高一第二學期末，我們開始分文理。我的哥哥是語文老師又是重點班的班主任，自然而然是重點文科的班主任，而我毅然決然的報了理科，而我這個七歲勵志成為像蔣方舟一樣天才的女生，并沒有實現(xiàn)。十二歲讀過路遙的《人生》，《平凡的世界》作品就又立志成為一個像路遙那樣作家的人，當時又是怎么說服自己的呢？

    第一，我要做一件世人眼里看似我是不可能完成的事來證明我自己。視乎天才就是這么篤定，而我潛意識里就是這樣想的，但是那時它還沒有覺醒。如果我把這句話說出來的話，大概當時的人都會認為我是精神病。

    我腦子膨出這樣一個想法，然而我覺得這句話，不是我說的，是郭敬明曾經(jīng)說的。

    或者說天才根本就不需要用力的證明自己，他只需要做自己想做的，忍受自己不想做的。如果我有一天無法承受，退一萬步，我可以做一個普通人，淹沒在人海里。就像現(xiàn)在這種生活。相夫教子，其樂融融。

    至少我曾經(jīng)發(fā)現(xiàn)這個想法好比永動機，可以存在，卻難以實現(xiàn)。這句話可以看出當時我是個孤陋寡聞狂妄自大而不自知的小屁孩，我的人生觀價值觀固執(zhí)而扭曲。而現(xiàn)在看來，我就是傳說中的天才。我都被自己的發(fā)現(xiàn)而驚呆了，更何況你呢？

    第二，然后我學著文學中愛情故事開始了表演，比方我告訴自己，我們班十五名前，只有兩個報了文科，我暗戀的那個男孩報了理科，愛情是前進的動力，我也要選理科。因為理科可以讓我理性的思考問題。

    第三，我大概是接受不了文科生都是女生，家長里短，是是非非愛嚼舌根的場面。當然這完全是我個人偏見，我奇葩而錯誤的認識，到了大學才得以改變。

    因為上大學以后，我才發(fā)現(xiàn)女生與女生之間的情誼是很奇妙的，即便是有再多的藍蜜，也抵不了一個閨蜜嚷著減肥減肥，在你那幾天情緒低落時陪你海吃海喝的豪情。也絕不是小說里所描述那樣，嫉妒嫉妒嫉妒。

    我記得90后女性代表作家，蔣方舟視乎也曾經(jīng)說過類似的話。

    第四，這大概是觸動器，那是我們班一個同學M哥出現(xiàn)了異樣，說不出理由的在教室哭，我們正上課他突然走進來走出去，而后我們老師建議他父母帶他去看心理醫(yī)生。

    數(shù)學老師是一個很受女生歡迎的男老師，談吐風趣，甚是喜歡。直至有一次，我們班F哥從他的課堂走出去后，他的言辭瞬間損毀了他一年來在我心中建立的美好形象。

    “你們班的M哥是不是這里有點問題?！彼钢约旱哪X袋說，

    ”老師，你也發(fā)現(xiàn)了。他最近有點神神。“我們有一個考試成績前三的一個男生大聲嚷道。

    “他下課找我聊天，說話深搞的挺深沉的?！?br/>
    “搞的我挺害怕的????”

    事實上，我知道他并沒有任何惡意，那是一個正常人應該有的態(tài)度。但那時我已經(jīng)覺知自己也是有些心理問題的，比M哥還要嚴重。因為他在覺知自己有點問題后還在積極的尋求幫助，而我卻早早的就斷了這個念想。

    我十四歲時大概就患上嚴重的情緒障礙，一度抑郁到想哪種死法更容易解脫。也曾試圖想向周圍的人求助，但是卻沒有一個讓我可以完全信賴的人。曾打過免費心理咨詢電話，而電話那邊生硬的問話“你有什事？”讓我局促的掛掉電話。

    想到這里，我對于我們這個一度可愛又可敬的老師認識上180度的大轉(zhuǎn)彎，這老師帶的班我絕對是不會去的。

    第五，便是我的哥哥，幼年的我很是敬畏他，太在乎他的話了。他又那么愛說話，以至于我根本就沒法靜下心讀書，所以我的潛意識讓我避開了他。

    說話是一種能力，亦如理解也是一種能力。我沒有鍛煉出說話的基本生存能力，卻有著強大無比的理解能力和暗示能力。上帝是公平的，關(guān)閉一扇門，同時也為我打開了一扇窗。

    我的哥哥，他什么也沒有做。但他的存在就兩次影響到我對于我的未來而言意義重大的選擇。

    這樣說他很無辜，因為他總是很善意的照顧著我，然而我卻無法將他與我那沉痛的經(jīng)歷分割開，當然我也明白這不是因果關(guān)系，不是相關(guān)關(guān)系，是第三種關(guān)系。

