?第五章做家長應(yīng)有的智慧(上)
家長掌握著孩子的命運。任何改變孩子的打算，都必須從改變家長自己做起。家長教育理念上的“一念之差”，可以讓孩子的命運有“千差萬別”的不同。
自己不帶孩子就是瀆職
如果家長能領(lǐng)悟兒童成長中每一天、每一種境遇的重要，知道這些境遇會對孩子產(chǎn)生巨大的影響，那么父母又帶孩子又工作的能力和辦法自然就有了。
想做一件事總有理由，不想做一件事盡是借口。
圓圓一歲零三個月時，她爸爸在原單位辦理了停薪留職，到廈門工作去了。我當(dāng)時還在原單位上班，一個人帶孩子生活，面臨著很大的困難。而家里的老人當(dāng)時又都無法過來幫忙。
圓圓的姥姥在另外一個縣城里，距離我們當(dāng)時居住的內(nèi)蒙古集寧市得七、八個小時的車程，并且她姥爺當(dāng)時已生活不能自理，需要人照顧。她『奶』『奶』住在更遠(yuǎn)的一個旗，坐班車得十幾個小時，家里也一大攤子活兒，走不開。但她『奶』『奶』在圓圓還未出生時就對我們說過，要是上班忙，就把孩子送回老家去，由她來照顧?，F(xiàn)在知道圓圓的爸爸要到外地工作，就更急切地要求我把孩子送回去，說她肯定能把孩子照顧好。
我知道婆婆是個又干凈又麻利的人，也很慈愛，在飲食起居方面肯定比我會照顧孩子。但我謝絕了，我要自己帶孩子。
我們當(dāng)時已在附近找了一個老太太，白天上班時把孩子送去，中午和晚上下班了接孩子回家，一天接送四趟。先生到廈門后我和老太太商量，又給她加了些錢，中午就不接孩子了。
但我并不因此稍有輕松。自從有了孩子，家務(wù)活就仿佛乘以了3，一下變得多起來。以前她爸爸在家，我倆一人干活一人看孩子，尚且忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，現(xiàn)在我一個人既要干活又要看護(hù)著她，感覺家務(wù)活在乘以3的基礎(chǔ)上又乘以了2。
圓圓當(dāng)時剛學(xué)會走路，正是最累人的時候，跌跌撞撞地到處走，一會兒都不安分。又對一切充滿好奇，什么都想動一動。我的眼睛一刻都不能離開她，在哪里干活時，必須把她帶到哪兒。
做飯時，把小『尿』盆拿進(jìn)廚房，想辦法哄著她讓她坐上去不要動；擦地時，要逗她在學(xué)步車?yán)锒啻粢粫?，以便空出兩只手來拿拖布；洗衣服時先把她放進(jìn)洗衣桶里，趁她對那“新環(huán)境”還有點新鮮，我趕快把衣服較臟的部分在臉盆里用手先『揉』搓一下。
但她并不愿受我的擺布，經(jīng)常是我急著要做飯，她抱住我腿纏磨著要抱抱；我想洗碗，她拒絕了遞到她手中的玩具，要我講故事；我急著趕快吃完飯上班，她卻把飯灑了一身，需要重新?lián)Q衣服……我忙得從早到晚沒有休息的時間，真是覺得需要長出三頭六臂來才能應(yīng)付。
我以前一直不太會干家務(wù)活。我是家中老小，上面有兩個姐姐和兩個哥哥，從小被慣得游手好閑；結(jié)婚后又遇個勤快先生，家里的活兒差不多都讓他干了。這一下子獨自一人又忙孩子又忙家務(wù)，還要上班，實在是太累了。我的血壓降到令大夫覺得不可思議的地步，認(rèn)為我應(yīng)該臥床休息了，但我卻一樣不少地干著。
婆婆不放心，再次捎話來，要我把孩子送回去。在另一個城市的大姐也想幫我?guī)Ш⒆?，她兒子?dāng)時已上小學(xué)，她工作不太忙又做事麻利。我知道她們都很會照顧孩子，但我還是決定自己帶，對她們的好意都謝絕了。
我能這樣堅持，主要出于兩方面考慮。一是孩子的啟蒙教育。婆婆沒上過學(xué)，她這方面肯定不如我。二是考慮孩子的感情。我想對于一個孩子來說，『奶』『奶』和大姨再疼她，她也需要天天看到媽媽，在孩子的情感需求上，沒有人可以取代媽媽。
我周圍不少人都把孩子送給住在外地的老人看，一個月或幾個月去看一次孩子。他們都說孩子小不懂事，哭上幾天就不想媽了，習(xí)慣了就好了。我不認(rèn)為事情這么簡單，這一點從圓圓當(dāng)時突然看不到爸爸的惶『惑』上就能感覺到。
她雖然不會說，但從她的一些表現(xiàn)和偶然的一些詞語表達(dá)，我能感覺出她小小的心一定是因為長時間看不到爸爸而難過。如果她再突然看不到媽媽，而她和『奶』『奶』、大姨又不太熟悉，真難以想象那樣的話，孩子小小的心會有多么痛苦。同時我也考慮，如果現(xiàn)在狠心把她送給『奶』『奶』或大姨，兩三年后我把她接回來，她不知又要有多長一段時間的情感失落。
美國兒童心理學(xué)家本杰明·斯巴克認(rèn)為，“兒童出生數(shù)月后，開始熱愛和信賴經(jīng)常照看自己的那一兩個人，把他們看成是自身安全的可靠保障。即使年僅半歲的嬰兒，也會因為照顧自己的父親或母親突然離去，而喪失對人對物的興趣，不開笑臉，不思飲食，精神上受到嚴(yán)重的壓抑……兒童長大成人后，畢生處世樂觀還是悲觀，待人熱情還是冷漠，為人多信還是多疑，這在很大程度上取決于他們出生后頭兩年中主要負(fù)責(zé)照看他們的人的態(tài)度?！保ǎ溃┍窘苊鳌に拱涂耍缎掠齼喊倏迫珪?，翟宏彪等譯，中國建設(shè)出版社，1989年第1版，37頁。）
即使這些顧慮都不存在，單為了親眼見證孩子一天天的成長，我也要自己帶孩子。這個問題上我?guī)缀鯖]猶豫過。
她爸爸到南方一年后，我也從單位辦了留職停薪，開始了一起走南闖北的日子。我們好幾年穩(wěn)定不下來，工作一直很忙很累；但我們始終把圓圓帶在身邊，沒讓她離開一天。
