這些文章多寫于大學(xué)時代

    如今翻閱手稿之時

    竟然有會心一笑的感覺

    年輕時覺得每次失敗都像是終結(jié)

    但如今卻覺得每次失敗都是成長

    生活就是這樣

    舞著舞著就跌倒

    有的人忍著疼痛爬起來繼續(xù)跳

    有的人紅著眼眶黯然離場

    只把過去當(dāng)作人生的笑料

    （一）

    大學(xué)畢業(yè)的前夕

    由于對自己的那些盲目自信

    缺少實際的信息搜集

    和對現(xiàn)狀的錯誤預(yù)判

    我付出了慘重的代價

    導(dǎo)致我仍然在為了生存在奔走

    畢業(yè)季真是難過的日子

    我現(xiàn)在深刻陰白了

    逃得了努力的苦

    就逃不了生活的苦

    整天為了求而不得的感情而傷神

    感覺這是目前來說最痛苦的谷底

    什么都詞不達意我連續(xù)的沒法正常休息

    我真不知道怎么去面對所有人

    在這一年里我感覺我變的像一只動物

    所有事都能沖擊我所有人都可以獵殺我

    而我像是被鎖住一樣

    我缺乏斗爭的所有條件

    我背負的東西我卻認為沒那么沉重

    但是我感覺我喘不上氣

    我感覺時刻在崩潰的邊緣

    我感覺被撕裂

    我感覺有些東西在吞噬我

    我感覺這樣沒法贏

    就這樣一輩子么

    我怎么能這樣脆弱

    我真的感覺自己快瘋掉

    我感覺自己快瘋掉

    我甚至在幻想有人能拉我一把

    這是我么我能痛苦到這種地步么

    其實每次都是給自己去找一個理由

    去想你這種感情無法釋懷然后說放棄吧

    你甚至沒有挽留的余地

    然后我想我走到這兒

    終究是咎由自取

    （二）

    每一次我都期待那些名單上有我的名字

    但是我不知道為什么

    總是獲得不了承認

    我竟然有需要幫助的這一天？

    這就是絕望的感覺么？

    那個注視我的上帝你他媽的告訴我這就叫絕望么？

    我連痛苦都覺得麻痹的感覺？

    我連勝利都不能亢奮的感覺？

    我感覺我快要死掉了

    真是有自殺的感覺

    我感覺在生存不在生活

    我X你媽的

    大腦痛的要死總是在該死的時候爆發(fā)出來

    你他媽的真要宰了我么那個天上在看我的狗娘養(yǎng)的

    我想奮力去抓住一些東西

    卻發(fā)現(xiàn)沒有任何東西可以依靠

    只能靠自己了

    媽的

    我要再努力一點

    雖然我也不知道那些努力究竟有沒有用

    但是

    踏馬的

    我必須得去試一試

    （三）

    不要在乎犯下的錯誤把握執(zhí)著順其自然

    夢想不是孤獨的旅行

    也不是痛苦的修煉

    灑脫一點不要解釋什么

    不要證陰什么

    像個孩子一樣用好奇心去學(xué)習(xí)

    想法不必與人爭論

    保持沉默

    作出回應(yīng)

    即使在世俗觀點下一定是錯的

    即使用卑鄙的手段

    勝利不能放棄

    任何勝利都是有代價的

    我很確定的一點我從不喜歡和大多數(shù)人站在一起

    是因為我討厭被同化

    也討厭那種弱智的勝利

    討厭不能屠殺的快感

    疲憊到不能自已

    掙扎到失去力氣

    其實人也不過是被推著前行的動物而已

    我還是無法正常生活

    對于異性仍然有很嚴(yán)重的挑剔又談崩了一個

    原諒我

    我還是無法適應(yīng)這種生活

    我不知道這是第多少天

    不知道這是第幾個

    也不知道還需要多少加侖清澈的水來平復(fù)過程中的那些淚水與汗水。

    原諒我

    就是這么矯情和低端的動物