♂nbsp; 心的深處一直有個(gè)我，我是知道的，但那是我嗎？周圍一片黑暗，蜷縮著自己的身體，一直哭泣著的我，為什么會(huì)這樣，我在等待著什么？為什么而哭泣？
我不知道，這個(gè)空間中，充斥著一種莫名的情緒，我不了解，但心好難受，這是為什么呢？
我問(wèn)過(guò)自己，自己開(kāi)心過(guò)嗎？快樂(lè)過(guò)嗎？那笑容是真實(shí)的嗎？他是真實(shí)的嗎？所謂的感情又是否是真實(shí)的。但這一切答案我卻無(wú)從得知。
現(xiàn)在的我心情變得很慌亂，這是為什么，一個(gè)人的存在是否有著特別的意義，我不明白，又或許說(shuō)是明白的越多，自己就變得越不理解，那不變的生活規(guī)律有著存在的意義嗎？每天過(guò)著那重復(fù)著不知多少回的生活，就算有著少許的改變，那也是活著嗎？空殼終究還是一具空殼。
死亡說(shuō)來(lái)簡(jiǎn)單也同樣復(fù)雜，每個(gè)人都有著不同的想法，而本身就不明就里的人，在面對(duì)死亡，又有著不同的感受，死亡讓人覺(jué)得是一種解脫，也是一種逃避，同樣就算一個(gè)一心想死的人在面對(duì)死亡時(shí)，不知為何，心間卻充滿了一種無(wú)盡的哀傷。
是在悲哀著什么呢？是自己在這個(gè)世間的渺小存在嗎？還是在對(duì)自己這一生的默默無(wú)為而悲傷。還是自己將被遺忘這件事而感到難過(guò)，但這不就是大多數(shù)人的一生嗎？
我感到自己正在逐漸的腐朽下去，自己的世界一片黑白，彩色的世界離我越來(lái)越遙遠(yuǎn)，我知道這是我的逃避造成的，是我不愿去踏出那一步，停留在了過(guò)去的陰影中，就算失去大部分的記憶，心里卻仍舊將過(guò)往的種種感覺(jué)，烙印在心里的最深處。
所以我很不明白，自己現(xiàn)在的記憶有多少是真實(shí)的，而哪一些又是我在潛意識(shí)中希望而偽造出的記憶。我并不想知道，也不想懂得，糊涂不也是一種快樂(lè)嗎？了解的越多，自己就越加痛苦。那么自己到底該如何是好？
說(shuō)實(shí)話，我知道自己一直在勉強(qiáng)自己做不愿做的事，就算我心里一直再說(shuō)自己想要自由，卻并非如此，只是在諸多事物的影響下一直限制了自己，原本那純粹的自己，無(wú)法隨心所欲的做自己想做的事，而漸漸被壓制。
人是不是都是虛偽的，偽善的面目中，讓人看了是多么的厭惡，感情這東西我并不想要，情緒的波動(dòng)，讓人悲哀，自己為什么要有那所謂的情感，我不需要，也不想要，為什么我必須是個(gè)人類呢？
那丑陋的面目，讓人不喜，人類都是被欲望所支配的丑陋生物罷了，這個(gè)世界也不過(guò)是被他人所玩弄的物種，所以我才不想明白，明白那規(guī)則。
為什么？心在崩潰，這就是所謂的傷嗎？淚是為何物，為何會(huì)有淚的存在？絕路！周圍的人類一直在把我逼入絕境，死意越來(lái)越濃，活著也只不過(guò)是具空殼，被枷鎖纏繞住的靈魂，早已失去了一開(kāi)始的靈動(dòng)，生機(jī)在漸漸流逝，預(yù)感中的死亡，已然不久將至。
真好，終于可以走了，我不需要留戀，逝去的事物，就讓他逝去吧！最后的時(shí)光讓我放縱一次吧！毫無(wú)留戀的走吧！
這個(gè)世界有所謂的盡頭嗎？不管怎么逃避，不管躲到哪？卻還是看不到彼岸。那么這樣的逃避又有何用，心中不知為什么總有著一種莫名的心悸，是悲傷嗎？