并非整個過程讓我們覺得多么不容易，多么苦多么累；恰恰相反，“艱苦”的時間很短，很快過去。孩子實際上是越來越好帶。在父母的親自養(yǎng)育下，圓圓的智力和情感兩方面都發(fā)育得很健康，她身上沒有任何讓我們頭痛的、難以解決的『毛』病。包括飲食起居等方方面面，我們都一直感覺既簡單又順手。
這方面的輕松，孩子越大越顯現(xiàn)出來。我們甚至發(fā)自內(nèi)心地有一種遺憾——孩子怎么長得那么快，還沒玩夠，就突然間長大了。
周圍的一些人看見我們似乎從來不為孩子『操』心，孩子卻成績好，又懂事，覺得我們做家長很輕松，就羨慕我們命好。
這時我總是不由自主地想到一些家長，當(dāng)孩子小時候，他們對孩子何等怠慢。有的人“一心撲在工作上”；有的人忙著喝酒應(yīng)酬；有的人整天沉醉在麻將桌上。我甚至見過一位母親，她僅僅是出于對婆婆給妯娌看孩子的嫉妒，就硬要把自己已經(jīng)三歲的孩子也送給住在另一個縣城的婆婆。這樣的父母，孩子小時候，他們不關(guān)注他的情感需求和教育需求，到孩子大了，有了這樣那樣的問題，才對自己的孩子抱怨連連，感嘆自己命苦，感嘆做家長不容易。
家長在孩子嬰幼兒時期多付出一些辛苦，往往有四兩撥千金的功效。這個“付出”是天下最劃算的“投資”。如果把這件事做反了，在孩子小時候不注意，不把教育孩子當(dāng)回事，到孩子長大了，不知會有多少麻煩。有誰能把一張『亂』涂『亂』畫的紙擦干凈呢？
2007年從《北京青年報》上看到一件事。一個叫陳宇的上海男孩子，從大學(xué)退學(xué)，離家出走，五年杳無音訊。父母多次外出尋找未果，至今仍不知其所在。陳宇父母都是高級知識分子，陳宇1987年出生后，父母都忙于干事業(yè)，把他放到外地的姑姑家，直到五歲才接到身邊?？梢韵胂螅⒆釉诤苄〉臅r候離開父母就已經(jīng)是非正?！翰佟蛔?。當(dāng)他的真正撫養(yǎng)人變成姑姑時，卻又在五歲這個已形成較穩(wěn)定感情的年齡，使他和姑姑分開，把他又投入一個新的陌生環(huán)境。
父母只是按自己的需要調(diào)遣孩子，他們可曾考慮到這不是一株植物或一個小動物，而是個具有豐富思想感情的人；他們哪里能想到孩子在這個過程中，會落下怎樣的心理創(chuàng)傷。
從報道的字里行間看出，父母在后來和陳宇的相處中，缺少親情交流，缺少溝通上的和諧，孩子和父母間有嚴(yán)重隔閡——很多由他人長期撫養(yǎng)的孩子，在回到父母身邊后，都會表現(xiàn)出和父母相處的不和諧。從陳宇決絕地離開家庭，寧可讓自己變成“孤兒”，可以推測他多年來內(nèi)心的痛苦。他父母現(xiàn)在都退休了，才意識到他們可能永遠(yuǎn)失去了兒子。這是多么令人痛心的事啊。
多年來，“陳宇式”的撫養(yǎng)方式并未引起廣泛的質(zhì)疑。把孩子委托給一個可靠的人，自己專心投入工作，這種“生”與“養(yǎng)”的分離不但沒有受到批評，反而成為一些人，特別是工作上取得成就的人得到贊美的事跡與證明。
近年來，隨著“70后”、“80后”為人父母時代的到來，以及城市化進(jìn)程中大批農(nóng)村務(wù)工人員進(jìn)入城市，生而不養(yǎng)更成為一種主流現(xiàn)象。
每當(dāng)成人利益與兒童利益發(fā)生沖突時，成人總是選擇的主動者，是強勢一方；孩子總是選擇的被動方，是弱勢方，所以做出犧牲和讓步的總是孩子。
把養(yǎng)育孩子的責(zé)任推出去，這種教養(yǎng)方式對兒童的損害不會立即呈現(xiàn)，但孩子不會白白做出犧牲和讓步，任何不良的成長過程都會在他的生命中留下痕跡，成為日后影響他生命質(zhì)量的一個病灶，同時也給整個家庭帶來好多麻煩。
農(nóng)村“留守兒童”問題開始受到人們的關(guān)注，因為最早一批留守兒童已經(jīng)長大，他們身上普遍存在的一些問題已顯『露』出來，而城市“寄養(yǎng)兒童”問題卻并未引起人們的關(guān)注。
城市“寄養(yǎng)兒童”不一定都是送到外地，大多數(shù)是和父母一起生活；只是他們的真正看護(hù)人是爺爺『奶』『奶』或保姆。從空間意義上說他們和父母在一起，天天能見到或一周見一次。實質(zhì)上，由于父母對他們不用心，他們有著和農(nóng)村留守兒童相同的成長境遇。這種情況更應(yīng)引起關(guān)注。
三年前我接觸到這樣一個例子，一個10歲的小女孩，『性』情很古怪，學(xué)習(xí)成績不佳。一方面表現(xiàn)出對父母很依戀，非常在意父母對她的態(tài)度；另一方面又天天和父母吵架，沖突不斷，從不肯聽父母一句話。她的父母都非常能干，都是單位里的重要負(fù)責(zé)人，家里經(jīng)濟(jì)條件非常好，從孩子一出生就專門請個保姆來家里照顧孩子。母親在生完她三個月后就上班，把帶孩子的事完全交給了保姆。
從表面看孩子一直和父母生活在一起，但由于父母工作忙，每天早出晚歸，且經(jīng)常出差，孩子從早到晚全是和保姆在一起，連晚上也是和保姆一起睡覺，孩子住在自己家，卻如同一個“寄養(yǎng)兒童”一樣缺少和父母相處的機會。這種情況下，孩子對保姆產(chǎn)生了依賴，保姆也很疼愛小女孩，倆人感情很好。每次保姆回老家探親，孩子都不想讓走，比媽媽出差還難過。
但小孩4歲時，家長和保姆在報酬問題上發(fā)生了沖突，就堅決地把保姆辭退了，另找了一個保姆。孩子和新保姆處不來，整天鬧，父母就再換保姆，還是處不來，只好再換。
