其實(shí)秦楚將我趕走，也是費(fèi)了一番力氣的。

    那時(shí)秦楚的爺爺已經(jīng)去世了，他父母本就不希望秦楚一輩子被迫和我在一起，更何況許子墨已經(jīng)從英國回來。秦楚不喜歡女人，這一點(diǎn)既然無法改變，和許子墨也要比和我顧安澤好的太多了。

    更何況，他們還是兩情相悅的。

    我本以為秦楚會(huì)再隱忍一些時(shí)日，也曾期待著他會(huì)遵守曾經(jīng)的諾言，然而實(shí)際上，在葬禮結(jié)束之后，他就要我立即搬走了。

    秦楚似乎是早有準(zhǔn)備，或許知道我拿不出買房的錢，他還準(zhǔn)備了一張一百萬的支票。輕飄飄的紙放在我的面前，我渾身都在顫，死死咬著唇才裝作什么都沒發(fā)生的樣子。

    甚至連拒絕都不敢。

    然而我依舊有自己的辦法，厚顏無恥似乎已經(jīng)是我的專用詞語，正如我當(dāng)初賴在他身邊一樣。我自欺欺人的呆在這里，假裝那只是一場(chǎng)噩夢(mèng)，每天依舊準(zhǔn)備好晚餐等他回來。

    過了幾天，或許秦楚也未曾料到我居然還未搬走，看見坐在餐桌前的我時(shí)，立即露出了厭惡的神色。我有些茫然，先前怎么也等不到的人突然出現(xiàn)，居然連該說什么話都忘記了。只是不待我開口，他就冷笑了一聲。

    “一百萬不夠嗎？”

    語氣中的輕蔑令我僵在原地，我勉強(qiáng)的笑了笑，努力的回避著這件事，假裝忙碌的走進(jìn)廚房，“你吃飯了嗎……湯還在鍋里，我去給你盛……”

    “我問你一百萬是不是不夠！”怒吼聲從背后傳來，他看也未曾看桌上早已涼掉的飯菜一眼，直接拽住了我的衣領(lǐng)?！邦櫚矟?，你最好早點(diǎn)給我自己搬走，否則我不介意找人來幫你?！?br/>
    脖子被勒的有些難以呼吸，然而只是一瞬，他又仿佛弄臟了手一般放開了我。

    沒有回頭，也能感受到他厭惡的目光。身體不由自主的輕顫起來，一切自欺欺人的假象都被他毫不留情的打破了。

    恍然間才察覺，臉頰已經(jīng)濕了。

    “顧安澤！”他憤怒的咬住了牙，“你給我趕緊滾！”

    即使我背對(duì)著他，也能想到他暴怒的面容，當(dāng)即便搖晃了一下。我是不敢反駁他的，但是離開他，我永遠(yuǎn)沒有辦法做到。

    “不……”明明怕的聲音都在發(fā)抖，卻死死握著拳。我從未想過自己居然敢和他叫板，即使這看來是多么沒有底氣，“我不會(huì)走的，當(dāng)初說好的……”

    嗓音因?yàn)槁錅I而沙啞，身軀不住的顫抖，拼命忍著，才能令自己不發(fā)出啜泣的聲音。只是秦楚不會(huì)在意這些，他狠狠的踹了一腳櫥柜，也不管厭惡不厭惡我了，直接揪住了我的頭發(fā)。

    “你還敢提……”頭發(fā)被揪的生疼，仿佛頭皮都要被拽下來一樣。我被迫面對(duì)著他，看見那張憤怒的面容時(shí)，嚇得連淚都止住了。

    “我不會(huì)走的……”明明已經(jīng)嚇得腦海一片空白了，卻還是喃喃的開口了?；蛟S我的潛意識(shí)里已經(jīng)明白，離開他，等待我的只有死亡了。只是秦楚并不會(huì)因?yàn)槲业囊痪湓挾淖兿敕?，他不屑的輕笑了一聲，直接將我摔在了地上。

    額頭磕到了櫥柜的角，剎那間就覺得一陣暈眩，甚至有一些溫?zé)岬囊后w沿著臉頰滑了下來。

    “別讓我再看見你?！彼痈吲R下的看著我，冷漠的扔下了一句話，隨后便轉(zhuǎn)身離開了。我聽見他有些惱火的腳步聲越來越遠(yuǎn)，一直到大門被用力的甩上。

