?大家好，我是晉jin江jiang文學(xué)城的簽約作者---貳毛，這里是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學(xué)城來(lái)搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時(shí)間替換！

    下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運(yùn)都飛走！~~~

    醉鬼遇到酒鬼

    一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來(lái)，走到了一個(gè)剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，.墓穴里有一攤水，接下來(lái)的整個(gè)晚上，他都在哭喊：“救命??！我冷埃”酒吧打烊，又一個(gè)醉鬼經(jīng)過這里，聽到動(dòng)靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說(shuō)：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”

    加長(zhǎng)豆腐

    飯店里，一男子指著菜盤里一條兩米多長(zhǎng)的豆腐大吼：“你們什么耳朵！老子點(diǎn)的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長(zhǎng)...?！?br/>
    越短越好

    老師：“請(qǐng)用又、又來(lái)造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說(shuō)的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”

    謎一樣的男子

    聽說(shuō)胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒，真是迷一樣的男子！

    廣場(chǎng)舞大媽奇襲縣衙

    衙門口，一位老婦揮舞雙錘擊鼓，包拯出來(lái)問：“你有何冤屈？”老婦說(shuō)：“沒冤屈，我就打個(gè)節(jié)奏，姐妹們?cè)谶@里跳舞。”

    他的臉非常像屁股

    有一個(gè)人叫小張，他的臉非常像屁股，有一天他看見有一個(gè)井蓋沒關(guān)。他就去看，結(jié)果井底有人罵道：“快滾！你敢拉屎試試！”

    接我放學(xué)的老爸

    放學(xué)老爸來(lái)接我，等了很久都沒等到我，后來(lái)他回家后就把我打了一頓。說(shuō)我逃課，不去上學(xué)，我很冤，我爸說(shuō)我在你們小學(xué)門口等了一個(gè)小時(shí)呢！我含著淚說(shuō)爸，我現(xiàn)在初一了！

    再來(lái)一個(gè)

    當(dāng)節(jié)目表演完后，觀眾喊再來(lái)一個(gè)，小明不解地問媽媽，這是什么意思？媽媽說(shuō)這是表示歡迎的意思。過了幾天，爸爸出差回來(lái)，媽媽帶小明去接站，小明見到爸爸，立刻興奮地大喊：再來(lái)一個(gè)。

    我覺得還行

    妻子想染頭發(fā)，有一天翻到一本雜志，看到一個(gè)女明星的發(fā)型，很滿意。她對(duì)丈夫說(shuō)：“我想染這個(gè)，你覺得怎么樣？”丈夫看了看妻子，將雜志揉了揉，看著女明星臉上的皺紋說(shuō)：“我覺得還行?！?br/>
    擱里頭煮屎吃呢

    上完廁所，沖不干凈，聽別人說(shuō)用熱水沖可以沖干凈，.哎呀，那味瞬間彌漫整個(gè)房間，這時(shí)聽到女友在喊：你TM擱里頭煮屎吃呢？

    菜里有毒

    記得有次中午和他去食堂吃飯，一不小心咬舌頭上了。我：啊！他：怎么了??？我疼的說(shuō)不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我嘴，往地下吐了點(diǎn)血……這貨居然大喊道：大家都別他媽吃了！菜里有毒！當(dāng)時(shí)嚇得我把嘴里的飯噴了他一臉。

    我不吃昨天的剩菜

    許久沒有回家吃飯了，飯桌上媽拼命往我碗里夾紅燒肉，一臉心疼：乖，多吃點(diǎn)，看你瘦的。我：沒事沒事給我爸夾點(diǎn)吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...