在數(shù)次更換保姆間，孩子也長了幾歲，她不再鬧了，但不論什么保姆進(jìn)門，都拒絕和保姆說話。這樣，孩子實際上就是每天孤零零一個人在家。父母還是忙于工作，很少有時間和孩子交流。偶爾在一起，就是問一下孩子的考試成績或帶她到外面吃一頓飯。直到學(xué)校老師通知家長，孩子曠課到外面見網(wǎng)友，女孩父母才著急了。
母親帶孩子來找我，但她的言談間沒有一點自我反思的意思，只是認(rèn)為孩子自己有問題，指望我給孩子做做“思想工作”，所以對于我提出的孩子的現(xiàn)狀和父母教養(yǎng)態(tài)度有關(guān)的觀點，她表現(xiàn)出很不愿意接受。
當(dāng)我提醒她不該把孩子完全交給保姆，而又無視孩子和第一個保姆間早已形成的依戀關(guān)系時，她有些不高興，說好多人家的孩子都是保姆幫著帶，誰家不換保姆呢，人家的孩子也沒出現(xiàn)問題。當(dāng)我提出她每天應(yīng)該有足夠的時間陪孩子說話、玩耍和閱讀的要求時，她有些生氣了，說我工作那么忙，哪有時間陪她，并說我小時候父母也不管我，這不也成長得很好嗎。而當(dāng)我最后給出建議說，如果你的工作使你比一般人忙得多，實在沒時間關(guān)照孩子，那么想辦法換個崗位吧，你以前對孩子太冷落，現(xiàn)在必須要用很多時間和精力來彌補和修復(fù)，孩子已經(jīng)10歲了，我擔(dān)心再往后推幾年可能就真的再沒有改善的機會了。
“換崗位”這句話讓這位母親徹底生氣了，她當(dāng)時就表現(xiàn)出明顯的情緒，并且以后再不理我了。
我最近聽說這個女孩被父母送到一個“行走學(xué)?！崩?。該“學(xué)?！敝饕ぷ骶褪菍W(xué)生進(jìn)行“軍事化訓(xùn)練”，即每天要走很長的路，練習(xí)站軍姿、緊急集合等，有誰不聽話就挨打?！皩W(xué)校”收費很高，但招的學(xué)生還很多。許多孩子都像這個女孩一樣，父母很忙，家庭經(jīng)濟(jì)條件很好，孩子很不成器，就被送到這里改造。我還聽說該“學(xué)?！毙ｉL就有個不成器的孩子，他就是從訓(xùn)練他的兒子開始做這個“行走學(xué)?！钡摹Ｋ麅鹤記]訓(xùn)練好，還那樣，倒是成全當(dāng)?shù)淖隽恕靶ｉL”，且沒少賺到錢。
我忍不住心中嘆息，花錢買“教育”是件多么容易的事啊，只是不知道他們最后買到的是什么！
現(xiàn)代家庭教育中一個很大的問題是，父母可以為孩子付出生命，卻不肯為孩子付出時間和心思。
那些把干事業(yè)和養(yǎng)育孩子對立起來的人，那些根本就不在乎和孩子相處時間及相處質(zhì)量的人，那些不去細(xì)膩體悟孩子感受的人，不是他們不愛孩子，而是骨子里不認(rèn)為和孩子相處是件重要的事。在他們那里，孩子不過是一件寶物或一個小動物，可以暫時寄存于一個值得信賴的人那里，然后可以隨時完好無損地取回來。他們沒有看到嬰幼兒是有思想有感情的活生生的人，喜怒哀樂、成長中的每一種境遇，都會在孩子那里留下深刻的痕跡——小狗被寄養(yǎng)到別人家，它都會因為看護(hù)人突然變化而顯示出不適應(yīng)，孩子則更不是一只完全不會思想的瓷瓶。
一個小小的孩子喊你爸爸媽媽，那不是輕飄飄答應(yīng)一句的事，那需要你在時間、精力和心思上付出很多。既然決定要孩子，就要對孩子負(fù)責(zé)、用心，把和孩子相處當(dāng)作一件非常重要的工作來認(rèn)真對待。
不要把孩子輕易送回老家，讓老人或親戚幫著帶。要盡量想辦法把孩子留在自己身邊，最好能天天見到孩子。有實際困難，應(yīng)該由家長去克服，不要讓孩子來扛。
即使你和孩子生活在一起，也要注意，不要心里只裝著工作和社交，僅僅拿出所剩無幾的精力和時間的邊角料來分配給孩子。不要對孩子的需求漫不經(jīng)心，要認(rèn)真對待和孩子相處這回事，不要讓你的孩子置身于精致的房間，卻成為精神上的“留守兒童”。
如果出于客觀原因，必須要和孩子經(jīng)常分離，也一定要想辦法盡量減輕和降低孩子在感情上的失落，比如提前讓孩子和爺爺『奶』『奶』或其他臨時撫養(yǎng)人建立感情，分別的日子里經(jīng)常給孩子打電話，多和孩子溝通，定期去看孩子，讓孩子感受到父母時刻在關(guān)心著他，盡量減少孩子的失落感。
上帝造人，讓人天然地愛自己的孩子，就是為了使父母能夠用心地養(yǎng)育自己的孩子?！肮ぷ髅Α钡热魏卧颍疾粦?yīng)該成為你對孩子不用心的理由。
我們努力工作原本是為了創(chuàng)造更美好的未來，最后卻在“祖國的未來”——兒童的教育上出了麻煩，于家于國，這樣干“事業(yè)”的意義又是什么？
家長這個角『色』何等重要，說小了關(guān)系到一個孩子的命運，說大了關(guān)系到全民族的未來，所以必須要虔誠地去做，不可以怠慢，否則就是犯了瀆職罪。
如果家長能領(lǐng)悟兒童成長中每一天、每一種境遇的重要，知道這些境遇會對孩子產(chǎn)生巨大的影響，那么父母又帶孩子又工作的能力和辦法自然就有了。
想做一件事總有理由，不想做一件事盡是借口。
當(dāng)代著名女作家池莉說，“我發(fā)現(xiàn)從古至今，孩子都是一樣的，家長卻發(fā)生了巨大的改變?，F(xiàn)在太多的父母只愿在孩子身上花錢，不愿意花時間、精力和心思。實質(zhì)上是家長變得糊涂了，自私了，盲目了，愚蠢了，懶惰了?！保ǔ乩?，《來吧孩子》，作家出版社，2008年6月第1版，55頁。）她的話說得比較尖銳，也一針見血。