    大腦是空的，心臟也是空的，只是眼淚還在不斷的往下滑。我愣愣的坐在地上，竟然隱隱約約的想起了十年前與他還算朋友的時(shí)候。

    額角的血不易止，過了很久依舊沒有凝固的跡象。我慢慢的從地上爬起來，只是實(shí)在恍惚的厲害，也沒有處理傷口，反倒慢慢的把煨了很久的湯倒進(jìn)了碗里，再用保鮮膜仔細(xì)的封了起來。

    “他喜歡的……”

    秦楚喜歡排骨湯，只是年少的時(shí)候聽他無意提起過一次，我便日日買了排骨回來煨。明明味道已經(jīng)很好了，為什么他還是不肯嘗一下呢？

    為什么呢？

    第二天頂著額角的傷痕去醫(yī)院，路上遇到林醫(yī)生，被他拽著去做消毒。他問我發(fā)生了什么，我只是微笑著搖了搖頭，沒有告訴他。

    原本以為自己會(huì)很堅(jiān)決的留在那里的，只是那一個(gè)“不”字已經(jīng)耗盡了我所有的勇氣。還想像前幾天一樣自欺欺人，但是似乎也有些做不到了。

    我只是在等待宣判死刑的那一天罷了。

    大抵是秦楚知道我不會(huì)那么輕易的離開，很長一段時(shí)間他都沒有再回來過。我還是每天買菜做飯，一個(gè)人坐在一大桌菜面前，就那樣坐著，一直坐到晚上十點(diǎn)，再收拾掉桌子，獨(dú)自躺在那張雙人床上，輾轉(zhuǎn)難寐。

    就算他不來趕我，我也要撐不下去了。

    他回來的時(shí)候總是很晚，似乎白天的時(shí)光比較珍貴，不值得花在我的身上。門鎖被打開的那一刻，我正準(zhǔn)備端起已經(jīng)涼透的飯菜，剛好對(duì)上他冷漠的視線。

    明明是那么害怕的結(jié)局，心里卻莫名的平靜?；蛟S不是平靜，只是太疼了，疼的麻木了。

    “你回來了。”就好像妻子等待晚歸的丈夫一樣，我放下了手中的碗碟，沖他微笑了一下。只是大概我的笑容不太好看，他很快就露出了嫌厭的神色，嗤笑了一聲。

    “你果然還沒滾。”

    他已經(jīng)不屑于對(duì)我客氣了，每一個(gè)表情，每一個(gè)字里都毫不掩飾對(duì)我的濃濃厭惡?？上乙呀?jīng)疼的麻木了，再來一刀戳在心上，也不會(huì)有什么感覺了。

    當(dāng)人意識(shí)到自己最壞的結(jié)局時(shí)，也就不過如此了。

    我沉默著站在桌邊，看著他因?yàn)閼嵟詭ъ鍤獾拿纨??；蛟S心里已經(jīng)知道這是最后一次見他，我看了他很久，絕望而貪戀的把他的面容仔仔細(xì)細(xì)的刻進(jìn)心里。

    “我會(huì)搬走的?！弊砸詾槟軌蚱届o的說出這句話，然而眼淚還是不由自主的淌下來了。我只是想要給他留下最后還算不錯(cuò)的印象，可是連這一點(diǎn)都做不到。

    心臟剎那間被刺穿，我試圖微笑，然而眼淚只是更加難以控制而已。

    顧安澤，你真是一點(diǎn)自尊都沒有給自己留。

    秦楚大概是沒有料到我居然這么快就妥協(xié)了，眉頭先是擰了擰，神色復(fù)雜的看了我一眼，隨后又輕蔑的笑了一聲。

    “知道就好。”

    “記得把你所有的東西都給我?guī)ё??！?br/>
    說罷，他便直接轉(zhuǎn)身走了，連門都不曾關(guān)上。我看著他的背影逐漸消失，愣愣的跌坐在了地上，連什么時(shí)候哭出了聲都不知道。

    從胸口蔓延的疼痛令我顫抖，渾身仿佛置于冰窖之中，連動(dòng)一下手指都沒有辦法做到。心臟仿佛被絞爛了一樣，不管怎么擦，視線都是一片迷離。我有些恍惚的想著過去的十年，試圖找出一點(diǎn)溫情的記憶來安慰一下自己，可是卻怎么也找不出來。