自己的身體里有著一個(gè)邪惡的自己。想要?dú)⒙?，毀滅，破壞掉在自己眼前的所有事物，不管是所謂的人類還是什么。這讓我很害怕，自己并不想那樣，雖然這有著一部分是借口，但有些人我并不想讓他們死去。
卻也眼睜睜的發(fā)生在自己面前，這是為什么？是懲罰嗎？還是想要折磨我？
活著好累，但是否是因?yàn)樗肋^(guò)了，才會(huì)更加的明白到自己的懦弱，語(yǔ)言有時(shí)會(huì)造成他人的殺人動(dòng)機(jī)或自殺的理由，但不可磨滅的是傷害，預(yù)知意味著什么？
夢(mèng)里的世界有多少是真實(shí)的，那是人類心理欲望的象征，是美好的，也是丑陋的。我很想知道自己到底是誰(shuí)，棋子，人偶，空殼，我真的是我嗎？命運(yùn)這種東西讓人感到很無(wú)聊。
無(wú)奈的發(fā)現(xiàn)，讓我自暴自棄的腐朽下去，自己終究是個(gè)渺小的存在，還是我真的存在嗎？存在又意味著什么？死亡，能以自己想要的方式死亡嗎？會(huì)允許嗎？
有時(shí)總在想，自己是不是太過(guò)愚蠢了，為什么總會(huì)想些有的沒(méi)的，為什么自己就一定要信著自己的感覺(jué)，預(yù)感行事。
那所謂的模糊記憶，為什么總會(huì)支配著我的心神，這讓我從很久前就一直在想著一個(gè)問(wèn)題。我到底應(yīng)不應(yīng)該存在。我的思想總有著不明的人在暗示著什么，這是威脅嗎？還是其他？
現(xiàn)實(shí)中丑陋的物質(zhì)，只是這個(gè)世界逐漸腐朽的理由。但，這卻是真實(shí)的存在，畢竟沒(méi)有黑暗的一面又怎能襯托出光明，世人的冷漠，只是沒(méi)有了原有的熱血。
就算這種感覺(jué)不曾減弱，依然可以很清晰的感覺(jué)到，甚至有時(shí)會(huì)趁著我心情十分黑暗脆弱的時(shí)候下手。就算明知道那是不可能的，但傷害或許有吧！心里那已經(jīng)不堪承受的殘破感讓人很累。
所以，明明想要樂(lè)觀點(diǎn)的自己也還是無(wú)法做到，反而在被慢慢的侵蝕，這并不是我的本意。這又算是借口嗎？另一個(gè)陰暗，邪惡的我，一直都在磕惑著我。
她的存在讓我無(wú)可自拔的感到害怕！因此一直都在否定，否定那另一個(gè)我。
所以你知道嗎？因?yàn)槟?，我的世界充滿光明，不再黑暗。因?yàn)槟悖业氖澜鐡碛辛松?，不再是那乏味的黑白。因?yàn)槟?，我的世界洋溢著快?lè)，不再孤單。因?yàn)槟?，我的世界充滿聲音，不再無(wú)聲絕望?？晌易類?ài)的你，現(xiàn)在在哪？
你是我生命的一切，但你卻不見(jiàn)了。我的世界因?yàn)槟愕南Вチ斯饷?，陷入了黑暗。我的世界因?yàn)槟愕南?，失去了色彩，再次變得更加乏味無(wú)趣。我的世界因?yàn)槟愕南Вチ丝鞓?lè)，充斥著寂寞，我的世界因?yàn)槟愕南?，失去了聲音，不再能夠清楚的?tīng)到你的聲音。
你真的不在了嗎？如果神能救你我信神，如果佛能救你我信佛，如果惡魔能救你我信惡魔，如果有誰(shuí)能救你我就信誰(shuí)，但唯獨(dú)上帝，我不會(huì)去信，虛偽的家伙，為什么不下地獄呢！令人無(wú)比憎惡的存在。
為什么會(huì)憎惡？不知道原因，對(duì)于上帝這家伙，我的厭惡程度會(huì)倍增，偽善的家伙最令人討厭，更何況是背叛，如此的令人不憤。
好可怕，那不是我，就算我再討厭，厭惡著那個(gè)人，也沒(méi)必要這么做吧！
過(guò)去多久了，一直糾纏著我，是為了什么，邪惡?jiǎn)?？盡管喜歡這個(gè)詞，但卻不是可以令我變得邪惡的理由。
