那一天，我在找實習工作碰壁后迷茫的狀態(tài)中坐在圖書館看書。我從書架上取了一本精裝的《浮士德》，當我翻書的時候，幾頁紙夾在書中造成的書縫讓我一下就翻到了那個地方。那是折起來的三頁A4紙，展開之后是一封信，信的字跡我非常熟悉，我曾經(jīng)在海琳琳的筆記本上看到過這樣的字體。很多長拖筆，豎畫比較長，由重及輕，筆鋒尖尖的露出來。僅憑字跡我很精確的判斷出這是海琳琳寫的——寫給我的一封信。

    那封信沒由稱呼，沒有署名。

    很猶豫要不要給你寫這封信，最終還是決定寫了，至于怎么把信給你，我也想過一些辦法，我開始想把信貼在你給我畫的那幅肖像畫上，但覺得不妥，那樣別人如果深究一下，會知道這封信是誰寫給誰的。最后我決定把信夾在一本書里面，你說過你要嘗試背誦《浮士德》，并且喜歡看精裝書。我在圖書館找了一下，只有一本精裝的《浮士德》，確定如何把信給你的方式之后，我才決定寫這封信。

    至于我為什么不當面把信給你，我想，你一定知道一部分原因，當然，還有一些你不知道的關于我的原因。

    先對那天發(fā)生的事情表示抱歉，我的歉意十分的真誠。我給你說過我記錯了時間，也沒有騙你，我的確是記錯了時間，這個的確是事實。那一周我們周二和周三的課掉了，加上畢業(yè)展之后，我也很少記星期幾，記得最準的是幾月幾號，我想，你一定也是這樣的。所以，我誤以為那天是星期二。我在回宿舍的路上看到你坐在那條長椅上，頭發(fā)和眉毛上結(jié)滿了霜花，第一時間我只是覺得奇怪和驚訝。直到扶你進宿舍樓的時候，我才反應過來前一天晚上是我們約定見面的時間。

    明白的那一刻，我十分的自責，我覺得跟你說什么樣歉意的話都不足以表達我后悔和歉意的心情，當時還有外人在場，我也不想把有些話說出來。

    從第一次你幫我取畫的時候我就記住了你，但只是把你當成一個熱心的同學，還有，那么晚只有你一個人在那么空曠的畫展場地，我也覺得有些奇怪。

    后來，經(jīng)常在吃早飯的路上見到你，對你的印象更加深刻。時間久了，我也開始懷疑，你是不是故意在那些時間點出現(xiàn)在那段路上。看到你有時候打招呼游離的眼神，我更加的懷疑。你可能覺得自己并沒有暴露什么，但人在刻意隱藏設什么東西的時候，往往會把自己暴露的更加徹底。

    那時候，我覺得你是一個十分有趣，也十分膽怯的人。我有時想你會不會有更進一步的行動，但每當看到你遇見我時那種膽怯和拘謹?shù)谋憩F(xiàn)，我深信你永遠不會。至少在那之前，我從沒對你有過什么其他感覺，你沒有一點兒符合我心目中對男朋友期望的特點，當然，那時候我并不確定你是不是對我有那種意思。

    在圖書主動跟你打招呼只是出于禮貌，雖然你當時并沒有發(fā)現(xiàn)我，但我覺得給你打個招呼也是應該的，并且，你那個位置的確是讀書學習的好地方。從圖書館到后來一起在畫室畫畫，我對你的感覺變化很大，你并不像我最開始認為的那樣膽怯。我也理解了你那種膽怯并非是出于膽小，而是因為對愛更加深刻的感受。因此，在后來的交往中，你表現(xiàn)的淵博又睿智，冷靜中富有激情，讓我對你的感覺大為改觀，如果說到最后我對你沒有好感那絕對是自欺自人。

    但直到那天早上的事情之后，我對你的好感蕩然無存。那件事情從根本上說，的確是我的錯，我想我為這件事會自責好長時間的。我知道你在哪兒等了一個晚上，對于這件事我十分感動，我覺得我此前的人生從沒有那件事能讓我如此感動。但伴隨感動的是巨大的恐懼——對你的恐懼。那樣的長夜，你其實完全可以給我電話問清情況，但你沒有，而是憑著堅強毅力和對愛的執(zhí)著在哪兒苦等了一個晚上。你也一定以為我是再用另一種方法拒絕你，你這種只靠揣測的方法我相信并非出于愛的意愿，而是出于自尊的做崇，你對自尊的眷戀將你對愛的欲望沖擊的煙消云散。

    但這些絕對不是我完全對你失去好感的主要原因，這些只是你的性格所致。再者，你畢竟那樣等了一晚，你的愛也毋庸置疑，如果僅僅是這樣，我會對你的好感會更加的多，直到愛上你。

