?我是周晉陽。跟孟姜汝同年級，但不同班。

    在哈林國際中學，我最欣賞最佩服的人就是孟姜汝。他不僅形象好學習好，而且很仗義，更從不欺負弱小，當然也絕不會屈從于任何邪惡勢力。“哈林一哥”的稱號，孟姜汝當之無愧。

    我不嫉妒孟姜汝，也不恨孟姜汝。我喜歡他。我有我喜歡的方式，盡管這種方式總是遭人誤解。哈林人都認為我和孟姜汝是死對頭，似乎就是有我沒他有他沒我的意思。其實不然，沒有孟姜汝，我會活得很沒價值，我需要這樣的對手，抑或是朋友，真正的朋友。

    如果說哈林是個大舞臺，我也許在扮演著令人討厭的反面角sè，而孟姜汝就是大義凌然的正面化身。我不在乎。我需要他。他能給我取之不盡用之不竭的正能量。這種正能量能溫暖我的全身，我的黑夜因此充滿光明充滿希望。頹廢不羈恃強凌弱惹是生非囂張跋扈只是表象，我很孤獨。

    沒人相信，“哈林一霸”周晉陽是孤獨的。可我孤獨。

    我來自SX，所以我的名字中有個“晉”字。我的父親是大名鼎鼎的SX省某省長，我的母親是SX省公安廳某副廳長。他們聲名顯赫位高權重，但這些都與我無關。因為我感覺自己從來沒有得到過真正的父愛母愛。我得到的只是物質上的補償，是的，沒錯，就是補償。除了物質，他們再沒給過我什么。一直如此。

    小時候，我出生沒多久就被放在鄉(xiāng)下nǎinǎi家。ǎinǎi很疼我，怕我凍著怕我餓著怕我不下心摔著。那個時候nǎinǎi有六十多歲吧。不算很老，ǎinǎi等著抱孫子等了十年，我的爸爸媽媽結婚早，但為了工作，要孩子比較遲。如果不是nǎinǎi催得緊，也許還沒有我。我感謝nǎinǎi。雖然我沒有得到父愛母愛，但nǎinǎi給我的愛，我會受用一生。

    鄉(xiāng)下的生活非常有趣，不像現在的高樓大廈把人和心隔得很開，封閉又無聊之極。那里，家家戶戶都敞著院門，你可以隨時去耍下。我長得好看，人人喜歡。他們對我非常疼愛。我現在想更多的是因為我遠離父母吧。我經常一個人跑東家跑西家，ǎinǎi看見了從不數落我，總是笑呵呵的，用圍裙的邊角擦凈我的大花臉。我就拉著nǎinǎi坐下，躺在她溫暖的懷里，跟她一起分享我的好東西。

    我在鄉(xiāng)下的小伙伴非常多，雖然他們看起來有一點點臟，穿的也不是很好，但我還是非常喜歡跟他們一起玩，我跟他們玩得非常開心，有時候都忘記回家。忘記回家也沒關系，我就在我的小伙伴家吃飯。吃完飯，小伙伴的爸爸媽媽就把我送回nǎinǎi家。要是玩得太晚天都黑了，我就在我的小伙伴家睡一夜，第二天早上再回家。我的nǎinǎi從不擔心我。

    就這么的，我在nǎinǎi的關愛下無憂無慮地度過了我美好的童年。直到有一天，一對俊男靚女開著小車來接我回城，是我保養(yǎng)得很好的爸爸媽媽，可我不認識。我到上學的年齡了。不知不覺，我在nǎinǎi家過了五年。而這五年，我沒有一刻不想我的爸爸媽媽，沒有一刻不在想象我的爸爸媽媽是什么樣。因為他們一年回家就那么一兩次，而每次的相聚總是那么短暫，都是匆匆來匆匆去。我還沒記清楚他們的模樣，他們就不見了。他們太狠心了，為了所謂的仕途，根本就拋棄了我，還有我的nǎinǎi。唯一的聯系就是電話還有每月固定寄來的生活費，裝滿美味食品的大包裹。如今我的爸爸媽媽小有成就衣錦返鄉(xiāng)了。他們在省城買了房子，也有了自己的車子，還有自己在單位的位子。一切妥了，想起他們的孩子了?？晌也徽J識他們。

    我不認識他們，我憑什么要跟他們走？我的nǎinǎi卻含著熱淚告訴我，“這是你的爸爸，那是你的媽媽。娃子，你長大了。要讀書做大事，像你的爸爸媽媽一樣有出息?！蔽衣犃耍蠛埃骸拔也灰也灰谐鱿?。我不要這樣有出息的爸爸媽媽。我不要?！蔽覝I如泉涌。六年來的委屈得到徹底的發(fā)泄。他們哪里有出息了，他們連自己的親生兒子都不管不顧，他們出息在哪？就是現在，我也不覺得他們有多出息，為了所謂的前途，擱淺了親情。說什么我也不愿離開nǎinǎi離開鄉(xiāng)下溫暖的家，我已經熟悉了這里我也已經習慣了這里的生活，何況，這里還有我最好的小伙伴們。我不要走。

    拗不過我，我的爸爸在一旁嘆氣，我的媽媽也傷感得落下了眼淚。但我就是不走。最后nǎinǎi哄我說不走就不走咱娃不走。然后，我就真的如愿了，沒走。可是，我的爸爸媽媽也沒有開車離開。當天晚上不知道為什么留在了家里。我不知道這是個yīn謀。

