?61遲到的叛逆

    人總是會(huì)叛逆，在某個(gè)時(shí)期，在某些事情上，會(huì)逆著父母的意思走，會(huì)逆著這個(gè)社會(huì)的制度走。只是每個(gè)人經(jīng)歷的時(shí)間的早晚可能不同而已。回首過(guò)去不長(zhǎng)也不短的人生歲月，我更加堅(jiān)信自己的這種判斷。我的人生經(jīng)歷告訴我，既然遲早都可能叛逆，那么我們應(yīng)該歡迎、鼓勵(lì)甚至促成叛逆早早的到來(lái)。人的一生終究是短暫的，就算能夠長(zhǎng)命百歲，扣除年幼時(shí)代的懵懂無(wú)知和年老時(shí)代的糊涂時(shí)光，真正屬于你我的相對(duì)理性和成熟的時(shí)間是這么的短，短的讓人痛苦，因?yàn)槲业囊簧芯谷粫?huì)有這么多時(shí)間是什么事都做不了的。人生沒有選擇，更多的時(shí)候我都是被選擇。如果可以選擇來(lái)不來(lái)到這個(gè)世界，我肯定會(huì)選擇不會(huì)來(lái)的。只是我沒得選，而人生的叛逆也恰如這無(wú)奈的生，也是沒得選的。禁不住唏噓、悲傷甚至想哭泣—面對(duì)自己遲到的叛逆。

    高中以前，我一直都是個(gè)乖孩子。在父母眼里，特別是在父親眼里，他叫我向東，我絕對(duì)不敢向西。他叫我做什么，我都會(huì)認(rèn)真的去做，雖然很多事情我很煩，也很不情愿去做。每天從學(xué)校里回來(lái)，我感覺并不輕松，總是需要做這樣那樣的家務(wù)活有時(shí)也會(huì)感覺很累。有些事情完全是我父親的需要，我并不想做，可我不得不按照父親的意思去做。很長(zhǎng)時(shí)間里，我都是一位優(yōu)秀的學(xué)生，可我并沒有想象的那么喜歡讀書。整個(gè)讀書時(shí)代，我都覺得學(xué)習(xí)是一件非常勞累的事情，而且很傷身體。我記得因?yàn)槌３Ｔ诮淌业挠舶宓噬暇米粍?dòng)，我會(huì)腿麻背痛而且經(jīng)常生痤倉(cāng)，有時(shí)晚上睡覺前，脫下褲子一看，血淋淋的一片。我感覺到害怕，可誰(shuí)也不敢告訴。我并不喜歡總是得第一，因?yàn)樗馕吨嗟母冻?。而且?duì)一個(gè)學(xué)生來(lái)說(shuō)，這個(gè)游戲要玩很久，現(xiàn)實(shí)的說(shuō)，沒有必要每次都做到最好，只要能夠考上大學(xué)，然后大學(xué)畢業(yè)，最好能夠再搞個(gè)研究生的文憑，這樣的學(xué)歷在社會(huì)上就混得開了。而考大學(xué)那是高三的事情，考研究生那是大四或者大三的事情。只要這兩個(gè)時(shí)間段把考試搞好了，把文憑拿到手，這個(gè)社會(huì)就會(huì)認(rèn)可你，也只有在這兩個(gè)時(shí)期把文憑搞到手，社會(huì)才會(huì)認(rèn)可你。既然游戲是這樣玩，那么就沒有必要在乎其他時(shí)間的學(xué)習(xí)和學(xué)習(xí)成績(jī)。中國(guó)的考試是典型的突擊應(yīng)試考試，用一年時(shí)間考大學(xué)，再用一年時(shí)間考研究生，已經(jīng)足夠。如果我早點(diǎn)知道玩法，我早點(diǎn)知道這個(gè)社會(huì)只在乎最終的結(jié)果，我肯定會(huì)老實(shí)的念完大學(xué)，我一定會(huì)按照上面的玩法來(lái)玩這個(gè)游戲。只是游戲規(guī)則總是等你長(zhǎng)大了才得知，當(dāng)你得知了時(shí)已經(jīng)沒有機(jī)會(huì)重頭來(lái)過(guò)。我唯一能夠記住的就是善始未必善終，善終未必需要善始。他人和社會(huì)既然在乎的只有最后的結(jié)果，唯一要做的也就是在最后的時(shí)間把事情做好就行了。每次爭(zhēng)取考第一，除非自己的天賦超常，否則一定需要付出很多，而這往往意味著負(fù)重而行。人生在世，承受必要的壓力是應(yīng)該的，可是總是負(fù)重而行，卻未必能夠扛住，再堅(jiān)強(qiáng)的人總有其脆弱的一面，再堅(jiān)強(qiáng)的人也都有脆弱的時(shí)候，當(dāng)這樣的時(shí)刻來(lái)臨時(shí)，生命總是會(huì)面臨致命的打擊。

