他說不喜歡我發(fā)一個字。

    但是從這次他回頭來找我，他也發(fā)了一個字的。

    以前他從來不會回我信息，回一個字。

    可那也只是以前了。

    是不是都回不去了呀？

    明明他自己說“失而復得會更加珍惜”。

    可是我沒有看出來，他珍惜我。

    是不是，我又想得太好了？

    是不是，我又把他想得太簡單了？

    我只是想有人對我好，想有人珍惜，還特別想他珍惜。

    為什么？

    他寧愿對別人好，也不愿意對我好。

    我在自己身上找了原因的，但是我真的想不出來到底是因為什么。

    本來失而復得，對于我來說已經(jīng)是很開心的了。

    他現(xiàn)在對我那么不好。

    可是一個小小的舉動，若我覺得暖心，我都覺得我和他，我還能對他再堅持下去。

    可是為什么每次發(fā)信息，總讓我主動給他發(fā)，如果我不主動他就可以不聯(lián)系我。

    以前從來不會給我打電話，如果不是他有急事，如果不是很長時間聯(lián)系不到我，他是不會給我打電話的。

    一直都是發(fā)信息，而且發(fā)信息都特別沒有耐心。

    如果我找不到他，我會是一直發(fā)一直發(fā)。

    可若他找不到我，那就只是隔一段時間再發(fā)，都不會一直發(fā)信息找我。

    若我找不到他，我會發(fā)99+的信息，但是他若找不到我就只有那么幾條，最多還是有我生氣的時候那次才20多條信息。

    我是真的想不明白為什么他會這么對我。

    如果真那么不好，為什么現(xiàn)在要回頭來找我。

    給了我希望，又讓我失望。

    能稍微對我好一點點嗎？

    兩年都有你的陪伴，讓我成長，讓我更加依賴你，可是你說走就走，我一點準備都沒有。

    都已經(jīng)做好了，你不會回來的準備，可是你突然間的回頭讓我興喜。

    可這樣又如何，到頭來你還不是如此對我。

    是不是我好說話？

    是不是我很懦弱？

    是不是我沒有脾氣？

    是不是覺得我好欺負？

    是不是覺得我父母都不在我身邊，所以可以如此對我？

    我一直說我是父母的掌中寶，父母都舍不得我委屈，舍不得我受苦。

    雖這是真的，可是我為什么要受你的氣？

    都源自于一個字。

    “愛”

    我知道你缺愛，所以我可以給。

    但是，我給不了你想要的愛了，給不了你想要的感覺了。

    你不愿意放手，我也不想放下你。

    我有下定決心。

    可是，我受不了沒有你的日子。

    我知道自己是在自討苦吃，是在自作自受，沒有資格再說什么，可是我覺得自己苦。

    你母親都對我那么好，因為你母親做飯，我又看到了我媽的影子。

    你讓我下了班去你家住，我也想去啊，但是，我以什么樣的身份呢？

    你沒有說我還是你女朋友，你沒有說我們和好了。

    你沒有給我定心丸。

    我就問了一句“你為什么對我這么冷淡呢”。

    你回“我也不知道”。

    這句話，讓我的心涼了。

    然后我兩天沒有給你發(fā)信息，你也什么都沒有跟我說。

    你知道，跟你在一起的時候，我把所有的朋友回絕，只留下了你和室友。

    如今出來實習，和室友沒了聯(lián)系，朋友都有另一半，而我一個人。

    我知道你現(xiàn)在朋友多，找你聊天的也多，男的女的我不知道，只知道你很忙，忙得跟我說一句話的時間都沒了。

    我還等著你給我發(fā)信息。

    我不知道我等下去有沒有意義，但是我就是想等。

    你之前說，你還沒有忘記她，若我愿意等，你忘記她了，還會對我好的。

    我沒說我愿意等，也沒有說我不愿意等。

    朋友讓我別等了，說這種人不值得。

    我不知道值不值得，可我就傻傻的等了。

    等著你忘記，等著你想起我，等著你再對我好。

    可我還知道，你沒有忘記，因為你家里還留著，帶她口紅的礦泉水瓶子。

    那天我看見了。

    我看見你拉開了自己的書柜，看了一眼。

    其實我不知道里面有什么的，我也沒有問，就是趁你洗澡的時候，我看了。

    你衣柜里面還沒有了我給你織的圍巾。

    我織了兩個月的圍巾。

    也不敢問，是丟了還是收起來了，別人給你織的第一條圍巾你留著的，我給你織的，就沒看見了。

    很想哭，很想問你。

    但是我沒有資格啊。