不能只批評父母們，我也想對老一輩人——孩子的爺爺『奶』『奶』或姥爺姥姥們說，也許您有豐富的帶孩子經(jīng)驗，也許您剛剛退休，身體還非常好，也許您的兒女們現(xiàn)在非常需要您的幫助，但無論如何，您都沒必要在照看孫輩這件事上“包打天下”。
您不能讓您的兒女覺得家里多個孩子只是多了個“小寵物”，卻不經(jīng)歷屎一把『尿』一把精心細(xì)致帶孩子的過程；不能讓他們當(dāng)了父母，還在心理上吸吮『奶』嘴，而不考慮自己對這個小小的人除了有提供經(jīng)濟(jì)保障的責(zé)任，還有提供感情與教育的責(zé)任。所以您不妨在這件事上少做一些，把更多的事情推給兒女自己去做，讓他們在學(xué)習(xí)做父母的過程中，自己也進(jìn)一步成熟起來。這對他們兩代人都是件非常重要，非常有意義的事。
現(xiàn)代家庭教育中一個很大的問題是，父母可以為孩子付出生命，卻不肯為孩子付出時間和心思。
不要把孩子輕易送回老家，讓老人或親戚幫著帶。要盡量想辦法把孩子留在自己身邊，最好能天天見到孩子。有實際困難，應(yīng)該由家長去克服，不要讓孩子來扛。
即使你和孩子生活在一起，也要注意，不要心里只裝著工作和社交，僅僅拿出所剩無幾的精力和時間的邊角料來分配給孩子。不要對孩子的需求漫不經(jīng)心，要認(rèn)真對待和孩子相處這回事，不要讓你的孩子置身于精致的房間，卻成為精神上的“留守兒童”。
如果出于客觀原因，必須要和孩子經(jīng)常分離，也一定要想辦法盡量減輕和降低孩子在感情上的失落，比如提前讓孩子和爺爺『奶』『奶』或其他臨時撫養(yǎng)人建立感情，分別的日子里經(jīng)常給孩子打電話，多和孩子溝通，定期去看孩子，讓孩子感受到父母時刻在關(guān)心著他，盡量減少孩子的失落感。
把養(yǎng)育孩子的責(zé)任推出去，這種教養(yǎng)方式對兒童的損害不會立即呈現(xiàn)，但孩子不會白白做出犧牲和讓步，任何不良的成長過程都會在他的生命中留下痕跡，成為日后影響他生命質(zhì)量的一個病灶，同時也給整個家庭帶來好多麻煩。
幸福的家就是五星級賓館
我們創(chuàng)造了一個孩子，不僅有責(zé)任讓他長大，而且有責(zé)任讓他幸福。
我們在煙臺定居后，回內(nèi)蒙老家要在北京換車，一般趕不上當(dāng)天的車，需要在北京住一晚。第一次走這條線回家時，圓圓5歲，是春節(jié)前。
我和先生拉著圓圓的小手，拉著兩只大包，在擁擠中走出北京火車站。春運高峰，真正人多如蟻。出了站，好不容易找到一小塊空地，把包放地上，商量一下該住到哪里。廣場上有很多小旅館的人在招攬生意，我們不敢找那些人，怕上當(dāng)受騙，也怕跑得太遠(yuǎn)，想就近找個便宜又干凈的旅館，第二天上車也方便。
向四周望去，高樓森森，看得我們滿眼『迷』惘。圓圓迫不及待地問：“爸爸，我們要住哪里啊？”
火車上我們已談?wù)撨^住哪里的問題。住又干凈又容易找到的高檔酒店太貴，不舍得花那個錢；住便宜的，又怕不干凈；『性』價比合適的，這幾天估計都爆滿，近處可能也不容易找到。最后我們感嘆說，要是有錢就不用這樣為難了，直接找個五星級酒店住下就行了。圓圓雖然不會參與談話，但她能感覺出我們的為難。她3歲時有過一次住小旅館的經(jīng)歷，不知為什么就感覺到不舒服，連那里的床單都不肯碰一下，得我們抱著她睡著了，才能把她放到床上。所以她此時的問話其實也充滿了憂慮，小小的心也在著急。
她爸爸重新彎腰提起箱子，指著前面一幢高層豪華酒店，用夸張的口氣說：“走，咱們住五星級酒店去！”圓圓驚喜，真的？看她認(rèn)真了，我們笑了，趕快告訴她爸爸在開玩笑，我們還是就近找個便宜些的旅館，湊合一晚上就行了。圓圓有些沮喪。
拉著箱子和她的小手，一邊走一邊注意哪里有合適的旅館。路過剛才先生指的那家高檔酒店時，看到門童穿戴整齊，彬彬有禮地給客人開車門，送客人進(jìn)入酒店大堂，舉手投足一副紳士樣。圓圓眼睛里流『露』出羨慕的神情。我心里暗笑這個小家伙，就畫個餅給她充饑，對她說：等你長大了賺好多錢，就住五星級賓館好不好。這令圓圓很神往，興奮地計劃說：我長大了要賺好多好多錢，天天住五星級賓館！我和她爸爸都笑了，說：“好，有錢了就天天住五星級賓館！”
圓圓忽然想起什么，問我們：“五星級賓館里是什么樣子的，有什么?。俊?br/>
我說：“有很干凈的床，床單被單枕套都很干凈，床睡上去很舒服。”
這讓圓圓有點意外，“這不和咱們家的一樣嗎，咱們家的床就又干凈又舒服?！憋@然這個回答沒滿足她。
我想想說：“還有很干凈的衛(wèi)生間，洗臉盆和浴盆都可以放心地用，不需要像小旅館那樣不敢用它的臉盆。”
我的補充還是出乎圓圓的意料，但讓她有些釋然了?！霸蹅兗业男l(wèi)生間就干凈，就可以放心地用……還有什么呀？”
我又想想說：“有二十四小時熱水，什么時間想洗澡都行?！?br/>
圓圓立即又對比說：“咱們家也能想洗澡就洗澡，每天都有熱水！”
我笑了，是啊，怎么五星級賓館里有的，咱們家都有呢！讓我再想想。這時她爸爸接話說：“五星級賓館的房間里還有冰箱，里面放著啤酒和飲料，想喝就喝?！?br/>
圓圓一聽，更驚訝了，“那也和咱們家一樣呀，咱們家也有冰箱，里面也有啤酒和飲料，想喝就喝。咱們家冰箱里還有好多好吃的呢……還有什么呀？”