    高中以前，我已經(jīng)很想忤逆父親的意思。我覺得我那個(gè)時(shí)候已經(jīng)不想聽他的話了。只是我害怕被打，所以我才不敢反抗。所以叛逆的念頭總是被父親用嚴(yán)厲壓制下去了。我發(fā)現(xiàn)另一個(gè)現(xiàn)象：一個(gè)念頭被抑制的越久，反彈的時(shí)候力度可能更猛，后果可能更加嚴(yán)重，也許只是我個(gè)人的一種幻覺。反正到了高中的時(shí)候，我就不想回家了。大學(xué)時(shí)期，大學(xué)之后，我越來(lái)越不想回家，時(shí)間越久，想法越堅(jiān)定；時(shí)間過(guò)去的越久，發(fā)現(xiàn)自己真的再也不想回家，也真的很少回家了。

    一生之中，我發(fā)現(xiàn)人與人之間很難溝通，我越來(lái)越清晰的發(fā)現(xiàn)：人其實(shí)是一座座的孤島，每個(gè)人都是沒有聯(lián)系的，再好的朋友也不過(guò)是泛泛之交，再牢靠的利益關(guān)系也有土崩瓦解的時(shí)候，最了解自己的永遠(yuǎn)只有自己，只是驀然回首，發(fā)現(xiàn)自己很多時(shí)候都沒法真正了解自己，就更不要說(shuō)其他人了。人心隔肚皮，隔了一層肚皮，就是隔了一個(gè)世界。我沒法理解他人，他人也沒有辦法真正理解我。高二時(shí)期在學(xué)習(xí)上我并沒有叛逆，事實(shí)上，我只是換一種方法來(lái)應(yīng)付高考，結(jié)果證明我對(duì)了，只是往事太過(guò)痛苦，愿意的，只有去徹底忘記，準(zhǔn)確的說(shuō)，只想忘記。高中時(shí)代真正的叛逆是對(duì)家庭的叛逆，對(duì)父親的叛逆。這種叛逆一直持續(xù)到現(xiàn)在，雖然我已經(jīng)明白了，但是很多事情已經(jīng)為時(shí)已晚，我想去改變，已經(jīng)錯(cuò)過(guò)機(jī)會(huì)了。我承認(rèn)我沒有勇氣和能力在體力上挑戰(zhàn)父親，我唯一能夠做的就是離開那個(gè)家，我在那里找不到我想要的，我也改變不了什么，那么我就徹底放棄，也不想改變。外面的世界并不好，可是我也不想回家。就像大一的時(shí)候，我寧愿在宿舍里吃著方便面過(guò)年也不想回家吃大魚大肉。之后很多年，當(dāng)自己的父母在電話里一而再的希望我回家過(guò)年時(shí)，我卻毫不留情的拒絕，我漸行漸遠(yuǎn)，以為自己永遠(yuǎn)都不想再次見到自己的父母，再也不想回到那個(gè)家。