    而以上除了第一點，是我這個天才的生活思維方式，其他的便是我所說的生活中混亂的存在。

    世人總是習慣于避開生活中的混亂，因為大腦的機制。而我的大腦天生有一個矛盾體，這個矛盾體總讓曾經(jīng)的我去做一些不被世人理解的或者遵從世人生活理念的事情。連我一度也不曾覺察到。

    舉一個很簡單的例子，來說明我是如何做決斷選擇的而不自知的，潛意識又如何開始慢慢覺醒的。比如我要將時代造就的作品投給起點而不是縱橫。

    第一點，因為天才已然覺醒，回到天才的思維方式中去了。

    第二點，之后可以支持我選擇起點，便是生活中混亂的存在?？v橫責編給我看了縱橫作家簽約的條件我不喜歡，所以當時我并不確定自己可以做到。我甚至于問了QQ小說作家群，而當起點給我發(fā)了簽約的條件我立馬喜歡上了。因為我此刻潛意識依然覺醒。

    第三點，其實我是個憑著感覺做事的人，五年前，我也曾試圖寫一本關(guān)于夢境的故事書，叫訴夢者，可是，自從大學我曾努力讓潛意識覺醒時，他告訴了我這個夢，當時讓我記下來外，并想作為也是我的成名制作，發(fā)表在起點網(wǎng)站上后，他便又沉睡了。我便刪除了發(fā)表的內(nèi)容。

    而我一路追尋他的腳步直至這個地方，這一刻，我的意識才真正的理解了潛意識的思維方式，這便是通過夢境。我終于可是說我想說的話，而世人也認可的話。

    第四點，便是觸發(fā)點。因為縱橫編輯在QQ群里的一段話，關(guān)于空想家的概念，而我將要與起點簽訂的合同，讓我覺知電子信息時代是沒有秘密可言的。為什么這樣說的，這一點天才決定暫時保密。

    夢中的這個場景，是高三我們在學校后門晨跑，見到他給他的一個同事（據(jù)說這個男的的父親是教育局機關(guān)里面的）很謙虛熱情打招呼，可是人家都沒有理他的走掉了。而后我們班的男生便調(diào)侃我的哥哥，說到“你看F那個巴結(jié)的樣，卓別林小丑行跡?！?br/>
    F哥是一個很厲害的人物，他在我的心里一度是高大正直陽光的形象。他對自己的班的同學很嚴厲，難免有時犀利刻薄，冷嘲熱諷某位同學，被人掛在百度貼吧里好生一頓臭罵。

    樂意用激將法，好生讓我難以理解，我便替他感到羞愧。做人要正氣，不屈服于強權(quán)勢力，但這些思想總會被我這個曾經(jīng)有些偏執(zhí)的學生錯意。

    我開始質(zhì)疑他的教過我們的氣節(jié)，不過是抽了脊梁骨似的癱倒成一團肉團，他在我心中正真高大憤世嫉俗的形象徹底崩塌掉了。

    而今，我雖懂得他的立場和世故，卻依舊沒有釋懷。想來，我是想要他理解我的心灰意冷，就像他熱情的給那個同事微笑，結(jié)果不被理解，而是被反手纏著脖后窒息苦笑的表情。

    事實上，盡管我可以解開這個夢境，但我的靈魂深處，更愿意將它遺忘。

    解開這個夢境，便是將我曾經(jīng)記憶里結(jié)好的傷疤再撕裂，再看著慢慢的流血，再放點泥土，再結(jié)巴，再放回記憶黑洞里的過程。

    所以，在過去的五年里，我只是練習如果敘述夢境，并沒有真正的解夢。

    畢竟這個過程真的很痛苦。我記得曾經(jīng)有一個名人曾經(jīng)說過:“遺忘多少傷痛，就會遺忘多少自己?！蔽也幌脒z忘自己。

    而我們往往卻都是健忘的。于是，歲月用自己溫柔的刀刻畫了一個我們，而我們卻也不認識自己了?！?br/>
    強行把我的記憶停駐在高三那一年，我內(nèi)心深處是抵觸的。我極力隱藏著這一年，我內(nèi)心的變化，越是隱藏越是融入我的血肉最深，讓我無法剝離，這便有了更深刻的體驗。

    我的高三從我決定開始住校說起，我媽并不同意。她說，“你連一件衣服都懶得洗的人，住在外面哪能照顧好自己?！?br/>
    我說：“你不讓我住外面怎么知道我不能照顧好自己呢?！?br/>
    你吃飯怎么辦呢，外面吃不飽。