我們再想想，也想不出什么新的東西了，就說五星級賓館里有的差不多家里都有，也就這些了。圓圓這下完全釋然了，她由衷地感嘆一句“原來咱們家和五星級賓館一樣！”
我和她爸爸都笑起來。我說，“真是的，以前怎么沒注意呢，原來咱們家和五星級賓館一樣?！?br/>
圓圓由于這意外發(fā)現(xiàn)而興奮，一臉歡喜，再也沒有剛才的憂慮和羨慕的神情。她想進(jìn)一步證實一下，就問爸爸：“爸爸，你說咱們家是不是和五星級賓館一樣？”
爸爸這時也一臉恍然大悟，“嗯，是一樣。原來咱們一直住在五星級賓館里，我以前還不知道呢，幸虧讓你給發(fā)現(xiàn)了！”
圓圓被凍得紅紅的小臉蛋滿是燦爛，她開心極了。這時我們走到一個門臉看起來還行的旅館前，準(zhǔn)備進(jìn)去看看。圓圓這時看起來已很坦然了。自己天天住五星級賓館，今天偶爾住一次小旅館也沒什么大不了的。我用剛才的話逗她說：“你以后賺好多好多的錢，就可以天天住真正的五星級賓館了，就不用來這種地方了?！?br/>
圓圓說：“我不住五星級賓館，就天天住在家里。”我問為什么，她說：“咱們家就是五星級賓館，家里還有爸爸媽媽呢。”
兒童簡直就是天使，她的話是上帝教的。是啊，有什么樣的豪華能比得上全家人快快樂樂在一起呢。房子有了愛才是家，一家人幸福地生活在一起，那就是置身人間天堂！
臺灣著名學(xué)者傅佩榮說：人若沒有一個好的家庭環(huán)境，就很難展開一個正常的生命。（傅佩榮，《用什么灌溉心靈》，國際文化出版社，2006年9月第1版，3頁。）
所有的父母都在努力為孩子創(chuàng)造美好的生活，都想把家打造成孩子的幸福天堂。但多少人卻把方法用錯了，他們在使勁往家里搬東西的同時，不經(jīng)意間把家的氣氛搞壞了，讓家動不動就變成了一個夫妻利益角斗場，一座冷冰冰的沒有生氣的宮殿。孩子本該擁有的幸福，在這樣的家庭中不知流失了多少。
我認(rèn)識一家人，夫妻倆都是很不錯的人，丈夫事業(yè)有成，妻子漂亮能干，有一個可愛伶俐的女兒。他們的生活本該有“五星級”的舒適，但他們卻把好日子過成了“小旅館”的檔次。
他們兩口子之間并沒有大的矛盾，彼此間也很在意對方，但就是在一些雞『毛』蒜皮的小事上互相不對付，常發(fā)生爭執(zhí)，誰也不服輸，總認(rèn)為對方應(yīng)該讓步。在家庭經(jīng)濟(jì)還不太寬裕的年代，他們常常因為經(jīng)濟(jì)問題爭吵；到家里買了轎車和兩套房，物質(zhì)條件已非常優(yōu)越后，又因為教育孩子的觀點不一樣等事由爭吵?？傊钪杏惺裁疵苄枰鉀Q，什么就是他們爭吵的原因。吵鬧過后往往是冷戰(zhàn)，一兩個月不說話。產(chǎn)生過離婚的念頭，但又沒什么本質(zhì)矛盾，彼此并不想真正離開，日子就一直在別別扭扭中過了下來?，F(xiàn)在，他們?nèi)说街心?，終于明白原來的爭斗毫無意義，彼此關(guān)系大為改善，開始了新的生活，可孩子成長中壞的影響卻已無法挽回。
小女孩在這樣的家庭氣氛中一直生活得膽戰(zhàn)心驚，她不知父母什么時候會吵架，變得神經(jīng)質(zhì)、敏感，不論在什么場合下，有誰說話聲音稍高些，她就表現(xiàn)出驚恐。她從小就特別希望爸爸或媽媽有一方出差，因為那樣家里就有幾天平安了。在父母不斷爭吵和冷戰(zhàn)中，現(xiàn)在這個女孩已上中學(xué)，她『性』情憂郁，脾氣暴躁，成績不佳，不自信，讓父母頭痛得要命。他們現(xiàn)在最擔(dān)心的就是孩子將來考不上大學(xué)，不能自立怎么辦。他們現(xiàn)在更發(fā)奮地賺錢，仿佛想給孩子掙夠一輩子用不完的資產(chǎn)。但無論賺多少錢，他們考慮到孩子的問題時都沒有安全感，沒有滿足感。
家庭生活中當(dāng)然不可能沒有沖突，俗話說天下沒有不吵架的夫妻，好的家庭關(guān)系并不意味著只是一團(tuán)和氣。
我和先生也經(jīng)常會有沖突，但我們一般情況下會避開圓圓，在兩人之間盡快把問題解決了。實在避不開，也要盡量克制自己，至少不讓爭吵嚇著孩子。有時也會請圓圓出來主持公道，我們相信孩子的看法往往比較客觀。我們很真誠地傾聽她的看法，從孩子的視角來發(fā)現(xiàn)自己的問題。雖然她小時候常?！皵喟覆还保蛔杂X地偏向我，但這至少能讓她爸爸意識到孩子的愿望，出于對她愿望的成全，他也會主動認(rèn)錯。而我對她爸爸也會經(jīng)常讓步，如果發(fā)現(xiàn)他氣憤得厲害，或是為了盡快結(jié)束爭吵，我就會把自己的“原則”和“理由”都拋一邊，主動認(rèn)錯，向他和解。我們的爭吵從來都是速戰(zhàn)速決，絕不拖到第二天，不讓壓抑的氣氛長時間地籠罩在我們的家庭里。父母的行為讓孩子看到，人與人之間有些矛盾是正常的，重要的是以何種態(tài)度解決。
婚姻是最深刻的一種人際關(guān)系，人『性』的真實、文化素養(yǎng)、價值觀、愛的能力等等，都在這樣一種關(guān)系中表現(xiàn)得淋漓盡致。它是兩個成年人合寫的生命自傳，是讓他們最親愛的孩子感受生活的幸福，體會生命的美麗，認(rèn)識人與人之間關(guān)系的啟蒙教材。
哪怕是離婚，只要理『性』和體面，也好過沒完沒了讓孩子備受折磨的爭吵。哲學(xué)家弗洛姆說：“當(dāng)一個不幸的婚姻面臨解體時，父母之間陳腐的論據(jù)是，他們不能分離，以免剝奪一個完整的家庭給孩子所帶來的幸福。然而，任何深入的研究都表明，對孩子來說，家庭中緊張和不愉快的氣氛，比公開的決裂更有害，因為后者至少教育孩子，人能夠靠勇敢的決斷，結(jié)束一種不可容忍的生活狀況。”（（美）弗洛姆，《為自己的人》，孫依依譯，三聯(lián)書店，1988年11月第1版，310頁。）
