?楔子

    2011年接近年末的時候，在熬過一個青澀的大一時光后，白嫩的油條在油鍋里終于逐漸顯示出焦黃的色澤。我百無聊賴的從溫暖的被窩里爬出來，如同大多數(shù)時下大學(xué)生一樣過著晝夜顛倒的生活。在看不到自我未來的希望的當(dāng)下，卻因為對現(xiàn)實生活有著更多無望的奢求，二者之間找不到一個平衡點，于是便自甘放逐，整天一副任人宰割的無賴相，對萬事都提不起興趣。

    宿舍里的另外五個人，因為戀愛的關(guān)系便伙同各自的性伴侶一起在外租房同居，我樂得一個人享受六人宿舍的空間，每個人搬出去的那天我都屁顛屁顛的幫著搬這搬那，比他們自己還要累。等到終于只剩下我一個人時，頭一天晚上我竟然莫名其妙的慌了手腳，怎么了睡不著，那感覺就像身邊所有的人全部下海經(jīng)商發(fā)財致富了，只剩下我還守著一畝半分地辛苦的耕耘。好在后來我漸漸的習(xí)慣這種感覺，并從中找到了自我娛樂的法子：堅持每天早起，不為別的，就為了著上身站在陽臺上對著天門山哄一嗓子，興之所至還不忘張一下雙臂，任由清晨的冷風(fēng)從我腋下灌入凄冷的寢室，我只為這一刻舒展一下積郁在胸中的抱負，我想這可能就是我現(xiàn)在所有能為所謂的夢想做的最大的行動了。然后轉(zhuǎn)頭隨便往身上套起衣褲，趁別的寢室還沒在半夢半醒之際便下樓吃個早餐，免遭咒罵，下樓之際順手把工作了一晚的電腦再次開機。如果上午沒課便又滾回寢室睡個回籠覺，有課便趴在了課堂上。若待到生命再次煥發(fā)光彩之時，非得是坐在了電腦前，手里握著鼠標(biāo)，眼睛盯上了屏幕。

    如此的日日夜夜，我已經(jīng)在其中流連往返了近一年的時光，每每在自我救贖的道路上得不到自我諒解的解脫之時，失望至深處，恨不得抱著電腦一起從七樓跳下去。自然，這僅是曇花一現(xiàn)的念想，我是沒有這勇氣往下跳的，我甚至把電腦扔下去的勇氣都不會有，充其量僅僅是捶胸頓足一下，更嚴(yán)重點也就是對著墻壁軟弱無力的打幾拳。到最后自我覺得這種病態(tài)越趨的嚴(yán)重，再這樣發(fā)展下去，指不定就會得抑郁癥什么的，于是我便想方設(shè)法的排解郁悶，買來各種室內(nèi)健身器材，有事沒事的就搗鼓一下自己身體上的肌肉，然后有一天我在公共澡堂洗澡時，竟然被眾多的人圍堵詢問我的身材是怎么練成的？我這才發(fā)現(xiàn)自己腹部那清晰的肌肉線條比他們?nèi)綦[若現(xiàn)的贅肉要來的誘人得多。我不是花美男，這個自然是不用講別人也看得出來，然而即使這樣我也沒有想過要走肌肉男的道路，于是我想我不能再這樣折騰身上的肌肉了，保不準(zhǔn)哪天它一爆發(fā)，變成了諸如史泰龍、施瓦辛格之類的造型，那就不是墮落所能解救的了。于是我便開始著手侍弄花花草草怡養(yǎng)性情，有事沒事的就把它們換換土澆澆水，反正我最終的目的也不是要養(yǎng)得它們身肥體壯，所以根本就沒管它們的死活，一廂情愿的按照自己的需要來侍弄。好在買來的花花草草都不是些嬌嫩的主，多數(shù)都經(jīng)得起我的折騰，我也算是終尋得打發(fā)時日排解憂悶的法子。

    在這樣的一個周末，幾乎如同往前所有走過來的周日一樣，如果不是在吃飯早飯回來隨手點擊了一下已經(jīng)暗淡下去的電腦屏幕，打開了QQ的消息提示框，收到了那么一條極為平常又不平常的問候：“你好，朋友，在嗎？”

