再度變得孤立無援的我再次墜入了絕望的深淵，而這一回，我終于崩潰了。

    據(jù)說，崩潰的人無法運用理智進行思考，或說，他們早已失去了理智，反正在于我確實如此。

    那時的我全憑本能與習慣應付日常生活，機械且刻板，至于那些超出它們能力范圍所能處理的事情，則會被干脆地略過，譬如期末考試。

    雖然我至今依然無法回憶起那幾場考試的過程，然而，我卻始終對那時的我所造成的荒唐結(jié)果耿耿于懷。

    我連做夢也不敢想，除了選擇題外，所有卷子上的題目我一概沒有作答，包括作文……誠然，作為一個資質(zhì)平庸的人，我注定無法成為一個優(yōu)秀的學生，因此，我的最好選擇也不過是努力成為一個老實的學生。

    記憶所及，在我漫長的求學生涯里，我一直循規(guī)蹈矩，從未為老師添過麻煩，至少，從未主動惹過麻煩。

    由此可見，除了推諉于喪失理智外，著實沒有其他理由去解釋這樣離經(jīng)叛道的行徑。

    而更令我汗顏的是，那時的我竟還膽敢以一副心不在焉的模樣面對班主任的責備，甚至對他嚴厲的批評充耳不聞。

    當然，我必須聲明，這絕非我的本意，畢竟，那時的我終日處于呆滯、恍惚的狀態(tài)，既無法理解旁人的話，也無法感知到旁人的情緒。

    無論如何，我必須承認，自己確實錯了。時隔多日，每當想起班主任痛心離去的背影，我仍舊會覺得十分愧疚。

    那段時間的生活如同鏡花水月般虛幻，就像從我的人生中被徹底剝離掉了，除了一堆爛攤子外什么也沒留下。

    所幸，上天沒有棄我于不顧，終于，我回復了清醒。不僅如此，我還能清楚地記得那天所發(fā)生的一切。

    對已經(jīng)開始放暑假這件事懵然不知的我，如常背著書包上學。在看見校門緊閉后，我本該原路折返，可奇怪的是，我卻渾渾噩噩地坐上了別的公交車去往別的地方。

    直到我的雙腳向我發(fā)出冰冷的訊號，我才愕然發(fā)現(xiàn)，自己正在一步一步地往水的深處走去。

    那一刻，我深信，自己已經(jīng)被逼到了極限，再也無法繼續(xù)往下走了……我想要放棄，徹底地放棄……但下一刻，我又當即否定自己剛才危險的想法。

    固然，這世上沒有值得我留戀的人和事，可是，這并不妨礙我茍活下去，畢竟，一如大多數(shù)人一樣，我畏懼死亡。

    此外，只需朝周圍看上一眼，我便能肯定自己方才的意圖絕非輕生。我認出了這條河，他家就在河的對岸。

    意識不清的我為了能盡快見到他，居然做出了涉水渡河的愚蠢行徑——事實便是如此地可悲可笑……我一臉尷尬地退回到岸上，顧不上旁人的目光與閑言碎語，厚著臉皮脫下濕透的鞋襪，讓我的雙腳從又黏又冷的難受感中解脫出來。

    那時正值陽光明媚，清風徐徐，倒也不愁我的鞋襪晾不干。我屈膝坐在草地上，看著波光粼粼的河面，不知不覺陷入了沉思。

    平心而論，我到底該不該恨他？其實答案再簡單不過，我根本沒有理由去恨他。

    無疑，他辜負了我的信任，可那份信任是我妄加于他的，需知道，他從未向我索求過信任，也從未允許過我將信任寄托在他身上。

    既然連恨的理由都不存在，那么便談不上應不應該了。道理誰都懂，但我總覺得不甘。

    若非要深究，大概是因為，我想要以受害者的身份去譴責他的無情，埋怨上天的不公，然后放任再可憐不過的自己肆無忌憚地大哭大鬧，以此博取眾人的同情，仿佛唯有這樣我才會感到痛快些、好受些。

    恨一個人需要費很大的力氣，很快我就累了。我想都不想一頭倒在干爽的草坪上，但覺后背涼颼颼的。

    望著萬里無云的藍天，我不由自主流下了眼淚。經(jīng)過陽光的烘照，草地漸漸變得溫暖起來，隱隱散發(fā)著讓人極其舒適的氣息。

    不一會兒，我便迷迷糊糊地睡著了。不知過了多久，我從噩夢中驚醒，掙扎著爬了起來，這時，我發(fā)現(xiàn)，一群小學生模樣的小孩早已在我附近玩得不亦樂乎。

    “你不跟我玩，我也不跟你玩！”突然，其中的一個小孩大喊大叫地從我身旁跑過，看來是受了什么委屈。

    目送著那個小孩遠去，我頓時豁然開朗起來。是啊，憑什么只許他們將我拒之門外？

    難道我就沒有權利把他們趕出我的世界嗎？試問還有什么比把主動權掌握在自己手里更令人安心的呢？

    想到這里，我的心情變得舒坦了許多。無論他們說什么做什么都無所謂，反正對我來說他們已然不存在了！

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