師姐很快就給我找到了一份校外兼職，每周三天班，從九月開始。一聽見這份工作薪酬不錯，且無需專業(yè)技能，我沒有多想就答應了。

    幾天后，還是在師姐的幫助下，我向?qū)W校提交了住宿申請，很快也獲得了批準。

    隨著壓在心頭的煩惱一件件地得到了解決，我終于可以靜下心來，著手處理那些被我束之高閣的事情。

    沒想到，首先浮現(xiàn)在我腦海的竟是去聯(lián)系何心怡這個念頭。根據(jù)我對何心怡的了解，她不會無條件地幫我，雖則如此，但我仍對她的出言維護心懷感激。

    我想要向她道謝，同時也想要詢問她這樣做的緣由。即便我深知此舉除了招來白眼和嘲弄外什么也得不到，但只要有一絲能獲悉內(nèi)情的可能，我便愿意去讓她羞辱。

    可惜，結(jié)果同樣出乎我的意料。不知從何時起，何心怡的手機號碼變成了空號。

    不僅如此，當我嘗試加她好友時，我還愕然發(fā)現(xiàn)自己的賬號已然被她列入了黑名單。

    事已至此，即便我能找到她的新手機號碼，恐怕她也會拒接我的電話吧……想到這里，我但覺一陣惆悵。

    我從一開始就明白，自己與那些曾經(jīng)的同學、舊識終將成為陌路人?？蔁o奈的是，我終究比他們更難拋下這段昔日的情分。

    譬如，在我還為虧欠何心怡而感到耿耿于懷時，她早已將我從她的人生中清掃出去了。

    回想起前不久深陷于痛苦之中的自己，我不禁感到分外陌生。我突然醒悟到，我的痛苦從來不是來源于那些注定只是過客的人，他們沒那么重要。

    我只是覺得委屈，畢竟，我根本不應該受到這樣的對待，畢竟，他們從來沒有表現(xiàn)出愧疚，甚至，我懷疑他們從來沒有受到過良心的責備。

    我固然不在乎他們?nèi)绾慰创?，但并不意味著我不在乎其他人如何看待我?br/>
    我深知，那些流言蜚語、惡意中傷或多或少會對那些我所在乎的人造成影響，甚至扭曲我在他們心目中的形象。

    我不由得想起了班主任的話，確實討論不公是沒有意義的，因為不公無處不在。

    不公的不公之處，并非在于它的普遍性，而在于它的概率性。那些或家境不好、或?qū)W習不好、或長得不好看、或缺愛的人，往往更容易受到不公對待。

    就算以旁觀者的角度來看，我也依然堅持自己最初的想法，如果我能長得好看點，成績好一點，父母能多關(guān)心我一點，我也不至于落得如此田地。

    與往日的我不一樣的是，此刻的我清楚地意識到，能使我脫離困境的不是怨天尤人所帶來的些微回響，而是像班主任所說的，多拿一分對我來說也是好的……我無法改變周遭的人和事，唯一能改變的是自己。

    所幸，我徹底地失去了，也徹底地逃離了，一切都可以重來。那天晚上，當打開衣柜看到整齊疊放在柜里的校服時，我突然萌生出一個念頭：難道何心怡是因為害怕我會逼她歸還校服，所以才設(shè)法阻絕我和她聯(lián)系嗎？

    想到這里，我忍不住笑了。說不定這便是她維護我的原因……雖然我根本不相信這個無聊又牽強的理由會是事實的全部，但我還是說服自己想得簡單一些，別去刨根究底，徒添煩惱。

    一周后，我接到學校的通知，說開學前要舉行分班考試。為了讓我能順利通過，接下來的假期里，師姐一得空便會把我叫到咖啡店，帶著我練習各種范畫。

    多虧了師姐的傾囊相授，在臨近考試前，我終于畫出了幾幅勉強像樣的習作。

    聽著師姐以專業(yè)得讓人聽不懂的詞句對我的拙作贊不絕口，我不禁有些飄飄然，差點就相信自己當真有繪畫的天賦。

    我?guī)е鴰熃阗浻栉业漠嬀吆托判牟饺肓丝紙?，最終以全班第二十五的成績考進了水彩畫專業(yè)。

    隨著金燦燦的九月的到來，我正式成為了一名美術(shù)系的大學生。

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