    很多年之后，當(dāng)年邁的父母出現(xiàn)在自己的眼前時(shí)，看到他們滄桑的歲月記憶，看到父親一頭花白的頭發(fā)，看到母親那踟躕的步伐時(shí)，我心里忍不住悲傷；當(dāng)回憶起自己的父母時(shí)，我竟然流下痛苦的眼淚。我發(fā)現(xiàn)，我錯(cuò)了。

    很難想像，我會(huì)在學(xué)習(xí)上長(zhǎng)期的忍受失敗。雖然大學(xué)時(shí)期的選擇有其他的因素干擾，但是我主動(dòng)選擇失敗，放棄競(jìng)爭(zhēng)實(shí)在是一個(gè)錯(cuò)誤的決定。我不覺得我喜歡挑戰(zhàn)現(xiàn)有的社會(huì)制度，社會(huì)制度的安排和設(shè)計(jì)不是三言兩語(yǔ)能夠說(shuō)清楚的，那些口口聲聲埋怨現(xiàn)有社會(huì)制度的人往往在實(shí)現(xiàn)自己的利益之后可能會(huì)讓人忍受更加糟糕的制度安排。不管這樣的埋怨多么文明或者系統(tǒng)化理論化，也不管他們冠之以“革命”、“自由”等高尚的字眼，對(duì)普通大眾來(lái)說(shuō)，這些永遠(yuǎn)都太過(guò)遙遠(yuǎn)，所以充滿了太多的虛假和利用成分。大學(xué)時(shí)期，我長(zhǎng)時(shí)間的逃課，我不是想挑戰(zhàn)中國(guó)的教育制度，雖然太多的人指責(zé)這種教育制度的不足，但是迄今為止，我沒有看到那些人拿出一個(gè)更加完善的制度設(shè)計(jì)方案出來(lái)。埋怨和指責(zé)是這個(gè)世界上最簡(jiǎn)單的事情，而維持和完善是最難做的。那段時(shí)間，我的心情實(shí)在太煩，我不想把它簡(jiǎn)單的歸因于身體的不適，我必須承認(rèn)，在學(xué)習(xí)上我也在叛逆，只是這種叛逆仍然是體系內(nèi)的。所以在我整天整天的逃課同時(shí)，我也看了很多亂七八糟的書。逃課到了最后我也只是沿著以前的行為模式慣性的順勢(shì)移動(dòng)。周圍的同學(xué)似乎都在看著我，嘿，看那個(gè)家伙能夠堅(jiān)持多久，好啊，我就一條道走到黑（我當(dāng)然是一廂情愿，其實(shí)從來(lái)都沒有人真正在意我）。等待我的不是一條新生的道路，而是一堵厚厚的南墻，我用力的撞上去，頭破血流，可是我接受了事實(shí)，我像一條落荒而逃的狗走出了大學(xué)的校園，只是心里沒有半點(diǎn)的埋怨。我坦然的接受失敗，我也承認(rèn)自己一生的學(xué)習(xí)是一個(gè)徹底的失敗，雖然我不是像他人和社會(huì)那樣看重結(jié)果，但是我也喜歡好的結(jié)果。如果說(shuō)學(xué)習(xí)到了什么，那就是我只是有限的理性，我什么都改變不了，為了生存，我只能適應(yīng)社會(huì)制度，而不是讓社會(huì)制度適應(yīng)我。最重要的一點(diǎn)感悟：叛逆對(duì)我來(lái)說(shuō)，來(lái)得實(shí)在太遲，以至于我沒有足夠的時(shí)間和精力來(lái)重新開始。

    如果一件事情遲早都要到來(lái)，那就早點(diǎn)來(lái)吧，不要讓我像過(guò)往的人生那樣，面對(duì)遲到的叛逆，局促不安，被動(dòng)而不知所措。

    二零一二年一月五日，于深圳。

    (戰(zhàn)場(chǎng)文學(xué))