    你們幾個(gè)闖紅燈的

    下班和朋友去酒吧玩了會(huì)兒，剛走出酒吧，在過馬路時(shí)候，交警突然大喊道：“喂，你們幾個(gè)闖紅燈的！！”我回過頭跟他比劃了個(gè)ok的手勢(shì)，說(shuō)道：“3個(gè)?。　?br/>
    太傷自尊了

    我是賣保險(xiǎn)的，我有個(gè)女同事，一次去一個(gè)比較偏僻的公司給投保人簽發(fā)保單…坐電梯時(shí)，遇到三個(gè)混混青年，電梯故障，困了他們半個(gè)小時(shí)，女同事說(shuō)到這里泣不成聲：媽的，那三個(gè)賤人，只看了我一眼就圍在一起打了半個(gè)鐘頭的斗地主……

    蕩了一夜秋千

    兒子有點(diǎn)癡呆。新婚之夜。老爸怕兒子不會(huì)人倫之事。告訴他說(shuō)：“晚上那個(gè)睡覺，你在上面，她在下面。記住，要不停地晃動(dòng)?！钡诙欤习忠豢?，新房的床被兒子改成上面是吊床，下面是板床。合著兒子蕩了一夜秋千。

    舍友之間的趣事

    一舍友半夜被宿舍的鐵架床卡住了腳，作夢(mèng)以為踩進(jìn)了廁所洞，猛踢床，下床的以為地震，抱著枕頭就跑……剩下的我們笑到睡不著。

    人才無(wú)處不有

    宿舍里各種聲音，磨牙打呼嚕放屁說(shuō)夢(mèng)話，一樣都不少，最厲害的是有一天晚上的屁聲持續(xù)高昂長(zhǎng)達(dá)3分鐘之久，硬是吵醒了滿宿舍人??！

    這樣的室友我也是醉啊

    二逼舍友是那個(gè)xx東的死粉，那天看新聞看到他**被捕了，然后他去買了包奶粉去校長(zhǎng)面前吸，要校長(zhǎng)帶他去派出所，說(shuō)要跟xx東同一個(gè)牢房，還硬要拉上我陪他進(jìn)牢，我擦。

    有這么安慰人的么

    自行車丟了，朋友安慰到：塞翁失馬，焉知禍福？沒準(zhǔn)你不丟自行車，騎車出去撞死了呢！槽，有這么安慰人的么？

    這孩子不是你的

    我一個(gè)同年兵，當(dāng)兵五個(gè)月特別想回家，于是找到連長(zhǎng)請(qǐng)假說(shuō)想回家。問其原因，編了一個(gè)理由說(shuō)：女朋友懷孕了。連長(zhǎng)問：懷孕幾個(gè)月了？答曰：三個(gè)月。連長(zhǎng)又問：當(dāng)兵幾個(gè)月了？答曰：五個(gè)月。結(jié)果連長(zhǎng)淡定的說(shuō)了句：別回家了，孩子不是你的……

    當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)最應(yīng)該建立威信

    兒子畢業(yè)，要到某部門當(dāng)個(gè)小領(lǐng)導(dǎo)了。當(dāng)慣了領(lǐng)導(dǎo)的父親說(shuō)：“你可知?jiǎng)傔^去，最要緊是干啥？”兒子想了想道：“當(dāng)然是建立威信...”父親點(diǎn)頭：“孺子可教也！”誰(shuí)知兒子繼續(xù)道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的該建就建，大家才好一起愉快地玩耍?。　备赣H臉一下子全黑了。

    確實(shí)有點(diǎn)高

    第一用馬桶不太習(xí)慣。說(shuō)實(shí)話確實(shí)有點(diǎn)高，沒辦法好不容易拉完了。提著褲子出了廁所，就聽見有人喊：“臥槽，誰(shuí)TM把屎拉洗手盆里了！”

    好久不見你變了

    昨天去網(wǎng)吧找人遇到了好久不見的一個(gè)同學(xué)，我的記憶里就是非常單純的那種，當(dāng)時(shí)我準(zhǔn)備逗逗他，就說(shuō)上次來(lái)著玩聽到有人說(shuō)你跟一女的么么噠了？結(jié)過這貨二話不說(shuō)就翻臉了，媽蛋明明是個(gè)男的...男的，老同學(xué)好久不見你變了好多啊！

    報(bào)了禪修課

    一朋友居然報(bào)了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來(lái)你對(duì)禪啊，道啊，感興趣??？朋友：哎，別提了，我錯(cuò)看成裸體課才去報(bào)的！

    戒掉了一個(gè)愛好

    我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機(jī)按的麻煩，就點(diǎn)了蚊香給他，誰(shuí)知這貨放擦炮的時(shí)候喜歡一點(diǎn)著就扔出去，然后雙手捂著耳朵……一次點(diǎn)著后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯(cuò)，從此他戒掉了放擦炮這個(gè)愛好。

