很不幸愛過一個(gè)女人，這沒什么。在她告知我她并不愛我時(shí)，我撕毀了下一封未寄出的情書，卻又用膠水將眾多的碎片一塊塊拼接在一起。拼好后，我一天二十四小時(shí)盯著它，如同盯著拼好的藏寶圖，不同的是，我只需要一邊拿著它一邊喝酒，不用費(fèi)力去狂蹦亂跳，事實(shí)上，當(dāng)我不自禁地喝下兩瓶紅酒時(shí)，身體已完全同一灘爛泥般貼在床上。

    我暈乎乎地看到眼神里的血絲，這在當(dāng)時(shí)不清醒的大腦看來，并不是不可思議的事，雖然到今天，我十分懷疑這一事件的真實(shí)性。因而每一次醉酒我都從兜里掏出一張紙條，上面寫著：如今你醉時(shí)，能看見眼里的血絲？的確，如今我無法看見。如果說當(dāng)初我是天賦異稟，恐怕再讓時(shí)光倒流一次，我也不會選定在那個(gè)時(shí)間點(diǎn)停下。

    我還清楚地記得那時(shí)的大致情況，如同一些人一生放不下一個(gè)模糊的夢一般。但要說完全記起，恐怕除非拿著dv瘋子一般狂拍不止不能如愿。我一直奉行節(jié)欲主義，卻在那晚完完全全將其打破，照此看來，這節(jié)欲主義并不算我的信仰，假如信仰是牢不可破的話。床頭上擺著第三瓶葡萄酒，在我拔出瓶塞后，我發(fā)覺再喝無疑是自殺，然而當(dāng)時(shí)我是不憚于自殺的，假如這樣便能求得解脫。我甩開第三瓶酒，一頭沖進(jìn)廁所，扶著馬桶嘩啦啦吐空了胃，到我吐得渾身酸軟，搖搖晃晃地走回臥室時(shí)，白色的被子已經(jīng)負(fù)責(zé)喝光了那瓶酒。我一趟身上去，被子嗤嗤響個(gè)不止，我覺得好玩，當(dāng)時(shí)這是唯一陪伴我的聲音。而如果我因?yàn)楣聠斡惨ビ洃浿兴阉饕环N聲音以求安慰，則除了那女人一聲冷嘲以外，什么也無從想起。她說，哈，你猜她說什么？

    她說，就你也配？

    好家伙，這一聲悶棍徹徹底底打得我趴下，不僅是醉酒后躺在濕漉漉的床上，而且是精神的淪亡，好比一發(fā)子彈穿過了卷在樹干上的蛇頭，爾后可想而知的事便發(fā)生了：蛇嗖得一聲落進(jìn)樹底的一灘泥沼地里，一點(diǎn)點(diǎn)沉陷下去，先是笨重的頭，然后是尾，于是終于不見天日。如果不見天日還隱含著主體的能動性，那么用暗無天日顯得更為恰當(dāng)。這話怎么理解？很顯然，暗無天日意味著即或我奮起反擊，也終究陷于失望的境地。

    一個(gè)徹底虛無的世界。

    第三瓶酒報(bào)銷在床上。我踉踉蹌蹌地朝客廳走去，打開冰箱，空無一物。我想，沒有比此時(shí)無酒更使人自覺難以存活的時(shí)候了。但我一定要出去嗎？不，我絕不這樣見人。我在鄰居眼里仍有個(gè)完美的小伙子形象，鄰居劉太太每次見到我都樂呵呵的，她一心想把自己的遠(yuǎn)房侄女介紹給我。而王太太也常常來我家串門，總是搓著雙手、睜著死魚一樣的眼睛告訴我，我至今沒女朋友真是咄咄怪事，是不是我要求太高了？

    笑話！愛上誰是我能操縱的？要是我能操縱我絕對會選擇愛上愛我的女孩，這樣我一定會被頒以諾貝爾**。畢竟，人間最大的戰(zhàn)爭并不在國與國之間，而在男人與女人之間。很可惜，上帝所做的最愚蠢的是莫過于忘了給男人這種能力，所以我認(rèn)為上帝只是低級的神，而高級的神總是悶聲不響的躲在他身后，以便將所有的責(zé)任和錯(cuò)誤推給上帝。所以上帝也是同我一樣會哭泣的，為只有他自己知道且為我所猜測到的不公平而哭泣。

    那晚我與上帝一同哭泣。他或多或少是為了我，而我則完完全全是為了自己。我哭的那樣傷心，但我絕對是個(gè)男人，這毋庸置疑（因?yàn)槲乙阅腥耸降纳畛翋壑莻€(gè)女人）。

    我砰地關(guān)上冰箱，又到廚房乒呤乓啷找了一陣，到我走出廚房時(shí)，廚房里滿地是碎瓷片。

    那女人有西域的血統(tǒng)，可以想見她的眼神有多么勾魂攝魄，但她眼睛最主要的美，乃是它美妙地融合了這種眼睛理應(yīng)有的精神氣質(zhì)。它熱烈、放肆，而有時(shí)又那么憂傷、浪漫。那海洋一般空闊的眸子，淺藍(lán)色的瞳仁似乎長著蜂鳥一般的翅膀細(xì)微而極速地震蕩，教你無法不為之傾心。所以，如果時(shí)光能倒流，我會毫不猶豫地選擇回到初見她的那一刻那一地。不是低級青春小說里常說的浪漫的轉(zhuǎn)角——我得承認(rèn)我常常因青春小說反胃，初見她的時(shí)候是一個(gè)污穢不堪的小巷子，巷子的墻角處堆積著連蒼蠅也不過問的骯臟東西，就在那種地方我遇上她，可想而知我一見到她，心里感受到的反差是多么強(qiáng)烈，以至于我毫不猶豫地將視線像俄羅斯方塊一樣齊整的堆積在她身上，我心知，這下我終于愛上了一個(gè)女人。我常常自問生命的齒輪飛轉(zhuǎn)究竟是為何，教授常常扶著眼鏡，告訴我們真理對于人是多么的重要，但每當(dāng)我問他是否確有真理這東西，他卻支支吾吾半天，最后說的確也有哲學(xué)家認(rèn)為真理是一種時(shí)代性的東西，符合一個(gè)時(shí)代就意味著是真理。可是，時(shí)代究竟同我有多大交集？我只是時(shí)代的過客，即或沒我，一個(gè)時(shí)代齒輪也不會突然卡殼。那好吧，真理究竟是什么？我想了很久方覺知其實(shí)我并非和時(shí)代有太多聯(lián)系，并不是所謂創(chuàng)造一個(gè)時(shí)代的人。那么，只要我撇開對于我來說大而無當(dāng)?shù)乃^時(shí)代，我就能明白什么是真理。在這個(gè)小巷，所謂的時(shí)代似乎離我遠(yuǎn)去，一條能在任何歷史階段找到的平常小巷。

    好了，這里就有我的真理。

    我生平第一次愛上一個(gè)女人，這并非說謊，我的時(shí)間觀念使我不喜歡說謊。那女子敏銳地感知到夕陽漫溯至裙邊的那種溫暖以外的東西，也許并不能說是敏銳，若她能感知夕陽的溫暖，便一定能感知到比這強(qiáng)烈的多的東西——那是一種情緒，一種帶著惶惶不安以及分外迷戀的情緒。