?1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序?！?br/>
    2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊！我又沒帶尺~~~”

    3.知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力?。≈朗裁词莐tv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！

    4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們?！苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸?4對??！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？”

    5.“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴??？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了?！薄×?00大洋。

    6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小**看？”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，gc來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了?！蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍。車娜硕急锏絻?nèi)傷……

    7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”

    8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

    9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢？”朋友問?！笆虑槭沁@樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

    10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕?。∪缓蠛竺娴目觼砹艘痪洌骸懊玫?，你當這是許愿池啊！”

    11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

    12.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦？平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的?。　?br/>
    搞笑段子精選（二）

    1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”

    2.兩老鼠結婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢?！?br/>
    3.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

    4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不??！”

    5.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當心我們的葡萄！”

    6.挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

    7.有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一只說：“你保護現(xiàn)場，我去叫警察！”

    8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎?！币遥骸笆裁?？不是你在開車嗎？”

    9.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

    10.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢？”

    “我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”

    搞笑段子精選（三）

    1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的?！?br/>
    2.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下

    近視眼最大的悲劇就是在剪頭發(fā)的時候看不清，人家問怎么樣都只是點頭。

    剪完戴上眼鏡心里默默地罵一句：“我靠！”

    然后鎮(zhèn)定的跟剪頭發(fā)的哥們說：“還行。”

    他站起來說：叔叔你坐這吧

    公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。

    公交車每停一站都會報：請給老弱病殘讓個座。于是小男孩問媽媽：老弱病殘的弱是什么？媽媽想了下，說：是弱智。

    小男孩目光轉了一圈，停在我身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說：叔叔你坐這吧

    當時也沒有多想，順手把手機扔到了橋下

    一次自己一個人出門散步，過橋時在橋邊發(fā)現(xiàn)了一部手機，當時猶豫了一下，就朝附近的警察局走去，走了沒多久就有電話打過來，接起之后就聽到一

    個女的聲音大吼大叫，說她手機有gps定位什么的，還夾雜著一大堆臟話，當時也沒有多想，順手把手機扔到了橋下......

    你們呢？

    每天睡覺前習慣關掉手機網(wǎng)絡，因為怕有人發(fā)□□或微信信息的提示音吵到自己，

    睡醒之后馬上打開網(wǎng)絡，總是怕錯過什么，可時間久了才發(fā)現(xiàn)是自己想多了

    ，每天除了新聞推送定時發(fā)來個信息，都沒半個毛的人會想到我！

    我想不可能只我一個這樣子，你們呢？

    來了！來了！

    一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：“不必，看我的！”

    其人轉向落水者，高聲喊：“三缺一！三缺一！”

    此時奇跡誕生了，水中重慶人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：“來了！來了！”

    我娘親果斷火大了……

    老爸和我關系很好，每天都會和老媽斗嘴。

    昨天老爸喝了一點酒，心情大好。

    老爸一直看我，然后一直說“我閨女長得真漂亮”。我媽一臉無奈。

    老爸接著說，“女兒是老爸上輩子的情人你們知道不？”

    老媽果斷沒理他。

    老爸自言自語“我覺得吧，我上輩子眼光比這輩子好多了……”

    在我的得意中，我娘親果斷火大了……

    你爸肯定會把你起名雞芭

    從前一個人叫鳳梧，一位朋友問他你為什么起名字為鳳梧，那人說；我媽生我的時候門前梧桐樹上飛來一只鳳凰，我爸覺的挺有意義的就把我起名為鳳梧，哦，假設你們門前有一棵芭蕉樹飛來一只雞，那你爸肯定會把你起名雞芭。

    沒事，他們可以搞基

    最近四位大學同學相繼當?shù)?，生的還都是男孩。其中一哥們兒在同學群里大聲疾呼：“還沒生娃的同學們，你們可要生女兒啊，不然我們的兒子找不到媳婦。”一女同學淡定地回復：“沒事，他們可以搞基?！比豪锪ⅠR響起了一片熱烈的掌聲。