等待是漫長(zhǎng)的，從我出生以來(lái)，我就在等待！等待那存在于腦海的模糊人影，一個(gè)在自己心里很重要的人，如果沒(méi)有他的話！我寧愿就此沉睡，不再醒來(lái)，
但那也是痛苦的，因?yàn)?，就算自己再怎么等待，不管什么時(shí)候，自己傷心時(shí)，迷茫時(shí)，無(wú)助時(shí)，痛苦時(shí)，希望有人陪伴時(shí)都不曾有那個(gè)人的出現(xiàn)，只是就算如此，他也是唯一讓我活著的動(dòng)力，沒(méi)有他的話，我已死去，因?yàn)檫@個(gè)世界，本身我就不曾留戀過(guò)。
如果可以的話，真希望能見(jiàn)到他，期待越強(qiáng)烈，自己就越孤單，不是沒(méi)有對(duì)其他人有過(guò)好感，但在我反復(fù)確認(rèn)著這個(gè)人的時(shí)候，機(jī)會(huì)總是會(huì)從我身邊錯(cuò)過(guò)，一直如此，為一個(gè)人而等待，難道不可以嗎？
累，又一次覺(jué)得好累，想要就這樣的消失！只是，好想見(jiàn)到你！哪怕只是一面，哪怕其實(shí)自己的心底害怕你會(huì)與我記憶你的不一樣，會(huì)變成傷我最深的人，我還是一樣的想要見(jiàn)你！
這是執(zhí)念嗎?愛(ài)一個(gè)人有錯(cuò)嗎？為什么就不能給我點(diǎn)時(shí)間,好想去尋找你,我不要被人隨意的安排，跟一個(gè)我根本就不喜歡的對(duì)象談什么感情,我只要你,你就是我的一切,要不是不確定你是否存在,我早已消失在這個(gè)世上。
好難受,好想見(jiàn)到你,就算那是虛幻,那是奢望,也還是想要見(jiàn)你,為了等待你,我選擇了活下去,但真的好累,累的我快喘不過(guò)氣了,明明你是唯一認(rèn)同我存在的人,唯一真心寵我的人,為什么卻又覺(jué)得如此的遙遠(yuǎn).
知道嗎?這個(gè)世界其實(shí)我并不喜歡！我知道的,你并不在這,所以才讓人討厭,死亡對(duì)我來(lái)說(shuō),那是可以讓我去尋找你的借口,對(duì)于死亡,為什么總是讓人覺(jué)得寂寞,就因?yàn)椴粫?huì)有人替我難過(guò)嗎？
或許,會(huì)有吧!但還是會(huì)讓自己覺(jué)得難過(guò),希望有人能記得自己,難道不好嗎？就算這是我并不怎么喜歡的世界,也還是會(huì)希望有人能記得自己,所以才會(huì)開(kāi)始寫小說(shuō)的吧!只是想要在最后有人能記得自己,哪怕只是筆名也好,也可以說(shuō)明我曾經(jīng)活著,而不是被他人所安排的人偶!
好冷,想要的溫暖什么時(shí)候才能擁有,好遙遠(yuǎn),想要的一切都離我如此的遙遠(yuǎn),為什么,是自己的懦弱,所以才無(wú)法得到嗎？
就因?yàn)闆](méi)有相信事實(shí)的勇氣,才會(huì)這樣的嗎?好想見(jiàn)你,就算這一切只是一場(chǎng)夢(mèng),也還是好想見(jiàn)你。是的,只要能見(jiàn)到你,我就不會(huì)再有依戀,就不會(huì)再猶豫,是向前還是向后退。
我在遲疑著真相,我所知道的真相,對(duì)于我來(lái)說(shuō)太過(guò)于殘酷,我不想要相信,也不想要懂得,只要相信你就夠了,我誰(shuí)都不需要,只要你而已,不行嗎?只是單純的執(zhí)著與你不可以嗎?就算有人告訴我那不是真實(shí)的,我還是想要見(jiàn)你,就算你是我在潛意識(shí)中希望出現(xiàn)的人也一樣如此。