空調(diào)的水滴在墻壁邊的書包上，讓我更加心煩意亂。

    疫情又再次發(fā)生了變異，人們稱之為奧密克戎。這次似乎來(lái)的很兇猛。對(duì)我來(lái)說(shuō)，如果寧波也開(kāi)始有淪陷的苗頭，那說(shuō)明事態(tài)已經(jīng)非常嚴(yán)重了。

    人都是這樣的，如果不是發(fā)生在自己身邊的，總會(huì)抱著一定的僥幸心理。

    安妮寶貝在《二三事》里說(shuō)，“大部分創(chuàng)作者最終都只能選擇改行，消失，酗酒，蒼老或者死去。但必須繼續(xù)。因這是治療及保持清醒的唯一方式?！?br/>
    我很慶幸，我并沒(méi)有那樣嚴(yán)重的狀況。我也不是一個(gè)創(chuàng)作者，只是生活里的搬運(yùn)工。我將自己負(fù)面的壞情緒通過(guò)文字去發(fā)泄，讓它能有一個(gè)合適的輸出口，然后繼續(xù)我看似正常的生活。

    2021年的時(shí)候，我再次辭去了工作。從畢業(yè)到現(xiàn)在，我似乎從來(lái)沒(méi)有過(guò)安穩(wěn)下來(lái)的時(shí)候，我沒(méi)辦法在同一個(gè)地方長(zhǎng)時(shí)間的待著。重復(fù)的日子，讓我覺(jué)得乏味且沒(méi)有盼頭。

    于是，我就一直飄著。像個(gè)孤魂野鬼一般。

    漫無(wú)目的，不知道自己最終的歸屬會(huì)是哪兒？準(zhǔn)確的來(lái)說(shuō)，是不知道自己該去哪兒？我總覺(jué)得自己的人生不該是這樣的，可是究竟該是怎么樣的，我也不清楚。

    我時(shí)常覺(jué)得，我的靈魂跟我的軀殼是對(duì)不上號(hào)的。

    在大好的年華里，我卻已經(jīng)開(kāi)始枯萎，在那些不知所謂的現(xiàn)實(shí)里逐漸蒼老和死去。

    也許正如安妮寶貝所言，“也許我始終不清楚工作的意義，抑或僅僅只是想在人群里遺忘失望?！?br/>
    可越發(fā)如此，得到的失望也隨之增加。久而久之，也就活成了行尸走肉的模樣。

    你不知道自己為什么笑，也不知道自己為什么哭，更不知道自己為什么要承受那些來(lái)自命運(yùn)的審判。

    長(zhǎng)時(shí)間的失業(yè)，讓我已經(jīng)開(kāi)始記不清時(shí)間的輪廓，只有到年底，需要跟家里人齊聚一堂的時(shí)候我才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)這一年的四季又結(jié)束了?？晌疫@該死的糟糕透頂?shù)娜松鷧s還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒(méi)有結(jié)束。

    我一直很討厭跟我喋喋不休講道理的人。他們總是喜歡以神圣救世主的姿態(tài)展現(xiàn)在我的眼前。輕狂且無(wú)理。還帶著不可一世的傲慢妄想將我?guī)胧廊搜壑械恼?。而我或言辭激勵(lì)，或冷眼旁觀，不屑他們這種愚蠢的行為。

    在無(wú)所事事的日子里，我總是不遺余力的去頹廢，去荒涼歲月。十分可惜，但又樂(lè)此不彼。

    我沒(méi)辦法讓自己佯裝努力上進(jìn)。因?yàn)樵诠ぷ鞯娜兆永镂艺娴奶哿恕Ｆ幢M全力也只為博得碎銀幾兩。

    不知道自己忙忙碌碌究竟是為了什么，一直也不知道。

    說(shuō)是為了五斗米折腰，我卻不曾有過(guò)一刻放下自己的驕傲。說(shuō)是不通人情世故，偶爾我倒也能八面玲瓏討得世人的歡心。

    我也是在這樣低迷的時(shí)期里認(rèn)識(shí)了徐太浪。

    說(shuō)不清大概是什么時(shí)候了，有一陣子我十分抗拒他。他就好像一面鏡子，總是能折射出你內(nèi)心所有的恐懼和渴望。

    他總是毫不留情的拆穿你的不快樂(lè)。他讓你原本堅(jiān)硬的外殼一寸一寸的破裂。不給人保留一絲絲的余地。讓人感到十分慚愧。那個(gè)時(shí)候，我覺(jué)得他十分不禮貌。但我知道，那是因?yàn)樗麆?dòng)搖了我原本想要向這個(gè)世界服軟的心。所以，我討厭他。但是，也感謝他。

    或許我仍然終將碌碌無(wú)為的過(guò)完這一生。但至少，我不曾放棄抵抗。至少，我還能做那個(gè)有所熱愛(ài)的自己。

    在這樣平凡又寡淡的日子里，我還能有一份屬于自己的期盼。

    不管是去遠(yuǎn)方流浪，還是用文字去治愈我所有的壞心情。

    就比如現(xiàn)在的工作，重復(fù)又單一的工作內(nèi)容使我絕望，但我知道自己腳下的路在哪里，我知道我想要去的終點(diǎn)在哪里，所以即便如此難以忍受，我依然愿意為之。

    而這一切都是因?yàn)樾焯?。是他讓我趨向死亡邊緣的心又重新?fù)蘇了起來(lái)。

    我不愿意為了碎銀幾兩有所堅(jiān)持，但我愿意為了那份真摯而又不靠譜的熱愛(ài)為之努力，和忍耐。

    我不知道自己為什么在年近三十歲的時(shí)候還如此默默的瘋狂。

    或許是因?yàn)槲以谛焯松砩峡吹搅司髲?qiáng)后的希望。也或許，是因?yàn)槲以谒砩峡吹搅似孥E的感動(dòng)。更或許是，我太喜歡他身上那種不愿意墨守成規(guī)的叛逆了。他讓我覺(jué)得，生命本就該是如此鮮活的。

    我突然想起了范瑋琪唱的那首歌：

    如果驕傲

    沒(méi)被現(xiàn)實(shí)大海冷冷拍下

    ……

    如果夢(mèng)想

    不曾墜落懸崖千鈞一發(fā)

    ……

    最初的夢(mèng)想

    絕對(duì)會(huì)到達(dá)

    ……

    或許，我真的不該就此妥協(xié)。

    于是，我執(zhí)筆訴說(shuō)對(duì)自由的渴望。白紙上的一筆一畫都是自由對(duì)我的召喚。在噼里啪啦的鍵盤聲中敲打出我想為自由走天涯的決心。