當(dāng)時我們認識的時候，我一直都是說自己是一個男生，也沒有往那個方向去想過，其實從漂流瓶認識了之后，加了好友，之后基本上都沒有怎么聯(lián)系過，應(yīng)該是說時間都長到我早已經(jīng)忘記還有這么一個人存在。

    說來也巧，我倆通過漂流瓶認識的原因就是因為大家都是心情不好，后來再次聯(lián)系也是因為大家都失戀了，不過他的那個失戀是真的讓人給甩了，而我是暗戀一個人，想追又不好意思去說。

    然后同樣都是情緒低估嘛，便很快熟悉了起來，他也知道了我其實是一個女孩子。

    就這樣估計有個半年多快一年吧，我們約好了一起離家出走，去一個陌生的城市，剩下的我記得我好像是交代過，他把我?guī)У搅怂夷沁?，之后他父母以為我們是男女朋友，我們也就順理成章的成了一對?br/>
    可能是自己當(dāng)時年齡小好忽悠吧，也可能是因為當(dāng)時真的是覺得無依無靠了，到底是因為什么我自己也不知道，我也懶得去跟自己計較了，事情已經(jīng)發(fā)生了，后悔也晚了不是

    說實話他的父母家人對我都不錯的，后來我們就像是說好的一樣，一起去了一個陌生的城市，不過不同的是他跟他的父母是溝通好了的，而我是瞞著我的父母的，我的父母甚至是不知道我在哪，跟誰在一起，感覺那個時候的我就像是一個騙子一樣，每一次通電話，都無時無刻不在騙他們。

    說實話這些東西原來是不想寫的，因為我不想我的父母知道，也害怕別的什么認識我的人知道，我也不知道我自己到底在害怕什么，或許是自己都覺得自己丟人現(xiàn)眼吧。

    我很害怕萬一很多年以后，我遇到了一個我喜歡的人，之后在一起了，當(dāng)他看到這些文字之后，他會是一種什么感覺，就像是卡在喉嚨里的蒼蠅，吐不出來，也咽不下去，那種感覺一定是惡心死了吧。

    我不愿去相親，是因為我沒有辦法當(dāng)著一個陌生人的面去把我的過去，我的不堪一字一句的說出來，可我也不愿意將這些隱瞞，從我的心底里我想要坦坦蕩蕩的，至少在面對一個要跟我共度一生的人的時候，或許那個人永遠也不會出現(xiàn)。

    我的父親，他告訴我有些事情是一輩子都不能說的，我不想去反駁他，是因為我已經(jīng)不想再去為了這種事情而爭吵了，也是因為我知道他說的是對的，有些事情一旦發(fā)生了，那就像是破碎的玻璃，即使是你修復(fù)的再好，即使是用肉眼看不出來了，可是那條裂縫依舊還在那里，不會消失。

    可在我看來，在婚姻關(guān)系中的兩個人，哪怕是他們之間不存在愛情，僅僅只是合作關(guān)系，有些事情也必須要坦誠，因為誰也不是傻子，再完美的謊言也終有被拆穿的那一天。

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