    在我最不得志的那幾年中，當(dāng)然事實上我現(xiàn)在也不是有多意氣風(fēng)發(fā)，但在那剛擠過高考懷著無比失望甚至可以說是絕望的心情來到這山城里就讀時，我曾試著想過和所有以前認識的人斷絕來往，重新塑造一個新的自我，打造一個新的世界，但是幾乎就在入學(xué)的第一天我就繳械妥協(xié)了，巨大的失落情緒灌滿了我的內(nèi)心，于是我瘋狂的打電話給以前所有熟的和不熟的同學(xué)，向他們吐訴內(nèi)心的不快，但是我卻從沒想過要聯(lián)系劉小蓓，有那么一段時間，我甚至都覺得這個人就是我生命里的一場夢，醒了就忘了。

    而現(xiàn)在，望著突然彈出的對話框，還有這一句“你好，朋友，在嗎？”，我?guī)缀踉谒查g就肯定是她，熟絡(luò)的朋友會直呼我的小名或者外號，不熟絡(luò)的陌生人會直接叫我的名號或者姓名，不知道是不是我的固執(zhí)，我一直覺得在這世上絕不會有人像她這樣這么不冷不熱的直呼我為“朋友”，所以我甚至都沒問她是誰，從何得知我的QQ號碼，便丟了個不冷不熱的“在”過去。

    果不其然是劉小蓓，只是沒想到不曾聯(lián)系近三年后，連一句委婉的“還好嗎？”都沒有，直接就開門見山的問我復(fù)讀時借她的書是否還在，可以的話，希望我可以把那些書還給她。

    應(yīng)屆高考時，由于自信心膨脹，就在高考完的那一天我便把自己的教科書全部當(dāng)廢紙賣了，美曰其名破釜沉舟，但最終現(xiàn)實成績?nèi)缤瑖?yán)父狠狠的扇了我一巴掌，于是我不得不走上復(fù)習(xí)的道路。

    我絞盡腦汁，實在想不起來，我何時從她那里借過書，時隔三年，我要怎么才能想起三年前借過的教科書？況且我能夠記起的是當(dāng)時我問她借時，得到的是堅決的拒絕，最終我不得不頂著烈日走了十幾里路才從高中時的班長那里借到，當(dāng)時我就因為這個對她寒透了心，并且由此再也不曾聯(lián)系。當(dāng)聽到這所謂的三年前的債務(wù)，在再三的說明我沒借卻依然得不到相信的情況下，要想起當(dāng)年的種種，我言語間就帶點憤慨了。于是兩個彼此可以說是青梅竹馬長大的孩子在時隔這么些年后，就好像得知了彼此的世仇一樣，相互間言語越來越難聽，終在一句“你還要不要臉”中爆發(fā)了。

    三四年不曾聯(lián)絡(luò)的老同學(xué)，這個我曾經(jīng)日日夜夜念念不忘的女孩，在彼此沉寂了這么多年后，第一次主動和我聯(lián)系竟然是向我討無名的債務(wù)，心里沒來由的就倍感失落，仿佛守護了許多年的水晶球突然被無故打碎了一樣。內(nèi)心的感情不由得慢慢轉(zhuǎn)變成了義憤，最終化成冷言冷語，仿佛這個曾經(jīng)羈絆我長達近十年之久，甚至可以說改變了我整個生命航程的女孩，在這一刻，突然還不遠一個陌生人來得親切。對這個女孩，我怎么也無法熱情起來，甚至連那么一點點的客氣都裝不出來，百折千繞之后是美夢的破碎，余下的就是對原本所堅持的一切加以否決，仿佛唯有冷漠才能拉開彼此的距離，唯有冷漠才能證明自己已經(jīng)擺脫了舊日的癡戀。

    這真的是一種莫名其妙的心理，好像當(dāng)所謂的愛戀不復(fù)當(dāng)初的時候，唯有傷害才能擺脫彼此的羈絆。

    可是我們是怎么一步步走到這步需要相怨才能達到相忘的田地的？

    與而今的冷漠相比，那些樂此不疲的癡戀則又是另外的故事了。

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