父母們常常想給孩子攢更多的錢，實際上多少錢都買不來孩子的快樂。財產(chǎn)今天損失了，明天可以掙回來，但孩子的成長中的幸福感、教育機會一旦損失了，就永遠(yuǎn)找不回來了。給孩子一個幸福的家，讓孩子在生理和心理兩方面都健康地成長，成為一個身心和諧發(fā)育的人，這才是父母所能給孩子最豐厚的、一生享用不完的財富。
如果說家庭狀態(tài)也可以像酒店那樣標(biāo)注級別，沒有比和諧幸福的家庭氣氛級別更高的了。房子可以小一些，家具可以舊一些，電器可以少一些，但愛和親密一定要多——幸福的家就是五星級賓館。
我愿意把哲學(xué)家弗洛姆的另一段話引用在這里，和父母們分享：
上帝答應(yīng)給亞伯拉罕及其后裔的土地（土地常常是母愛的一種象征）被描寫為“到處都流動著『奶』和蜜”?！耗獭皇菒鄣牡谝环矫娴南笳?，是關(guān)心和肯定的象征。蜜則象征著生命的甜蜜、生活的幸福和對生命的熱愛。大多數(shù)母親都能夠給予“『奶』”，但只有少數(shù)母親能夠給予“蜜”。為了能給孩子以蜜，一個母親不僅必須是一個“好媽媽”，而且必須是一個幸福的母親——母親對孩子的這種影響怎么說都不夸張。母親對生命的熱愛會像她的焦慮一樣感染孩子。這兩種態(tài)度都對孩子的整個人格有很深的影響。的確，人們可以在孩子們——以及成年人中間區(qū)別出哪些人只得到了“『奶』”，而哪些人則同時得到了“『奶』”和“蜜”。（（美）弗洛姆，《為自己的人》，孫依依譯，三聯(lián)書店，1988年11月第1版，270頁。）
我們創(chuàng)造了一個孩子，不僅有責(zé)任讓他長大，而且有責(zé)任讓他幸福。
房子有了愛才是家。
人若沒有一個好的家庭環(huán)境，就很難展開一個正常的生命。
婚姻是最深刻的一種人際關(guān)系，人『性』的真實、文化素養(yǎng)、價值觀、愛的能力等等，都在這樣一種關(guān)系中表現(xiàn)得淋漓盡致。它是兩個成年人合寫的生命自傳，是讓他們最親愛的孩子感受生活的幸福，體會生命的美麗，認(rèn)識人與人之間關(guān)系的啟蒙教材。
哪怕是離婚，只要理『性』和體面，也好過沒完沒了讓孩子備受折磨的爭吵。
對孩子來說，家庭中緊張和不愉快的氣氛，比公開的決裂更有害。因為后者至少教育孩子，人能夠靠勇敢的決斷結(jié)束一種不可容忍的生活狀況。
只設(shè)“記功簿”不設(shè)“記過簿”
設(shè)立“記功簿”是個較好的辦法，我們從沒用錢獎勵過孩子，來自父母的獎勵就是這個小本中的一朵朵小紅花，它無法用金錢計算價值，卻無比珍貴，協(xié)助我們培養(yǎng)了孩子許多好品德。
從圓圓4歲起，我給她弄了一個小本，專門記她做的好事。小本不大，每頁只記一件事，所記事情都很簡單，基本只有幾個字，例如“收好玩具”，“扔垃圾”，“自己編故事”，“晚上獨自去廚房開燈拿牙簽”，“學(xué)會認(rèn)鐘表”等等，每頁都用紅筆畫一朵小紅花——這就是給她的獎勵。我們把小本叫做“記功簿”。我發(fā)現(xiàn)每次給圓圓“記功”時，她都非常高興。隔一段時間就會去數(shù)數(shù)自己得了多少朵小紅花。
這個方法對孩子的成長很有好處。一是孩子受到表揚，很有榮耀感；二是小本中記的事對她有提醒作用，讓她以后不要忘了再做這些好事；三是凡寫在這個小本上的字，圓圓都能記住，她經(jīng)常在數(shù)小紅花時順便讀一下自己的先進(jìn)事跡，也認(rèn)了不少字。
到她上小學(xué)后，學(xué)校老師經(jīng)常獎小紅花，就是在一個小紙片上蓋一個小紅花印章，攢夠十個小紅花就可以換一個“大笑臉”。教室后面有個“光榮欄”，誰的名字下貼的“大笑臉”多，就說明誰做得好。圓圓在整個小學(xué)期間，一直榜上有名，且“大笑臉”數(shù)總是位居前一兩名。我們心里肯定高興，但從不去渲染這件事，就感覺這是常態(tài)，沒什么值得提說。這樣做，是擔(dān)心她在和同學(xué)們的比較中會有優(yōu)越感，怕她學(xué)會刻意去追求“大笑臉”，從而失去行為的自然與和諧。
與此同時，家里的“記功簿”還一直在增加內(nèi)容，但沒有一次是記錄她考試成績好。我們一直認(rèn)為小學(xué)期間最重要的是保護(hù)孩子對學(xué)習(xí)的興趣。對考試分?jǐn)?shù)的過分關(guān)注，對排名斤斤計較，其實都是對學(xué)習(xí)興趣的消解。當(dāng)孩子被大人引導(dǎo)著去關(guān)心分?jǐn)?shù)、關(guān)心排名時，他就不會對學(xué)習(xí)本身有興趣了。學(xué)校方面對成績已有足夠的渲染，如果家長再推波助瀾，非但對孩子將來的學(xué)習(xí)沒有促進(jìn)，反而起了反作用。
所以上小學(xué)期間記錄的內(nèi)容無非還是些雞『毛』蒜皮的小事，比如“幫媽媽洗碗，洗得干凈”，“二胡拉得好”，“學(xué)會了切土豆”等。到學(xué)期末，也記一下她總共在本學(xué)期得了些什么獎，這主要是作為備忘。此外還記一些她寫的“詩”，很幼稚但有童心在里面。