    那我中午回家吃飯，可以嗎？

    住哪呀？

    房子我提前已經(jīng)看過了，每個月40塊錢。單人間，就我一個人租住。

    我不同意。

    媽，別的同學高一早就住校周圍了，連伍陽今年也都住了。晚上十點還上自習，回來沒有人和我一塊。

    …………

    …………

    終于，我媽在我的哭腔的哀求聲中答應了我，她用自行車給我將行李推到了，我提前找好的人家。

    我便如愿以償?shù)碾x開了我媽的監(jiān)督，展望著美好的未來生活。

    然而我展望美好未來的日子也就只有兩個月的想象力，第一個月的生活整潔而規(guī)律。我的學習成績也提升了，迅速考進了年級前十名，然后，我的靈魂又陷入了很深的掙扎中。

    沒有所謂的21天養(yǎng)成一個習慣的奇跡事情發(fā)生，反而是，越發(fā)的感覺神經(jīng)的饑餓，我為考大學所做的無數(shù)習題，并不能治愈這種神經(jīng)的饑餓，我開始借助吃東西來緩解這種感覺，卻越來越嚴重。

    然后，我在一本書上又讀到一篇文章，21天根本不足以養(yǎng)成一個好習慣，66天才可以培養(yǎng)成一個好習慣。所以，我沒有放棄，我繼續(xù)在堅持著。

    直到有一天，我的肚子跟鼓了氣似的皮球，它再也不能塞進去一瓶水，乃至一個饅頭，我開始恐慌了。

    我媽說的話成了事實，我根本沒法照顧好自己。我每天六點起床七點到七點半去吃早飯，上一早上的課，中午回家吃飯，下午繼續(xù)上一下午的課，晚自習前，在外面買點東西隨便吃點，然后上晚自習，直到九點半，然后上夜自習，到十一二點。

    周五下午回家，在家里洗衣服，干一些家務活，看小說，看電視，吃飯，睡覺。這么緊促的安排著生活，如果時間被我有效的利用，我又何談考不上一個二本大學呢？難道我的腦子真的很笨嗎？不是說勤能補拙嗎？

    66天過去了，然而奇跡并沒有降臨在我身上，一點跡象也沒有。我沒有養(yǎng)成所謂的好習慣，我抑制不住的想吃東西。

    中學三年，高中兩年共計五年里，但凡我媽給我五毛一塊錢我都攢著，用來在學校門口淘一本我想看的書，從來都不會胡吃海喝。

    記得有一次，我上初三的時候，一個下午，我坐在靠窗戶的教室，剛好是下午吃飯時間，我弟從我們教室走過，看見我，便問我沒有吃東西，然后他竟給我買了一包五毛錢方便面，那時我媽每天給我和我弟就五毛錢，而我當時手里攢了十幾塊錢了。我舍不得呀，我想買書呀。

    可是高三住了學校以后，我便再也沒有這種心理了，我很認真的在學習，一種臨近崩潰的狀態(tài)在學習，我的身體需要能量，以緩解我的精神緊張。我需要吃東西，以發(fā)泄自己內(nèi)心的苦悶。

    然而，我的身體卻出現(xiàn)了抵觸情緒，吃進肚子里的東西開始不消化了，積壓在腸道里，我的肚子一天天大了起來，臉也腫了起來，那時，我甚至于不能拉屎了，也不能尿尿了………

    然而這些在我看來，這并不是最嚴重的，最嚴重的是我明知道自己的行為卻說不出來呀。

    我知道我病了，卻不知是神經(jīng)上的疾病，我甚至于懷疑我有精神病，我不敢張口。

    我怕我一說這樣的話，連我自己都承認了自己有精神病，那么別人又會怎么看我呢？

    這樣的狀態(tài)，我堅持了四天，再也堅持不下去了。我記得那天下午，我給老師說我肚子疼，我要回家。

    然后，老師說看著你臉都腫了，你回去吧。

    回家以后，我告訴我媽，我媽把我領到村里的小鎮(zhèn)所，醫(yī)生看了一下，也不知道什么毛病。我肚子疼，已經(jīng)四天沒有排大便了。

    醫(yī)生給我掉了一晚上液體，半夜兩點，我媽陪著我回家，那是十一月份，夜里很冷，我穿著一身運動服，我媽把自己的外套脫下來給我披上，我哭了，可是一句話也說不出來。

    第二天肚子更大了，更疼了。又去了診所，找了個老大夫，老大夫問我問題，我一個也答不上來，可是我心里清楚，我卻說不出來。

    沒有辦法，我媽給我爸打電話，然后將我送到縣里醫(yī)院，拍片子，肚子里都是水，什么也沒有看到。

    可是我的肚子快要爆炸了，我疼的直哭。我爸媽被我嚇的，又把我送到了航天醫(yī)院急診科，一番檢查下來，才發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)四五天沒有大小便了。插了尿管，灌了腸道，我在醫(yī)院觀察了四天，終于好了。