說一些相對私人的事。
到現(xiàn)在為止，加我私人QQ的人不多。
其中跟我聊得多的，大概兩只手可以數(shù)過來。
但是這些人基本上都刪了我，或是拉黑我了。
對此我有很大的一部分責(zé)任。
和我聊得多的人，都問過我是不是gay。
我也都很誠實地回答了：現(xiàn)在的我不是。
現(xiàn)在的我是asexual，無性戀。
如果各位想聽八卦，我也不介意自扒情史：我有過一個女友，后來則有過一個男友。
大約四年前開始，我有意識地選擇成為一個無性戀者。
我拒絕任何形式的親密關(guān)系，就連老朋友也只是偶爾聯(lián)系。
再坦白一點個人經(jīng)歷也無妨。
大二的時候我第一次進行創(chuàng)業(yè)。失敗了。
那段時間患上了抑郁癥。
我不能確切地說自己現(xiàn)在已經(jīng)完全走出抑郁；但是正常情況下，我還是蠻開心的。
和我聊得多的，或是看過我的文的，應(yīng)該都會認為我是個很開心的人，肚子里全是段子，說話做事也沒節(jié)操。
我確實沒什么節(jié)操，也喜歡段子。
可是我并不是沒心沒肺的人。
我只是不喜歡和別人談起自己的私事。
對我來說，「界限」是很重要的。
最開始有一個讀者和我聊起她的生活，講過她的傷心事；我曾給過她關(guān)心，也和她調(diào)侃過校園生活，大概也試著給過一些沒有意義的建議。
我想她是很信任我的，我也很珍惜這份信任。
我試著扮演一位不那么猥瑣的大哥哥。
但是后來，界限就變得不那么清晰了。
每當(dāng)出現(xiàn)這種情況，我的選擇是退回自己的安全范圍。
原因前面已經(jīng)說過了。
一個無性戀者，是不愿意受到任何形式的感情束縛的。
這里的感情，不是愛情或是友情，用attachment（依賴\/依戀）或許更合適。
把我當(dāng)成所有物的那種依戀，想要關(guān)心我，控制我，約束我，改變我的那種依戀。
作為一個業(yè)余碼字的工作狂，這種attachment令我恐懼不安。
所以，當(dāng)一個人想要和我分享她\/他的生活，想要讓我分享自己的生活，我心里是非常受折磨的。
并不是因為我討厭那個人，而是因為我性格如此。
我知道，這種時候，對方大概也很難受。
由于我的退避和冷淡，對方往往會覺得我欺騙她\/他的感情，或是渣，或是不尊重，或是其他。
對方也慢慢積累委屈與憤怒。
有的曾每天問我是不是煩她，有的也曾對我放狠話，諸如你這么清高老娘不伺候。
后來他們都刪我好友或是拉黑我。
發(fā)生的次數(shù)多了，我也從一開始半個月緩不過來，到現(xiàn)在兩天就能緩過來。
但是我不是沒心沒肺的人，這種事每發(fā)生一次我都會難過。
因為我和每一個人交談的時候，都用了最大程度的真誠。
我也自問沒有做過傷害他們的事。
嗯，對他們而言，我拒絕加深交流，應(yīng)該是一種傷害吧。
所以被刪，被拉黑，都是我的錯。
我活該。
但是，站在我的角度，那些人最開始接近我，是因為喜歡文，或是覺得我是個有意思的人。
后來討厭我，是因為我沒有給他們想要的，諸如某種承諾，或是某種類似契約的關(guān)系。
說白了，后來的交流都不再出于單純的欣賞，而是帶上了某種目的。
我是一個嚴重的精神潔癖，為這種事感到難過大概會讓很多人感到莫名。
……
四年來我一直保持單身的生活，一心撲在學(xué)業(yè)和工作上。
不戀愛，不約P，不潛規(guī)則，不浪。
寫這些負能量的小黃文，純屬自我發(fā)泄。
我沒有想過擁有什么鐵桿書粉，也不想認識什么大佬。
但是既然寫了故事，當(dāng)然也希望能收獲喜歡故事的讀者。
僅此而已。
可是現(xiàn)在我覺得，也沒必要了。
我最喜歡的作者，都死了幾十年了。
我只是買下了他的作品放在書房，連他的祭日是哪天都不記得。
所以我覺得，我也不需要那些因為喜歡文就想要認識我的讀者了。
說了這么多，只有一個意思：
破不歸很高冷，拒絕勾搭。
最后，本文的主人公會改名。
晏寓會改成暮秋。
藍緯言會改成桑遲。
劇情上，桑遲的設(shè)定會做修改。
主線不變，所以改完后不必重看。
當(dāng)然也可以重新看一下桑遲的部分。
-
最后的最后，發(fā)了這么多牢騷，很費時。
所以今天沒更新。