    我一直在等他，但是怎么也等不到。

    現(xiàn)在終于不用再等了，因?yàn)樗僖膊粫?huì)回來了。

    一直到眼睛疼了，一滴眼淚都擠不出來的時(shí)候，我才踉蹌的從地上爬起。大腦因?yàn)榱鳒I而疼痛不堪，我茫然的看了看四周，試圖找到一點(diǎn)他的痕跡。

    找不到。

    從始至終，這里都只是我一個(gè)人的家罷了。

    睡眠對(duì)我來說早已變得奢侈，縱然精神恍惚，我也連夜把所有東西都收拾了出來。本以為會(huì)有很多很多的，最終也不過是一箱子衣服和幾個(gè)簡單的生活用品罷了。

    大概我從來都不屬于這里，所以走的時(shí)候也會(huì)輕松很多。我寫了一封信，簡單了說了以后的去向，好像在安慰秦楚不需要擔(dān)心我一樣。我幻想著他讀信的樣子，忍不住笑了笑，然而卻滿是苦澀。

    就算騙一下自己，也好啊。

    最終的離開大抵是狼狽的，一個(gè)衣著不整的憔悴男人，拎著大包小包的衣服和生活用品，誰都看得出來是被掃地出門的。只是我已經(jīng)沒有精力再去考慮別人的想法了。醫(yī)院的工作，早在我意識(shí)到自己的結(jié)局時(shí)就已經(jīng)辭去了。我最后去見了林醫(yī)生，也算是一個(gè)病人對(duì)自己主治醫(yī)師最后的交代。

    我和他說了從秦楚家里搬出來的事情。

    他勸我一切都會(huì)重新開始，我也微笑著點(diǎn)頭，好像真的有勇氣繼續(xù)面對(duì)人生一樣。三年來，他一直在努力的幫我對(duì)抗抑郁癥，只是我自己實(shí)在不爭(zhēng)氣，辜負(fù)了他的期望。

    我騙了他。

    我騙他說會(huì)去美國，找一個(gè)安靜的地方，重新讀書，重新開始。他果然露出了驚喜的神情，大概是不曾料到重?fù)暨^后的我能有這樣的覺悟。

    可惜，我只是在騙他。

    前往家鄉(xiāng)的火車十分擁擠，狹窄的過道里不斷的有人穿行?？諝獠凰愫芎?，憋悶中帶著劣質(zhì)香煙、方便面和汗液的味道。我微笑著看著對(duì)面的小女孩央求她母親再給一顆糖吃，竟也慢慢的想到了我早逝的父母。

    久違的幸福感涌上心頭，或許對(duì)于我來說，能夠死在母親的家鄉(xiāng)，也算是一件很滿足的事情了。父母去世時(shí)我還年幼，長大了也很少回憶些什么，現(xiàn)在能夠想起的也不過是模糊的面容罷了。只是那一點(diǎn)模糊的記憶，卻令我感到鮮有的溫暖。

    我深知隨意的找個(gè)地方結(jié)束生命并不是個(gè)好選擇，如果嚇到了別人，更是罪過。更何況，我并不希望秦楚知道我自殺的消息，他本來就已經(jīng)十分看不起我，如果知道我懦弱到這個(gè)地步，或許給他留下的印象還要更差一些。

    我買下了郊區(qū)的一棟房子。

    活著的時(shí)候，漂泊伶仃。我曾以為那是我的家，但最終證明，我只是一個(gè)過客罷了。如今快要死了，也不必再委屈自己，免得第二天尸身就被路人發(fā)現(xiàn)，連最后一點(diǎn)尊嚴(yán)都不能留下。

    盡管這樣，我還是給自己留了最后一條退路，免得真有人發(fā)現(xiàn)了我，再鬧去秦楚面前，惹他不快。一百萬買一棟房子還是多了些，剩下的我都換成了現(xiàn)金，整整齊齊的放在了客廳的桌上。不管是小偷也好，附近的鄰居也好，有了這些錢做酬勞，想必他們也不會(huì)介意看一下那封信件，完成我的遺囑吧。

    畢竟，那么簡單——不要讓秦楚知道罷了。