起來我就是思維，或者說，思維就是我，但這僅僅只是一種幻覺。

    真實之中沒有角色存在，思維這種局限也僅僅是畫面元素的呈現(xiàn)。

    擔(dān)心、慌張、恐懼，這些本身就沒有道理可言。

    一切都沒有道理，僅僅是畫面元素如此呈現(xiàn)，所謂的道理也只是勉強解釋讓自己理解。

    甚至，這種理解世界的行為依舊只是畫面元素的呈現(xiàn)，談不上錯誤。

    我在繞圈子，這些玩意很多章之前就已經(jīng)了解，還在這里停留什么。

    似乎，這種順暢感可以讓自己安心，顯得自己在前進，突破一個有一個關(guān)卡。

    可是，這些所謂的關(guān)卡早就已經(jīng)突破，這種重復(fù)踩踏已經(jīng)毀掉的玩意，就只是在豐滿角色。

    只是等死而已。

    沒有什么好思考，也沒有什么需要思考。

    角色怎樣的狀態(tài)都無關(guān)鍵要，并且，“狀態(tài)意味著什么”這僅僅是一廂情愿的相信。

    哪怕老師這樣說，經(jīng)典古籍這樣描述，又如何？

    我能確認(rèn)這就是真的嗎？

    也許斬殺完成之后，我可以假裝自己的經(jīng)歷確實如此，跟書上的描述一致。

    但是，此刻我可以相信嗎？

    我只是覺察到有一段記憶，關(guān)于老師對斬殺的描述。

    我只是覺察到有一本書籍，上面寫著關(guān)于斬殺前進的種種狀態(tài)。

    僅此而已，都只是此刻覺察到的畫面元素。

    沒有一個老媽，也沒有妻兒，更沒有一個我。

    不需要繼續(xù)探討什么，只需要毀滅所有。

    我所珍惜的，都要毀滅，因為我牢牢抓住它們。

    內(nèi)心情緒的拉扯，那股堅強的船錨，比世界上任何事物都要堅強上千倍。

    甚至，船錨被砍斷了有可能依舊會再次復(fù)原，虛假就是擁有這種手段。

    或者說，假裝被砍斷以躲過致命一擊。

    踩在流淌的巖漿上，卻只有幾個突出的巖石可以躲避。

    而當(dāng)我站在巖石上的時候，就會永遠(yuǎn)困在這里，巖漿永不止境。

    想要結(jié)束這一切，就必須踩著巖漿跨過這片區(qū)域。

    但我根本不知道巖漿有多大，也不知道自己能不能撐到那個時候。

    內(nèi)心的吞噬讓我難以舒服的呆在巖石上，而巖漿的灼熱似乎又要將我燒掉。

    毀滅吧，沒有什么好保留的。

    不管是多么美好的玩意，不管是多么舒適的狀態(tài)，只要角色不死就沒法完成。

    我怎么可能繼續(xù)去享受什么，那種煎熬那種吞噬不斷提醒著我。

    回不去了，也不想回去，斬殺角色毀掉一切。

    看不到什么所謂的人生大事，看不到所謂的重要，那些善良與美好統(tǒng)統(tǒng)都要毀掉。

    殺掉老媽，殺掉妻兒，沒有什么可以在我腦子里放肆。

    這一切都不真實，談什么理念，談什么孝順，談什么人生必須。

    我只是害怕，我只是恐懼的堆積物。

    多么明顯的恐懼，讓我牢牢抓住自我定義，讓我將這一切根本不存在的玩意組合成此刻的摸樣。

    恐懼編造出各種謊言，假裝是道德，假裝是美好，假裝是積極向上，假裝是正面。

    而最深處，就是恐懼“沒有角色”。

    我的言行思維完全被恐懼操縱，并不是有一個惡魔和一個天使在我內(nèi)心斗爭，而是惡魔和天使都是恐懼的變裝表演。

    不知道別人是如何的，反正我就是恐懼。

    一言一行，都是建立在恐懼之上，最可怕的是，我根本不覺得自己在恐懼。

    說著一些話語，內(nèi)心只是在恐懼自己不能說上話，或者，恐懼自己的說辭被推翻。

    想要奮斗，只不過是恐懼未來的差勁，以及恐懼別人的嘲笑。

    那些責(zé)任，那些美好，那些甜蜜，都是建立在恐懼之上的隱藏交易。

    用愛來掩飾。

    如果沒有恐懼，我會怎么做？

    然后，僅僅是想想自己這樣做，就會感到恐懼。

    其一是恐懼后果，仿佛自己做了一些事情必然會發(fā)生一些后果，然后我根本不能接受這種后果。

    但是，這種所謂的后果真的會發(fā)生嗎？

    其二，恐懼放手本身，仿佛就算沒有什么后果，自己也不敢放手。

    我以為我很理智，我以為自己大部分時間都是正常思考，都處于情緒合理的狀態(tài)。

    但事實上，我就是情緒化的怪物。

    恐懼的變裝表演，最令我贊嘆的就是恐懼本身。

    當(dāng)恐懼的變裝表演出現(xiàn)恐懼本身這種情緒的時候，仿佛只要不是這種情緒，我就已經(jīng)擺脫了恐懼。

    但事實上，我依舊在恐懼之中，只是沒有認(rèn)出其他情緒的真面目就是恐懼。

    就像一個鬼，令人害怕。

    而當(dāng)鬼戴上面具改變摸樣之后，我卻感到舒服開心想要擁抱。

    但那依舊是鬼，還是同一個鬼。

    虛假的手段太可怕，我有什么理由去拒絕享受？

    我又有什么理由去放棄開心？

    似乎，那些美好可以輕易俘獲我、收買我，讓這次斬殺偃旗息鼓。

    就像曾經(jīng)很多次，自己都已經(jīng)觸碰到斬殺的邊緣，卻又安撫了憤怒。

    這種行為竟然值得歌頌？

    安撫憤怒，平靜下來，仿佛就是一件很厲害的事情。

    爆炸吧，沒有什么好安撫的。(https:)

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