    想著可以不走了，我緊張的神經也放松了。我的nǎinǎi在廚房做面。我那所謂的爸爸媽媽就陪我一起玩。小孩子總是喜歡玩的。而我的爸爸媽媽都是極其聰明的人，他們把我耍得團團轉，很快我就繃不住我的小臉了，笑得“咯咯咯”的。我是真的開心。也許還是血濃于水的關系，我和我的爸爸媽媽親近了許多。至少不再像初時見面那么生疏了。

    我們玩著吃著笑著鬧著，我就在一片久違的歡笑聲中睡著了。睡著的時候我還做了一個美夢，好像是和小伙伴一起捉迷藏，我找啊找啊，哈哈終于被我找到了。我高興地笑出了聲。

    我的美夢也被我笑沒了。我在去往省城的車上。我已經遠遠地離開了那個我生活了五年的小村莊，我慈祥的nǎinǎi，我的小伙伴們，我淳樸善良的叔叔嬸嬸們，我最美好的記憶。我哭了，哭得撕心裂肺哭得一塌糊涂。我不知道等待我的是什么。我對未知有著莫名的恐懼。我哭鬧著，我的媽媽只是緊緊地抱住我，不停地小聲說“不怕不怕，我們很快就到家了，不怕不怕。”我的爸爸則沉默不語地開著他的車。我哭喊累了，又睡著了。我沒有選擇。沒人給我選擇。我選擇不了。

    省城的家比nǎinǎi家漂亮多了，但卻非常寒冷，雖然有空調。我到家沒多久就被扔進了幼兒園，只有周末才可以回家，回到冷冷清清的家，家里只有一個愛打扮的小保姆。我在家都沒有在幼兒園吃得飽穿得暖睡得好。后來小學初中一直到現在，我都寄宿在學校。我的爸爸媽媽太忙了，無暇顧及我。讓他們想不到的是，我自我發(fā)展成了異類。我的成績出奇的好，我的品行又是出奇的壞。我無惡不作。我多次被學校jǐng告處分，我也多次在各類比賽中拔得頭籌。誰提起我都頭疼，誰提起我都覺得可惜，更不用說我那望子成龍的爸爸媽媽。我轉學多少次，估計都數不清了。

    高一上學期，我看一個班上同學不爽，他看我的眼神總是充滿了嘲諷，我不知道他為什么這樣，我狠狠揍了他。沒曾想他不經打，三兩下就被我打得昏死過去，原來他有先天xìng心臟病。幸虧搶救及時，否則命就沒了。這次，我也明白，我闖了大禍。以前都是小打小鬧，我從沒想過要誰的命，我還沒有那么壞。我的爸爸媽媽賠了好多錢，并且登門道歉求得他們一家的原諒，我也去了醫(yī)院，我后悔也愧疚。我差點坐牢。我已經滿了十六歲。還算慶幸，他們沒有起訴我。我逃此一劫。

    我的爸爸媽媽給了我最后的選擇。他們已經心灰意冷了。他們問我：“你，今后打算怎么辦？”

    我沒有立即回答他們。我沒有答案。

    在家睡了三天，我選擇了繼續(xù)求學。我知道我是讀書的材料。我選擇了離家很遠的哈林國際中學。這是我在網上搜索到的。我和自己賭了一把。我會有所不同。我的爸爸媽媽聽了我的決定之后，眼神是欣慰的。很快，他們就通過各種關系幫我轉了學。我來到了哈林，從高一讀起。在這里，我認識了孟姜汝。遺憾的是，我們一開始沒有成為朋友。我太過張揚的個xìng似乎與孟姜汝低調的xìng格格格不入。但這不妨礙我喜歡他欣賞他甚至刁難他。

    這么說吧，我的種種惡作劇瞎鬧騰其實只是為了贏得更多的關注。我愛我的爸爸媽媽，可他們不給我時間，我出點事他們就出現了；我喜歡孟姜汝，可是他對我愛理不理拒我于千里之外，我只能主動搞點小名堂跟他發(fā)生點關系。也許你覺得很可笑甚至可悲，但我的自尊不允許我去乞求別人的愛和喜歡，我只有以這樣的方式來獲得我想要的。哪怕那種滿足感只是一瞬間的。我的孤獨只有我知道。

    不是所有的壞孩子一開始都是壞的，也不是所有的壞孩子都是不可救藥的。壞孩子總有他壞的深層原因，壞孩子也懂得感恩和愛，壞孩子也有深沉的一面。我現在就是深沉的，因為我在思考，我在反省，我在剖析我自己，還有與我一樣孤獨的熊孩子。

    我站在原地沒動，我目送著孟姜汝和他的兄弟們一起離開。我沒想怎么著，我也沒想去找他什么大麻煩，但小麻煩還是有的。英雄惺惺相惜嘛。我的方式。我只是突然想起了我的以前發(fā)生的那些事，我還同時惦記著一個人，新來的轉校生，那個器宇軒昂的rì本人，千島一郎。這個人來得蹊蹺，我感覺有點不妙。

    我不知道接下來哈林到底會發(fā)生什么。會是什么呢？套用孟姜汝的話：yù知詳情，請聽下回分解。嘿嘿。

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