她10歲上初一，住校，一周回一次家，開始不習(xí)慣，想家想得哭。她第二周回來說這周沒哭，我就趕快給她記下“住校第二周就不哭了”。這一時期的“功績”基本上都和她住校生活有關(guān)：“被子疊得整齊，受到老師表揚”，“自己洗衣服，洗得干凈”等。這些是她成長中外在的一些進(jìn)步，同時也記下了她內(nèi)在的進(jìn)步和成長。有一次她和我發(fā)生爭執(zhí)，辯論中我們情緒都有些不快。但她不是偏激地維護(hù)自己的觀點，而是能一邊辯論一邊思考，一旦認(rèn)識到媽媽說得有道理，就中止辯駁，然后和媽媽一起理清思維。這是她的成熟，也是一種美德。所以我也把這件事記到小本上，并獎一朵小紅花。這讓圓圓進(jìn)一步明確，辯論是為了明辨是非，而不是為了駁倒對方。
隨著青春期的到來，孩子已越來越有主見有個『性』了，她很快成熟起來，畫小紅花的獎勵顯得有些小兒科了。最主要的是圓圓個『性』、思想、學(xué)習(xí)等方面表現(xiàn)出穩(wěn)定的良好狀態(tài)，我們更注重的是和她的交流溝通。所以她上初中二年級以后，小本基本上就再沒記什么，很自然地停下來了。
現(xiàn)在圓圓上大學(xué)了，“記功簿”已成為我家的一件“文物”，成為她幸福成長的見證。我們感覺，設(shè)立“記功簿”是個較好的辦法，我們從沒用錢獎勵過圓圓，來自父母的獎勵就是這個小本中的一朵朵小紅花，它無法用金錢計算價值，卻無比珍貴，協(xié)助我們培養(yǎng)了孩子許多好品質(zhì)。
兒童和成人一樣，都喜歡受到肯定，受到激勵。在肯定和激勵的環(huán)境中，他們才更容易自信，更容易進(jìn)步。許多家長的錯誤就在于總喜歡用物質(zhì)的東西獎勵孩子，這說明他們并不了解孩子——對于今天并沒有物質(zhì)短缺體驗的孩子，物質(zhì)獎勵作用不大，可能帶來一時的滿足，但不會持久；只有精神上的愉悅和成就感，才可以帶來真正的幸福感和動力。
我把這個方法對一些家長講了，有的人甚至說：這是因為你的孩子從小表現(xiàn)得好。我的孩子每天讓我頭痛死了，哪里有什么值得記錄的好事。
這種想法真是錯誤。
其實每個兒童的優(yōu)點都一樣多，他們的特點往往就是他們的優(yōu)點。這些優(yōu)點是貯藏在兒童心中的種子，需要合適的時候給予適當(dāng)?shù)脑耘唷⑦m當(dāng)?shù)淖虧?，才能萌發(fā)、生根、開花、結(jié)果?？上У氖遣簧偌议L太擅長發(fā)現(xiàn)孩子的缺點，對孩子的優(yōu)點卻感覺遲鈍，整天對孩子充滿了批評和指令。孩子心中原本可以成長起來的優(yōu)點的種子，總是受到冰雹和風(fēng)霜的打擊，不能很好地成長，直至枯萎或死亡——這就是為什么許多孩子到最后真的滿身缺點，很難找到優(yōu)點了。
有句名言說，世界上不缺少美，缺少的是發(fā)現(xiàn)美的眼睛。家長們哪怕沒有時間在實物上設(shè)一個記錄本，至少要在心里設(shè)一個這樣的“記功簿”。心里有沒有這樣一個本子，你的目光和言語會流『露』出來，孩子完全能感受到。你給他記錄的“功績”越多，你就給了他越多的快樂與自信，這會讓他變得越來越好。
有的家長在孩子的優(yōu)缺點問題上，好的方面會表揚，壞的方面也會及時指出。這從道理上講是沒錯的，但如果『操』作方式不當(dāng)，也可能會出現(xiàn)一些問題。
下面是我遇到的一個例子，比較典型。
這件事還得從圓圓說起。圓圓初中時，我有一次給她講我們小時候的事，提到在我的老家，人們挖苦那些自以為做出成就的人時，就會說“給你到『尿』盆兒底上記一功”。圓圓覺得這句話很好玩，想象那情景非常有趣，我們就商量說“記功簿”已基本上停了，以后把功勞就記『尿』盆底上吧。我找張紙，圓圓在上面大大地畫個『尿』盆圖案，又寫上“記功簿”三個字；我在上面寫了她最近做的幾件“好事”。這件事與其說是為了激勵，不如說是我們的一場娛樂。因為圓圓一直不缺少鼓勵，她也比較成熟了。所以在這“『尿』盆”上并沒好好給她“記功”，后來又記了兩條，總共也就五、六條，以后就懶得再記了。
這張紙在墻上貼了好長時間，被我的一位好友看到了，她當(dāng)時正為自己女兒的管理問題煩惱著。我順勢給她講了設(shè)記功簿的好處。她覺得這方法很新鮮，很好，說也要回家弄張紙貼墻上，激勵她十歲的女兒。后來有一天我到她家，看到她果然做了，但在『操』作上卻有一些問題。
這張紙被分成左右兩欄,一邊寫優(yōu)點，一邊寫缺點。家長是用心良苦的,既要讓孩子知道自己的優(yōu)點，又要讓孩子記住自己的缺點。但這樣做顯然不合適。
因為設(shè)立“記功簿”是為了達(dá)到催化作用，使孩子從偶爾的良好表現(xiàn)中獲得自信和快樂，使這偶然行為最后成為孩子的一種穩(wěn)定行為。同理，把孩子缺點也白紙黑字地寫出來貼到墻上，不斷地提示，也可以使這些行為穩(wěn)定下來——本來想拋棄的壞東西，在這種刺激下很容易讓孩子給自己定『性』，以為那些壞習(xí)慣是自己必然的行為。最后結(jié)果是，優(yōu)點會鞏固成為真正的優(yōu)點；缺點也會鞏固下來，成為總也改不掉的缺點。
教育全在細(xì)節(jié)中，真是失之毫厘，謬之千里啊。
兒童的反思意識和控制能力都還沒有形成，他們更容易受到暗示和興趣的支配。成人以為把孩子的缺點寫出來，張貼在眼前，孩子就會經(jīng)常自我提醒，理『性』地糾正自己的錯誤。這種想法是太不了解兒童的特點了。而且，凡是來她家的人都會看到這張紙，這么多缺點掛在墻上，也會損害孩子的自尊心。
