【自序】：
我要講述的是在我們16歲到26歲的十年青春里，曾經(jīng)真實(shí)發(fā)生過的一些故事。
這里有最疼痛的友情、最刻骨銘心的愛情、和最無能為力的親情。
這里是轟轟烈烈的、血肉模糊的、引人深省的、帶著足夠傷痛和足夠眼淚的。
我想寫一本關(guān)于成長的教科書，用我們的親身經(jīng)歷去告誡那些在青春里和我們一樣迷茫的孩子們。
以此來紀(jì)念那些逝去的人，以此來紀(jì)念我們?yōu)榱顺砷L付出的昂貴代價(jià)。
如果你能讀到這里，謝謝你，很榮幸，能夠把我們的青春講給你聽。
我在很努力地寫我的故事，希望你們都珍惜眼前人，別去做故事里的人。
最后，希望你們能耐心的讀下去，畢竟這些故事都有據(jù)可查，真真切切的發(fā)生過。
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一月里的深冬總是漫長地讓人害怕。
大雪已經(jīng)下了三天三夜，寒風(fēng)正在為所欲為的呼嘯著，似乎是在好心的提醒著人們，冷空氣馬上就要穿透墻壁，入侵到家家戶戶每一寸的地方，讓人迫不及待的快去找地方躲藏。
在慘白的月光下，四處都覆蓋著一層雪白。街上的行人寥寥無幾，整座城如同一座巨大的孤墳，只是偶爾零零散散的奔跑著幾個(gè)幸存的未亡人。
我蜷縮在客廳的墻角處，冷的連呼吸都快凝固了。實(shí)木地板上傳來隱隱約約的微熱感，在這個(gè)凌亂不堪的豪華出租房內(nèi)顯得格外嘲諷。
客廳里的幾扇落地窗早已用遮光布封死了，又蓋了一層厚厚的大窗簾，使其透不出來一丁點(diǎn)光兒。
我也說不清究竟是從什么時(shí)候開始，我越來越恐懼那些我曾經(jīng)很喜歡的落地窗。我不再喜歡站在窗前發(fā)呆，不再期待日出日落、黑夜白晝的到來。
甚至連靠近那幾扇落地窗都會讓我覺得害怕，害怕玻璃折射的弧面可以把那些金燦燦的光亮照耀在我的身上。那些來自太陽的光亮讓我感覺像火，甚至比火還要發(fā)燙。
有一段時(shí)間我總是會做一個(gè)夢：夢里是被一大片夕陽染盡了的血紅色天空，我和張譯生站在一個(gè)不知名的地方。四周都是灰黃色的土地，寸草不生一片荒蕪。
我很想朝他走過去，可是在我們之間突然生長出了一扇扇巨大的玻璃，和家里落地窗上的玻璃一模一樣。
我們就這么彼此四目相望著，我們哭著、喊著、掙扎著、可是無論怎么努力都聽不到對方發(fā)出的一點(diǎn)兒聲音。
我們就這么遠(yuǎn)遠(yuǎn)的互相望著彼此，像極了兩個(gè)甘心被愛囚禁的囚徒，明知道轉(zhuǎn)過身的后方就是自由，卻誰都不肯挪動一絲腳步。
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我已經(jīng)記不清這是這個(gè)月的第幾次，究竟是在什么時(shí)候，張譯生對我的疼愛演變成了習(xí)慣性的拳打腳踢。
每一次的廝打、扯拽都很配合著我的淚水，像約好了一般在我身上肆無忌憚的蔓延開來。我只記得我很痛，從每一根發(fā)絲到每一寸皮膚，再到我?guī)缀蹩煲Ｖ沟男呐K。可是就當(dāng)每一次我覺得自己快要窒息的時(shí)候，都能清楚的聽到兩個(gè)聲音。
一個(gè)嘲笑般的問著我：“痛了吧？難過了吧？絕望了吧？該放棄了吧？”
而另一個(gè)卻是輕微地嘆著氣：“算了吧，再等等吧，你知道的，他以前不是這個(gè)樣子的?！?br/>
每次我都會在這兩個(gè)聲音中間掙扎很久很久，它們都來源于我的內(nèi)心深處，這一點(diǎn)我十分清楚。
只是人在太愛一個(gè)人的時(shí)候，我們都會選擇無底線的原諒對方。
我以為這一次，我也是一樣。
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直到我看到了像血一樣的鮮紅液體，染透了我身上的白毛衣。
緊接著空氣里響起“撕拉”的一聲，映入眼簾的是我雪白的肌膚和肌膚上深深淺淺的新舊疤痕。終于，我的白毛衣禁不住恐嚇，被張譯生硬狠狠的扯碎。一種冰冷觸感隨之從我的肩膀處向外擴(kuò)張，不到幾秒鐘的時(shí)間便走遍了我的全身，滲透進(jìn)了我的骨髓當(dāng)中。
這件白毛衣是張譯生半個(gè)月以前送給我的，GUCCI雜志上的最新款，我記得很清楚，花了一萬六千五百六十塊。
是他背著我偷偷攢了兩個(gè)月的私房錢。
我閉上眼睛此刻還能清晰地回憶起，那天張譯生送這件衣服給我時(shí)，臉上流露出來的喜悅表情。就像是個(gè)孩子考試終于得了滿分，在等待著家長看過試卷后的夸獎(jiǎng)。
他拿著白色的GUCCI紙質(zhì)購物袋，在手里晃動了一遍又一遍，迫不及待地把沉睡的我從床上拽了起來，要我立刻換上衣服給他看。
直到那天我換完后從房間走出來，他躲在玄關(guān)處突然沖出來抱住我，拿著一串鑰匙很認(rèn)真地在我耳邊跟我說：“寶寶你真美，我會努力給你所有最好的?！?br/>
