?我獨自站在窗前，回憶像大霧彌漫，奔向自己，瞬間便置身其中，看不清一點方向，找不到一個可以當做參照物的物體。

    行了，過都過去了。就不要再回憶了，可真能夠控制回憶，那便此刻能夠順順當當?shù)刈谏嘲l(fā)上看著電視。如果我坐在沙發(fā)上看著電視，記憶的思緒依然在遙遠的地方飄蕩。它到底想帶我去哪里？

    1998年夏，知了的鳴響充斥著耳膜。

    我跟一個女孩躲在里屋一件背陰的房間里面看著電視，名稱早已經(jīng)忘記。那時，我正值少年，下體卻長出嫩白的毛，一切都起了變化，就如同那個女孩的胸前，有微微凸起。

    我壓住女孩的身體，強烈的興奮感讓自己根本無法控制身體，女孩疑惑地望著我的眼。我說：脫掉吧

    女孩不置可否。

    于是我伸手由外而內(nèi)，緩慢進入女孩的身體，下面黏糊糊的感覺就像雞蛋清，我解掉女孩的牛仔褲，再一轉身的時候依然能夠看見挺拔，但卻精致的臀。小巧，白皙。

    我在女孩的耳邊低聲喃語，可以進入嗎

    女孩沒說話，卻點了點頭。

    我褪去女孩的底褲，一切便四馬平川的展現(xiàn)在我的眼前，就像廣袤的草原上有一片秘密森林，就像找到了潺潺流淌的河水的最初之地，那么神圣地展現(xiàn)在眼前。

    接著我脫掉自己的衣褲，綿柔的。進入小女孩的身體。她沒有發(fā)出叫響，汗水已經(jīng)從額頭滲出。面色緋紅。心跳快的甚至我能夠聽到。

    女孩咬緊了嘴唇，準備迎接我前往更深處，那種感覺奇妙不可言語，我的周身所有汗毛全部豎起，似乎驚異于這般奇異的感覺。一種酥麻感從腳底慢慢升上來，一直傳到腰間。迫使自己打了幾個冷戰(zhàn)，然后這感覺又上升，不過只要了一瞬間，便使我頭昏腦脹。

    女孩的辮子已經(jīng)凌亂。那張精致的臉龐早已被粉紅所彌漫，占領。

    我能回想起女孩躺在床上美麗的樣子，肌肉柔軟，胸前呈美麗的橢圓形，讓人聯(lián)想起橄欖的果實，體毛又細又稀，仿佛纖細的柳葉。

    我搖搖頭，再次看著這窗外的夜景，逼迫自己停止回憶。必須停止思考這種事情，雖然初嘗禁果滿足自己極大的好奇感，但就像打開了潘多拉的魔盒，之后一切便隨之改變。

    寂靜地夜晚最合適一個人呆著，什么地方也不用去，只是偶爾想想一些過去的美好回憶。

    那個女孩的故事并沒有結束，不過后來在鎮(zhèn)子里傳開了。因為我的炫耀，虛榮。那時我們都還年紀尚小，不懂事，便會犯錯；這便是一個深刻的錯誤。

    學校里同學之間傳的沸沸揚揚。終于有一天，老師得知了這個事情，于是找了我們雙方父母談話。說讓回家教養(yǎng)一段時間，畢竟是小學生，不能違反國家的義務教育的規(guī)定，隨便開除。可學校也不想因此事件給學生造成過多的影響。

    當我在學校規(guī)定的期限重返校園的時候，我卻沒能看見那個女孩再進入學校。鎮(zhèn)子上的人們開始傳言，某天夜里，女孩的父親從外地專程趕了回來，并包了一輛依維柯，拉走了他們商店里的商品。

    一夜之間便消失，遠走他鄉(xiāng)。這一切的因素都是因為自己，而更讓內(nèi)心感到永遠無法寧靜的便是得知那晚女孩被母親慘痛地揍了一頓。女孩連哭都沒哭一下，后來發(fā)現(xiàn)她有割腕。

    也許這是一個預言。

    就如池塘邊上長的那顆柳樹，在長滿綠葉之前，便能想象出這棵樹大致的形狀。

    少年時代，父親獨自跟自己生活了一段時間，那段時間不太美妙。但生活總得過，我還小，又不能拉著父親說出個所以然來。只是有種隱隱的擔心，甚至發(fā)生過一些夸張的臆想。

    因為獨自跟父親生活的時間少之又少，屈指一數(shù)，這么久以來，也僅此一次而已。父親說，母親回她老家那里了，因為那邊需要人手。農(nóng)忙?？蔀槭裁锤赣H仍端坐在這里抽煙，農(nóng)忙不更應該兩人一起參加勞動嗎？而且按照母親的性格，她是如此地依賴父親，自從婚后從來沒有單獨離開過父親。

    那團疑云與隱隱地擔憂讓我食欲不振，也提不起任何興趣去看書學習。每天回到家，就是暗的快要發(fā)霉的屋子，被子也快發(fā)霉了，濕濕的。鐵窗上早已是厚厚的銹跡。父親只會坐在屋子里抽煙，電視也不打開，外面則是綿綿的細雨。