所以我提醒這位朋友，何必把孩子不想示人的一面釘?shù)綁ι稀＜埳现粚憙?yōu)點不寫缺點,只記“功”不記“過”，效果會更好。
她擔(dān)心地問我，孩子有很多壞『毛』病想讓她改，那怎么辦，難道這樣寫下來給她提個醒不好嗎？我說，當(dāng)然可以提醒，但要換種說法，要把孩子所有的“過”變成“功”來說，即首先從家長的意識中就要“只設(shè)記功簿，不設(shè)記過簿”。
比如孩子不好好練琴，總要家長提醒才去練，你不可以記下“練琴不自覺”，而要看到孩子至少天天去練了，就記下“能堅持每天練琴”；接下來她還是偷懶，不想練夠一個小時，你不可以記下“沒彈夠一小時”，而要記下“雖然只練了四十分鐘，但彈得很有進(jìn)步”；她發(fā)現(xiàn)彈四十分鐘你也接受了，接下來一段時間就每天只彈四十分鐘。你于是先回避時間問題，記下“練琴很認(rèn)真，水平在慢慢提高”——就是說，從孩子的不是中，總能找到值得表揚的地方，總給孩子良『性』暗示和正面刺激。這樣下來，孩子慢慢地就會獲得成就感，把為時間而練琴，改成為技能而練。當(dāng)她不再和家長對抗，心里真正想要練好一首曲子時，她是不在乎多彈一會兒少彈一會兒的；而且認(rèn)真練半個小時的成績會好于磨洋工一個小時。
我的好友還是有些擔(dān)心，問我，孩子的缺點就不要指出來嗎？不指出來，她的缺點總也改不了，可能會越來越嚴(yán)重，那怎么辦呢？
我說，一些家長之所以經(jīng)常批評教育孩子，就是因為有一個根深蒂固的錯誤假設(shè)，即如果自己不說，不經(jīng)常提醒，孩子就不會改正缺點，就會越來越墮落。事實是，每個孩子都是有自尊心的，上進(jìn)是他的天『性』，只要不被扭曲，就一定會正常生長。對于孩子身上的某個缺點，可以適當(dāng)提醒，一旦發(fā)現(xiàn)這個缺點反復(fù)出現(xiàn)時，就應(yīng)該考慮用正面鼓勵的方式，不動聲『色』地去幫助孩子克服，而不要反復(fù)地直接地批評，不要說“我都給你說過多少遍了，你就是不改”之類的話。反復(fù)的批評就如同貼到墻上的“記過簿”，會把孩子的缺點固化下來，使孩子難以和那個缺點剝離開來。
為了讓我的這位好友更明白，我又給了她一些建議。
假如你的孩子每天早晨上學(xué)時磨磨蹭蹭的，總得你催促著穿衣吃飯拿書包，得你拖著往外跑才能不遲到。那么你縱使每天把“快點，不要磨蹭”這句話說一萬遍，就這個缺點批評孩子一萬遍，也解決不了問題；你不斷的重復(fù)只是讓孩子穩(wěn)定地形成這樣一個壞『毛』病。如果你換個方法，則問題可得到根本的改善。你可以鄭重友好地跟孩子談一次話，告訴她從明天開始，早晨自己掌握上學(xué)時間。然后從第二天開始，你真的能做到不催促。你只是完成你自己該做的事，如準(zhǔn)備好早飯，或把自己收拾停當(dāng)，準(zhǔn)備去送孩子。至于孩子，她的時間自己安排，你心平氣和地等她磨蹭。
孩子第一天不適應(yīng)，可能磨蹭得遲到一小時，路上急得都哭了，和你發(fā)脾氣，怪你不提醒她。這時，你就表揚孩子說：“媽媽發(fā)現(xiàn)你真是個好孩子，有上進(jìn)心，不愿意遲到。今天是第一天自己安排時間，還不習(xí)慣；以后肯定會安排得越來越好?！弊⒁?，你說這話時，要拿出誠意，不要口是心非。只要家長能真心誠意地堅持下去，在這個過程中不發(fā)火，不指責(zé)，不包辦，堅持讓孩子自己管理自己，經(jīng)常給孩子“記功”；在孩子出現(xiàn)反復(fù)時，仍然能從她的消極表現(xiàn)中找出積極的地方，給予真誠的表揚。那么，孩子的自覺管理意識一定能形成，磨蹭的『毛』病一定能改掉。
無論是以實物形式還是在自己的內(nèi)心，父母都要為孩子設(shè)立一個小本子。只設(shè)“記功薄”，不設(shè)“記過薄”。珍惜孩子的榮譽感，避免懲罰『性』記錄。兒童沒有過錯，只有不成熟；而不成熟才意味著有生長空間和成長可能。家長應(yīng)真正從內(nèi)心欣賞孩子的不成熟，從不成熟中看到美。這樣你才容易打開“記功簿”，而不是一看到孩子的失誤，就不由自主地翻開“記過簿”。
做家長的素養(yǎng)和理『性』就表現(xiàn)在，每當(dāng)你準(zhǔn)備采用什么方法教育孩子，都要就你所采取的手段思考一下：你想強化的到底是什么，你采取的方法是孩子喜歡的還是反感的，它對兒童的影響是正面的還是負(fù)面的，是激勵的還是抵消的，是眼前的還是長遠(yuǎn)的，是高尚的還是庸俗的？不思考這些，只是憑情緒和習(xí)慣做事，不但達(dá)不到目的，更可能從根本上破壞目的。
對于今天并沒有物質(zhì)短缺體驗的孩子，物質(zhì)獎勵作用不大，可能帶來一時的滿足，但不會持久；只有精神上的愉悅和成就感，才可以帶來真正的幸福感和動力。
家長們哪怕沒有時間在實物上設(shè)一個記錄本，至少要在心里設(shè)一個這樣的“記功簿”。心里有沒有這樣一個本子，你的目光和言語會流『露』出來，孩子完全能感受到。你給他記錄的“功績”越多，你就給了他越多的快樂與自信，這會讓他變得越來越好。
一些家長之所以經(jīng)常批評教育孩子，就是因為有一個根深蒂固的錯誤假設(shè)，即如果自己不說，不經(jīng)常提醒，孩子就不會改正缺點，就會越來越墮落。事實是，每個孩子都是有自尊心的，上進(jìn)是他的天『性』，只要不被扭曲，就一定會正常生長。
反復(fù)的批評就如同貼到墻上的“記過簿”，會把孩子的缺點固化下來，使孩子難以和那個缺點剝離開來。