    怎么就能這么巧呢

    上午幫人帶班，遇到一個(gè)打嗝不止的病人，他坐在長(zhǎng)椅上看電視，電視機(jī)有毛病沒來(lái)得及修所以畫面斷斷續(xù)續(xù)的，他轉(zhuǎn)頭問我：“嗝…這個(gè)電…嗝…視…嗝…也在…打嗝…嗝…嗎？”

    破窯出好貨呀

    朋友訂婚宴上，朋友的母親端起一杯酒走到親家母位子邊，恭恭敬敬說(shuō)了一大套客氣話，最后說(shuō)：這閨女模樣好，嘴巴甜，又聰明又乖巧，我和全家都打心眼里喜歡，俗話說(shuō)真是破窯出好貨呀……全桌頓時(shí)凝固...

    上當(dāng)了

    有天隔壁女孩說(shuō)她家燈泡死了讓我給她換燈泡，我想機(jī)會(huì)來(lái)了，然后去到她家正在換時(shí)就隨口問了句：你沒有男朋友么，她說(shuō)：有啊，我說(shuō)：那怎么不讓她換，她說(shuō)了句：我怕他被電死！靠！

    又不是我的錯(cuò)

    以前讀中專的時(shí)候，剛開始在五樓505，里面7個(gè)人，我住進(jìn)去第二天舍友跟人打架，2人退學(xué)4人住院，之后換到209，舍友七個(gè)去KTV吸粉都被開除了！最后獨(dú)自被安排到教室宿舍，兩老師出車禍差點(diǎn)死了，接著校長(zhǎng)在校外找了個(gè)宿舍給我，宿舍門上掛了7張符。特?zé)o語(yǔ)。

    好任性的司機(jī)

    昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機(jī)：你一升汽能跑多遠(yuǎn)？司機(jī)瞟了我一眼：我一生氣就拒載，一米都不跑。

    真是喪心病狂

    小時(shí)候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有只大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當(dāng)時(shí)我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾，結(jié)果！一只碩大的老鼠掉了下來(lái)，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打！第二天老師沒有來(lái)上課！

    圓臉立馬變成了驢臉

    昨天中午上班時(shí)，小張渴的要命，看到桌上有瓶奶，拿起就一口氣喝了小去，過會(huì)同事過來(lái)了，問，誰(shuí)見到我放在桌子上的洗面奶了嗎？小張一聽，糟了，一陣的惡心，忙跑到洗手間摳了出來(lái)，扣得鼻子、眼淚嘩嘩的流啊，后來(lái)同事一看洗面帶原來(lái)掉到桌子低下了，很高興撿起來(lái)，說(shuō)，原來(lái)還是那瓶純奶沒有了，小張聽了后，圓臉立馬變成了驢臉啊！

    咱家又要買新電視了

    妻子和丈夫吵架，正當(dāng)二人吵的面紅耳赤的時(shí)候，妻子發(fā)現(xiàn)兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說(shuō)：“我們吵架，你怎么還這么高興呢？”兒子：“當(dāng)然高興了，咱家又要買新電視了！”

    真是知音啊

    一個(gè)2貨，經(jīng)?？湟约褐巧棠苓_(dá)到200，并且是在某個(gè)網(wǎng)站測(cè)試過的，我問他：“你確定沒有測(cè)錯(cuò)？”他說(shuō)：“肯定沒有啦！”我說(shuō)：“我覺得給你測(cè)低了。”二貨一臉高興：“真是知音?。　蔽艺f(shuō)：“我覺得至少給你少測(cè)了50分?！倍?..

    讓我靜會(huì)兒

    依稀記得年少時(shí)做廣播體操有個(gè)動(dòng)作是需要彎下腰摸腳尖的，當(dāng)時(shí)老師剛開始教我們的時(shí)候，很多同學(xué)摸不到腳尖的。但是對(duì)于我來(lái)說(shuō)感覺出奇的簡(jiǎn)單，一直比較自豪我的身體柔韌性。直到前幾年，某一天前女友對(duì)著1.72cm的我說(shuō)，××你的腿好短…一切都是幻象，讓我靜會(huì)兒…！