一邊工作，一邊失戀，一邊生活，一邊碼文。

    二十萬字，寫寫停停，用了一年零三個月。

    在這些日子里經(jīng)常不快樂，寫東西也很痛苦，但它有稍微的治愈到我。

    真的超級想離職，開書寫第一個字的時候，很想離職，寫完小破書最后一個字的時候，也特別想離職。

    就是想逃避，想找個地方躲起來，不想承擔任何東西。

    有段時間心理都快要扭曲了，我甚至不想存在。

    自我調(diào)節(jié)后又崩潰。

    崩潰完又自我調(diào)節(jié)。

    循環(huán)到底，沒有盡頭。

    這本小破書撲了，以后的小破書大概率也會撲。

    即便是這樣，還是想繼續(xù)寫下去。

    說不定能寫出深度和意義了呢，說不定能實現(xiàn)夢想和自我價值了呢。

    做夢是不對的，可是做白日夢好爽啊。

    要是能把這份勁頭放工作上，也不會每天腦子里都是“好想辭職”這四個大字了。

    讀書，工作，結婚，生子。

    力求安穩(wěn)，于是不斷妥協(xié)讓步。

    其實，也可以灑脫些，擺爛的人生，不需要理由。

    有一個朋友把這本書反反復復看了好幾遍，特別認真的跟我說，“它不會火的。”

    我一巴掌重重的拍在他背上，氣呼呼的回答道，“閉嘴?！?br/>
    他非但不閉嘴，還一本正經(jīng)的分析，“比起爆火的小說，它缺少了些什么?！?br/>
    見我不說話，他又強調(diào)了一句，“它火不起來的?！?br/>
    氣死我了。

    晦氣玩意兒，就不能撒個善意的謊言，讓我快樂起來嗎？

    害，我也知道全篇故事發(fā)展太慢，不適合網(wǎng)文，不會有出頭的那天。

    我明明知道這些，可是固執(zhí)的不愿意做出改變。

    嗚嗚嗚，因為我壓根不會寫爽文啊。

    東學西學的話，我啥也不會寫了。

    寫文對于我來說，不是職業(yè)，不止愛好，也不單為了娛樂。

    我說不清楚為了什么。

    為什么不重要。

    重要的是，我有邁出的勇氣，也有持之以恒的耐心。

    我現(xiàn)在除了沒錢以外，啥都好。

    錢啊錢，錢是王八蛋。

    這是我寫的第一本青春小說。

    畢業(yè)步入工作后，有很長的一段時間，我無法平衡工作與生活，每天都加班，有做不完的事情，回家倒頭就睡。

    再后來，學會了摸魚，把時間和心思都放在了那段脆弱的異地戀里。

    我一直記得自己要寫文，但我沉迷在物質(zhì)世界里，丟棄了精神的獨立。

    倘若能依附于他，我做些退讓也是可以的。

    我可以放棄寫文，認真上班，努力賺錢，清醒的生活，不再做夢，共創(chuàng)美好未來。

    真實的情況是：談戀愛的時候，寧愿浪費時間發(fā)呆，也收不攏心思寫文。

    情啊，愛啊，真是讓人意志消沉。

    失戀之后，感覺要死。

    哭了幾天又活了過來。

    吃吃喝喝，跟沒事人一樣。

    有一天下班，我一個人走在馬路上，陽光落在我的手心里，突然鼻子就酸了，車水馬龍，人潮川流不息，都與我無關。

    寫個故事吧，我心里冒出了這個想法。

    真的這么難過的話，就為這段感情寫個故事吧，等寫完回過頭來看，一定會嘲笑自己的矯情和淺顯。

    我現(xiàn)在寫完了，回過頭來看，只覺得自己文筆不行，沒能把痛苦全然描繪出來。

    同時期開書的作者，好多已經(jīng)成百萬大神了，而我這只蝸牛依舊在不緊不慢的爬。

    內(nèi)投失敗后，我沒有切文。

    選擇了一鍵直簽，茍到現(xiàn)在。

    每本書有它自己的造化。

    我管不了那么多，悶頭寫完再說。

    以第一人稱寫，有太多弊端了。

    每次復盤前面的內(nèi)容，我都要深吸一口氣，真是造孽，木北成為了我所有情緒的承載體。

    怒其不爭，哀其不幸。

    我本來想寫一章關于枕戈的番外，盡量洗白他。

    比如，和木北復合后，他之所以答應與阿姨見面，是因為阿姨站在高樓上，警察出面打電話讓枕戈過去。

    比如，枕戈無緣無故消失是因為阿姨又跑高樓上鬧。

    比如，走丟的橘貓，被枕戈找到，并偷偷帶回老家養(yǎng)。

    貓又生貓，長久的陪在枕戈身邊。

    唉，挺沒意思的，單獨寫成番外，太沒勁了。

    洗不白了，就這樣吧。

    按照道理來說，這本書撲的這么慘，我應該受到教訓，放棄寫文才對。

    可我打雞血了。

    越挫越勇。

    我才不管這條路有多難，有多苦，有多少人，我想走，便削尖腦袋往前走。

    沒有才華，又野心勃勃。

    難搞哎。

    十八九歲那會兒，喝杯奶茶，就可以開心一整天。

    稍微賺點錢，能笑瞇瞇半個多月。

    二十歲的那年，還會呼朋喚友一起吃火鍋，看電影，小八卦越說越起勁。

    我以為后面的日子會更加好的。

    其實，日子確實變好了。

    是我變糟糕了。

    特別想休長假，回家吃飯，啥也不做，就純吃飯睡覺。

    我爸媽肯定會罵死我。

    人要終身奮斗。我的老天爺，我看到這句話，心都沉了。

    有些人生在羅馬，我再奮斗我也去不了羅馬呀。

    盡力就好，也不用太拼命。

    我雖然是個很佛系的人，但我又沒有誤事情，交給我的工作，我全部都完成了。

    在社會上摸爬打滾了這么久，還是不能做到張弛有度。

    就很煩啊。

    把我惹煩了，就很想跟她們打架。

    可我又不是一個喜歡打架的人。

    我下輩子要學跆拳道，誰瞎叭叭就揍誰。

    好了好了，碎碎念到此結束。

    我要講正能量的東西了。

    特別感謝閱讀過這本書的每一個人，真的要哭，沒有你們，我肯定是寫不下去的，夢想老早就破滅了。

    每一條留言我仔細閱讀并且點贊了，沒有回復是因為我社恐。

    我知道小破書有很多不足，人物也不夠討喜，能夠容忍下來，讀到這里，都是我的知己啊。

    啊不，親人都是我的親人啊。

    好多人都說我廢物，只有你們說我很好。

    這兩年運氣不佳，遇見了很多離譜的事情，還好有你們啊。

    一路都這樣走過來了，很感謝你們的陪伴。

    嘻嘻，一共寫了99章。

    長長久久。

    我很欣慰，這個關于青春的故事終究是被我寫完整了。

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