她不愛給我講她的故事，沒提過她的父母，每當(dāng)我問起都百般敷衍，比起刻意的隱瞞更像是不屑的推脫。

    “一個家庭不幸半途輟學(xué)的女大學(xué)生在人生的道路上迷失了，有什么好聽的？”

    被拿各種說辭搪塞的幾年，我只得怏怏的承認(rèn)，好像確實沒啥好聽的。

    又換了個問法，“那你什么時候給我找個爸爸？”我還以為這東西是說找就能找來的。

    她沉默一陣，聲音輕輕地低了下去，“我懶得找他，等他來找我吧?！?br/>
    我聽得云里霧里。

    夏天還沒離去的夜晚，我穿著小短褲坐在浴盆里讓她給我洗頭發(fā)，泡沫快流到我臉上之前就被她纖細(xì)卻用力的手抹到頭頂，她一面說著話一面用手搓揉，動作有點毛糙，我不在意，全神貫注地玩兒著水里的橡皮小鴨子。

    抬起頭，蒸騰的水汽充盈著狹小的浴室，我看到擠在窗臺上的瓶瓶罐罐，墻角綠色的墻皮脫落了一塊，像是狼狽的傷口。

    窗外，放學(xué)后在街頭玩耍的孩子在彼此家長第三次催促下，終于依依不舍的散去了。

    客廳里老舊的電視機播放著失真的畫面，方桌上擺著今天并不豐盛的晚飯。

    顏色暗沉的家具們堆滿憋悶的小房間。

    生活就是這樣的。

    每天都是不同的一天。每天都是相同的一天。

    早晨我起床的時候夏皆一般都起來了，我摸索著床沿爬起來，又倒回被子里，聽廚房里發(fā)出令人愉悅的乒乒乓乓聲，看她用最簡單的食材給我做好早飯。在這一點上她從不怠慢，所有關(guān)于我的事情都是。

    我想我大概是她在這捉襟見肘的生活上押的最后一筆賭注。

    我有心學(xué)習(xí)，打架的毛病卻忘了改掉。

    我曾想這只是解決問題的一個方式，不是唯一的方式，但絕對是最容易得到快感的那個。長大后我才懂得，暴力使人愉悅，主要原因是它直接、單純、不依靠技巧，用拳腳戰(zhàn)勝一個人所得的結(jié)果也最為直觀，所以人們一邊禁止暴力，一邊又享受它偶爾帶來的快慰。

    老實說，我住的那條街并不太平，作為底層群眾的聚集地，是一切廉價的熱心和卑微的丑陋滋生的溫床。除去大家每日灰頭土臉的討生活，理所當(dāng)然也充斥著搬不上臺面的勾當(dāng)，我從小就生存在這樣的環(huán)境里，并沒有資格去憐憫和記恨誰。

    住在樓下的男人是個酒鬼。

    我們租住的閣樓與他共用一個客廳，狹窄逼仄的儲物間和滿地狼藉的客廳是我每天的必經(jīng)之地，有時他坐在沙發(fā)上神游，身邊堆疊著舊衣服和飯盒，身上那件是好幾天前的，散發(fā)出一股發(fā)酵的酸味，半睡半醒，凹陷的眼睛里盛滿了濕漉漉的酒精。

    他盯著人的時候目不轉(zhuǎn)睛，眼白多過瞳仁，目光怨毒。我每天上學(xué)放學(xué)，極少有機會和他對視，選擇繞行過他身前被視為瘟疫地帶的區(qū)域。

    事實上“恐懼”和“厭惡”在我心里沒有界限，因為我們唯一那一次發(fā)生正面沖突，是我放學(xué)回家打開門的瞬間，看見他企圖□□夏皆。

    身體扭在一起的姿勢超出了我當(dāng)時的理解范圍，我腦袋里一片空白，空白是無法形容的，所以連本能的思考都做不到。

    反應(yīng)過來的時候，我已經(jīng)撲上去扯他的衣服領(lǐng)子，抄起桌上一把黏膩的水果刀□□他手掌心里，利刃切進人體的感覺讓我不寒而栗，但我始終沒有松手。