    你離開時我說有事情告訴你，你頭也不回的說自己很瞌睡，那一刻，我就知道我和你不會再有任何瓜葛了。

    我知道你看到我和一個男孩兒同時出現(xiàn)時在想什么，你一定以為我背棄和你的約定，和一個異性在外面過了一夜。那我現(xiàn)在告訴你事實真相吧。那個男孩兒是我高中同學，前一晚，因為畢業(yè)，有幾個路過這座城市的同學和在這座城市的同學舉辦了個聚會，聚會完畢之后我沒有回宿舍，晚上我和一個高中女同學住一個房間。第二天英語培訓班還有課，我需要早點兒回去做準備。那個男孩兒要送我，我起初并不答應，但他執(zhí)意要送——你可能會覺得他喜歡我，也許是吧，但他始終對我以禮相待，我們之間什么也沒有。

    我當時本想給你解釋清楚這件事情，我知道你心里咋想的，我不想被你冤枉?？墒强吹侥氵B聽都不想聽的態(tài)度，我覺得沒必要再跟你解釋什么，尤其是當我給你發(fā)短信約你出來要告訴你事情真相的時候，你回復的短信更是讓人寒心，你已經(jīng)讓我徹底灰心了。如果我們再往更深層次的分析一下，你喜歡我你不能不承認吧，但你和我究竟是什么關系呢？我們并不是情侶關系，就是一般的朋友而已，所以，當你看到我和別的異性在早晨一起回來的時候，你沒有權(quán)利表現(xiàn)出那樣一副憤慨與厭惡的態(tài)度，不是嗎？

    我一直潔身自好，友善待人，也沒有故意傷害過誰，只是你那樣的憤慨與態(tài)度深深傷害了我，對我的誤解我感覺受到了侮辱，你以為我那時什么感覺都沒有，不是的，那種屈辱的感覺讓我想哭，但我忍住了。

    我有過青春萌動的日子，也希望能夠擁有愛情，但總沒有能讓我有戀愛沖動的異性。以前也有男孩子喜歡過我，但我都直接拒絕，因為我對愛充滿了敬意，從不會搞曖昧，不行就是不行。你是第一個我有好感的男孩兒，可惜現(xiàn)在一點兒好感也沒了。也是和我相處時間最長的男孩兒，在你之前，我甚至沒有和男孩子單獨待過。

    那天的事情，歸根結(jié)底是我的錯，我記錯了時間，才會造成那種局面。我知道你受到了傷害，很可能好長時間都難以恢復，如果你能早點兒看到這封信的話，或許會好點兒吧。

    從收到你回復的我的短信那刻起，我就沒再想著見你或者聯(lián)系你，至于你對我的誤解，我也覺得沒有什么關系了。但最后想了一下，我覺得有必要給你解釋清楚，我不希望被一個和我并沒有太大關系的人誤解一生，那樣我受到侮辱的感覺會更加的嚴重。

    還有那幅肖像畫，自從收到你的回復短信之后，我再也沒有去過那間畫室，我根本不想看到那幅畫，那幅畫是你用我的畫筆畫的，我連畫筆都扔了，因為我再也不想看到和你有關的任何東西。我想，那幅畫是不屬于我們兩個任何一個人的，希望你能合理的處理掉——如果它還在畫室的話，我相信你也一直沒再去過那間畫室了。

    這封信我沒有寫稱呼，也沒有寫署名，如果你看到的話，那很好。如果你沒有看到或者被別人看到，也沒關系，除過你我，沒人知道這封信講的是什么回事，就當是命中注定吧。

    再次對那天的事情表示深切的歉意，希望你能趕快從痛苦中恢復過來。希望這封信能見到你。

    信的最后也沒有寫日期，那封信將近寫滿整整三頁。海琳琳的字跡工整，甚至連標點符號都寫的非常標準。那需要她寫一段時間的。我想那封信很可能寫于我給她回復的那條短信之后的當天，或者第二天，但絕不會拖過第三天。那么這封信在這本書里面夾了兩個月的時間，很難確定有沒有其他人看到過，中間有一個月的寒假，但就像她在信里面說到的，別人看見也不知道信究竟講的是怎樣一回事。關于信中提到的那個畫室，除過幾個學生之外，沒有任何人去。我想如果歐老師看到這封信可能會想到我和海琳琳身上，但他從來不去圖書館。

    我讀完那封信的時候，窗外陽光正盛，春天的味道仿佛可以隔著玻璃融進安靜的圖書館。我望著窗外的陽光，感到心情平靜了許多，自從那個寒冷苦澀的夜晚之后，我再也沒有感受到過正常的心態(tài)是怎樣的，我?guī)缀跬巳嗽跊]有任何思念和痛苦下是如何一種愜意的生活，我甚至覺得我永遠也跳不出我跌進去的那個陷阱。