    母親是不是死了？心中躥出一個大膽的假設，怎么可能。畢竟是自己的母親，父親雖說喜好賭博。可畢竟少了她，什么事情都不能井井有條。

    但萬一假設正確也不一定。這種情況絕無僅有，一個不顧家庭的中年男子突然獨自跟孩子們生活。每日的飯菜均是這個男人來做，可想而知，一定是味道不好的夾生飯。但卻沒有半點埋怨那個離去的女人。除了這樣的可能之外，還有什么可能？

    那之前，文國輝的母親去世。我坐在父親的嘉陵125摩托車上還一起去看望過他。他那時坐在鎮(zhèn)政府附近自己家的門面里，什么光亮都沒有，不知是停電還是沒注意到房間沒開燈。反正光線昏暗，父親跟他說了一些話，大家情緒都有些悲傷。而我沒有悲傷，只是害怕。因為前幾天我還見過那個女人。據(jù)說第二天就發(fā)現(xiàn)吞了安眠藥死在老公的旁邊。

    天下竟有這種奇怪的事情，所有疑點暫且不論。有什么信念非要驅使一個女人放棄自己的兒女，深愛的家庭，而選擇死去。

    也說不定是謀殺，就跟此刻我的懷疑一樣。

    直到等到幾天后，父親終于張口說，明天，你媽媽回來了。

    我懸著的一顆心，那些所有的臆想，疑慮便跑的無影無蹤。

    父親是祖父的第二子。不肖，初中未畢業(yè)，便天天躲在田里幫別人插秧，換來幾毛錢便跟鎮(zhèn)子里的混混，痞子裹在一起，抽煙，喝酒，賭博。

    后來，我長大之后，他依舊改不掉賭博的習慣，并越賭越大。一晚上輸?shù)?*萬是常事。這就像一巴掌把爺爺辛苦一輩子積攢的清廉名譽一下子打沒了，所以爺爺跟父親斷絕了關系。

    這一切都發(fā)生在我念初中那年。家境已經(jīng)破落的不行，父親據(jù)說在外面欠的高利貸已經(jīng)有五十多萬，這在九十年代是數(shù)額相當顯著的。因為那時父親在畜牧站的工資每月才600塊錢，雖然他平時做些生意。但也是杯水車薪。

    家里有三個孩子念書，這得需要不少錢。每到開學是我最恐懼的時間，父親到處去借錢，街里街坊，但沒人愿意借給他。因為知道這是一個賭棍，賭棍的嘴里你能期望說出幾句值得信任的話。所以那種被遺棄感說不定就是那個時候開始的。

    沒辦法，父親讓我先去學校報名，他去給老師說說。緩幾天交學費，因為我成績還算不錯。老師知道這一切跟我都沒有任何關系，不忍心，所以違心讓我報了名。那個時候的學費大概在900多，基本上能買一頭豬了。一個農(nóng)民一年也許才養(yǎng)的出幾頭豬。所以不是小數(shù)目。

    存在記憶中的，便是父親沒日沒夜的抽煙，孤獨落寞地坐在客廳，屋子里煙霧彌漫。但他并不喝酒，母親安排的伙食也明顯差了不少。她一向是個勤儉節(jié)約的好手，就算用點面粉跟香菜，也能酥出有肉香味的脆餅。那是記憶中最美好的食物。油香，香菜味在嘴里回味無窮。卻總也感覺吃不飽，因為量少，家里總共五個人，就吃一小碟。不過母親常常夾很多菜給我碗里。重男輕女的思想始終沒有在她們身上改變。不過對于吃，母親從不吝嗇我。就像對于穿，從不吝嗇姐姐們一樣，聰明的母親總是能夠抓住我們幾個孩子的弱點，投其所好。讓我們都開開心心，在緊巴的生活中能夠感覺到家庭的溫馨。

    父親從來也不多說話，只是吃飯的時候問幾句，學習怎么樣，多聽老師話。不要像我，你看，沒有什么文化，所謂的家人，朋友都是假的。最后你困難的時候依舊只能靠著自己。錢的事，你們不用去多想，當父親的肯定還不會讓你們操心這點小事。

    細細回憶起來，父親那時真是這樣說的嗎？如果事實如此的話，那么他也不失為一個好父親，至少在那個時期，他并沒有讓孩子們感到自卑，而是不斷地鼓勵。

    時而去質(zhì)疑父親，時而又開始可憐這個男人。這就是我。

    很多時候，自己具有多重人格。就猶如在一個身體里住著多個靈魂一樣。那種感覺常人一定感到難以理解，不過簡單地說，就是有幾種不同的人在一個軀體里面生存，比如說現(xiàn)在的自己一定是自己認同感最高的那個人，喜歡孤獨，落寞，對一切都提不起興趣?？偸窍矚g看著一個地方想一些問題。而在人群聚集的區(qū)域，社會環(huán)境改變，需要你自身也做出適應，不然會被當做異類來對待。此時的大腦精神活動完全出于一種自衛(wèi)式的條件反射活動，開始支配另一個人格的人出來主導局面，運作身體。不管是哈哈大笑，或瞬間說一些非常幽默的話語，甚至伴有夸張的形體動作，那狀態(tài)就像一個喝醉酒的演員即興表演。

    這不是普通意義上的多重性格，因為多重性格，僅僅是一個人，在不同時期所呈現(xiàn)出不同的精神活動罷了。而多重人格的患者，則具備另一個完全陌生的人的意識，記憶，與思維方式。一旦另一個人在適合的機會跳出來指手畫腳，那么身體便不再屬于另外一個躲藏起來的孤獨者。2k閱讀網(wǎng)