    刀尖頂在茶幾上，血順著桌腿往下流，他這才松開夏皆，一腳踹向我。

    我跌倒在地，又翻身爬起，攙扶著我媽站在一旁，意外的心跳還是很慢，看她整理被扯亂的衣服，嘴唇被牙齒磕破了，一口混著血的唾沫吐在地上。

    我張開嘴喘氣。

    她笑起來，一只手抱緊我?！胺繓|馬上就來了，你個□□養(yǎng)的?！?br/>
    連名字都不知道的男人把沾血的刀子□□扔到地上，我沒去撿，因為這時外面門開了。

    原本應(yīng)該敞開來的光線卻被一群人阻隔在外，我看見，出現(xiàn)在那里的年輕男人有一頭蓬松的、夾雜著一些淺金色的短發(fā)，厚厚的搭在眉眼上方，穿黑色的立領(lǐng)制服，雙手插兜，讓我想起一些給我印象不好的日本電視劇。

    他勾著后背，吃一根棒棒糖，兩腮朝里收攏了，脖子歪向一邊。

    “姓趙？”

    他問手還在流血的男人。那人的額角青筋亂跳，面孔頭一次有了清醒的征兆?！鞍　?br/>
    他又扭過頭來看了我和夏皆一眼，目光里不夾雜主觀色彩，夏皆拍拍我，讓我回閣樓上去。我從地上撿起散落的文具書本，忽然一群人沖進來按住了那個姓趙的人，我嚇得縮了一下手，把作業(yè)本從一個人的皮鞋下面抽出來，封皮被踩了半個腳印，他也在這時蹲下來，手里拎著我灰色的書包，一根肩帶空空的搖曳著。

    他的眼神不讓我走。

    “你多大？”他笑著問我，手臂橫搭在膝上，嘴巴咧開一點笑的縫隙。

    “十歲?！蔽艺f。

    “小小年紀(jì)就知道保護你媽，有出息啊。”他站起身，一只手按在我腦袋上，我發(fā)現(xiàn)大人們撫摸我的方式如出一轍，他手心很熱，像聲音一樣溫和。

    然后他用那溫潤而上揚的聲線對門外的人說，“給他塞后備箱里，別讓他喊?！?br/>
    那群人也用利落而謙恭的聲音回答他，“是，葉哥?！?br/>
    我猜他姓葉。

    但我猜錯了。

    相當(dāng)長久的一段時間里，我都沒法正確的叫出那個人的名字，他沒再來過這里，我也再沒見過那身和這里格格不入的黑色制服。媽媽叫他房東先生，這之上可能還有我無法理解的身份，他看上去比她還年輕幾歲，不適合這個代表著地位的稱呼。

    我知道世界這么大，每個人卻不能夠全然公平的活著。我穿著不太合身的校服跑去學(xué)校，傍晚踢著石子回到家，盡量不問夏皆討要我們可能買不起的玩具，即使我真的很想要。我見過早出晚歸的清潔工夫婦，獨自照顧殘疾丈夫和小孩的女人，一年沒有一天休息的面攤老板，他們從事著各種各樣談不上體面的工作，佝僂著身子在這臟兮兮的老街上賣力地向前爬行，有時候停下來，隔著高高的柜臺呼喚我的名字，我就會停下寫作業(yè)的筆，踩著小板凳探出身子招呼他們，從他們粗礪而皴裂的手中接過堪稱奢侈的錢，給他們遞去一瓶酸奶，一只蘋果，一頓不好吃的快餐。當(dāng)他們因為這一點點微不足道的幸福展露笑容，那竭力表達的快樂和滿足流露著苦澀的芬芳。