他把鑰匙戴在我脖子上，然后拉著我破天荒的大笑，似乎那一刻我們都忘卻了所有的煩惱，只是兩個(gè)人在談一場簡單的戀愛，沒有任何阻攔，沒有任何牽絆。
我并沒有問他那把鑰匙能開啟何處，就像我并沒有告訴他，其實(shí)我并不喜歡那件衣服。
因?yàn)樗氖蹆r(jià)實(shí)在讓我望而卻步，在我半年前決定要和張譯生離家出走時(shí)，就已經(jīng)和這些昂貴奢侈品徹底告別了。
我十分地清楚張譯生買下那件白毛衣的原因。是因?yàn)樯弦淮伍獊砜次业臅r(shí)候，我不經(jīng)意間的稱贊了一句那件在楠楠身上的昂貴白毛衣。
大概他發(fā)現(xiàn)了我以為我能隱藏住的細(xì)微神情，我承認(rèn)他在我身上的眼睛一直很敏銳。只是他并不明白，他察覺到的那些在我眼底試圖想隱藏住的淚水，并不是因?yàn)槲矣卸嘞胍羌酌隆?br/>
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我們總是這樣，喜歡固執(zhí)的愛著對方，也喜歡固執(zhí)的誤會著。
喜歡固執(zhí)的塞給對方我們自以為是最好的，然后又滿懷欣喜洋洋得意。
可笑的等待著被感謝，希望對方用贊美回饋給我們差強(qiáng)人意的付出。
就算我們給予對方的，是會令對方反感或者是對方不喜歡的，我們也總是能用“我以為”當(dāng)做被原諒的理由，并且逼著對方也欣然接受。
“我以為你很喜歡啊！......”
“我以為你不會生氣的！……”
“我以為你應(yīng)該很高興??！…….”
“我以為你就是那樣的??！……”
大到我們以為別人的想法，小到生活中不經(jīng)意的小事。
哪怕是“我以為你餓了”……“我以為你睡了”大多數(shù)都是我們一意孤行的自以為。
我們都以為，我們付出了愛。
真是又荒唐又可笑。
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后來張譯生沒問過，我也沒有去說過，我們就這樣懷揣著各自的心事，然后用各自的方式，努力地愛著彼此。
他永遠(yuǎn)都不會知道，是因?yàn)殚霈F(xiàn)的那一天，剛剛好下了2019年的第一場雪。
我破天荒的拉開了屋子里所有的窗簾，純白色的日光倒映在雪上，又透過玻璃窗折射到房間里。在初秋的午后，陽光散落的弧度有些刺眼，讓我一時(shí)竟不適應(yīng)起來。
楠楠就出現(xiàn)在那樣的陽光下沖我傻笑，無數(shù)的光圈透過落地窗，自然而然地散落在她的純白色毛衣上，那一瞬間我真的覺得淚眼模糊了起來，卻還是咬著牙硬挺著沒有說破。
那天我裝作懶散地躺在房間的真皮貴妃椅上，看著楠楠小心翼翼地從她的雙肩書包里倒出各種各樣的東西給我。
從我常用的嬌蘭御庭蘭花面膜、森海塞爾的無線耳機(jī)、宙斯的美容儀、OPI的成套指甲油……甚至到我喜歡的TRVDON室內(nèi)香薰，楠楠的確十分了解我的生活需要，和我如今的窘迫處境。
她一邊高興地往出拿著，一邊則身臨其境地和我演繹著：“姐，我這次學(xué)的可聰明了！我跟舅媽說去你房間里找書，然后把這幾個(gè)一早就準(zhǔn)備好的分裝瓶藏在了衣服里。趁沒人發(fā)現(xiàn)把你常用的東西，都擠了一小半在我這堆可愛的小瓶子里。然后我又翻了一遍你的抽屜，把抽屜里覺得你需要的都給你偷來了！你放心，明面兒上的東西我沒偷，不可能有人知道。我覺得我可真是個(gè)偷東西的天才?。 ?br/>
楠楠隨手拿起一個(gè)裝著不明液體的透明分裝瓶，又指了指上面的便簽貼紙向我晃了晃。
“你看，我還怕你分不清哪個(gè)是哪個(gè)，所以我偷的時(shí)候都給你都貼上標(biāo)簽了，我多貼心啊，都給你寫好了每一瓶都是什么。
我看著她興高采烈地的樣子，一下沒忍住噗嗤一聲笑出聲來：“傻瓜，我自己的東西怎么可能分不清呢，你偷的又不是別人的！我當(dāng)然會聞味道??！”
楠楠嘟起小嘴撇了撇，趕緊轉(zhuǎn)移話題說道：“姐，你現(xiàn)在是不是經(jīng)常睡不好啊，頭疼的毛病可別又犯了，我把你治頭疼的藥也給你偷出來了。然后我買了一盒維生素裝了回去，連藥片都一模一樣。”
“姐，你看，你的護(hù)膝，現(xiàn)在天太冷了，可不能凍成老寒腿啊。”
“姐，你的發(fā)帶……”
“姐，你的……”
楠楠還在一直拉著我興致勃勃地介紹著沒完，張譯生則也走了進(jìn)來，把楠楠拿出來的東西挪到一邊整理好，偶爾也回應(yīng)給楠楠一個(gè)溫柔的笑容。
我就望著這樣的畫面，突然淚眼婆娑。
房間里歐式掛鐘上，時(shí)間還在一分一秒的走著，并沒有因?yàn)檎l的到來而停留片刻。
這個(gè)場景就被我深深地鎖在了記憶里，小心翼翼地收藏了起來。
每當(dāng)回味，恍然如夢。