    可他們經(jīng)常在笑，很少哭泣。

    因為是用最難看的姿態(tài)活著，我們會忘記痛苦，忘記驕傲，忘記羞恥。

    ——忘記這世上其實有我們觸碰不到的天堂。

    小學(xué)四年級我認(rèn)識了我第一個真正意義上的朋友。教室里他跟我的座位是前后桌，我每次都把從前排傳來的測試卷掀到他臉上，他最喜歡把腳搭在我板凳靠下的橫梁上打拍子，有時候我也會莫名的跟隨上不知名的節(jié)奏，連人帶桌子一起在枯燥的數(shù)學(xué)課上歡欣鼓舞地抖動起來。

    有一回走神實在走得太厲害，完全沒聽到老師在講什么，我便跟他一同到走廊里罰站，全班人都看著我們笑，我倒是習(xí)慣了這種眼光，把校服衣領(lǐng)一直拉到下巴上，抄著口袋大大方方的走出去，反觀他在后面嗤啦一聲拖開凳子，低頭跟在我身后，頭頂一縷卷發(fā)在十二月的風(fēng)里打著寒顫，繞過我身前，貼了墻站。

    走廊里空無一人，空氣清冷，透過玻璃窗望得見遠(yuǎn)處白茫茫的天空，像是被水弄濕的棉絮，從邊緣一點一點朝里浸透了，慢慢就感受到那種沁人心脾的涼。隔壁班書聲瑯瑯，時而一股腦兒的淹沒老師毫無感情的語調(diào)。

    他跟我說，我叫李謙藍(lán)，謙虛的謙，藍(lán)色的藍(lán)。

    我說，我叫夏息，自己的自，下面一個心。

    隔了不到一分鐘，我壓低嗓音，卻還是遮不住沖出喉底的一串笑聲，謙虛的藍(lán)色？

    他看著我，兩只黑褐色的眼睛中央的鼻梁是筆挺的，從略長的衣袖里摸索出兩條黑色耳機線，問我，你聽不聽？

    “什么歌？”

    “不知道，是英文?！彼宋亲?，說話間冒出暖融融的呵氣，“但是好聽?！?br/>
    “可是調(diào)子很奇怪哎?！?br/>
    我重新把臉埋進拉高的衣領(lǐng)里，聽了半晌，心悅誠服地點點頭。

    “嗯，好聽?！?br/>
    然后我們倆就被經(jīng)過門口的班主任逮了個正著。

    那天我們一直站到放學(xué)，我把那首歌名字里陌生的單詞抄在手心，回到家吃飯做作業(yè)卻又忘記查字典。天黑下來，對面的房檐上鋪了一層厚厚的積雪，我把自己整個兒蜷縮在被子里。我淺薄的求知欲就被拋棄在了那個晚上。

    直到有一天我再次聽見似曾相識的旋律從路邊某個音像店里傳出來，街上都是密密麻麻的人，我分明走過去了又倒回來，久久的駐足在那家店透明的玻璃門外，手里依然拖著灰撲撲的書包，垮掉的褲子蓋住臟球鞋，可我的頭揚起來，神圣得宛若朝拜。

    我感覺到我的眼里有一只鳥，它振翅而起，飛過頭頂電線交錯的天空，飛過遙遠(yuǎn)而廣袤的海洋和沙漠，到了一個我從未見過的地方去。

    我終于讀出那個單詞，stan。

    “a'ld,i'outofbedatall茶越來越?jīng)鑫也恢罏槭裁词冀K輾轉(zhuǎn)難眠

    rningraincloudsupmyindoandican'atall清晨的雨遮住了我的窗我根本就看不清

    uldit'dallmyall能看到的只是一片灰色但是你的照片在我的墻上

    thatit'sobad,it'sobad它提醒著我這不算壞還不算太壞”

    這是一個人名。

    可我是夏息，自己的自，下面一個心。166閱讀網(wǎng)