我叫芮櫻海。

    一所醫(yī)學(xué)大學(xué)的特聘的心理教授。

    可能在你們眼里，一定會覺得我是個人老珠黃殘燭搖曳的知命老人。

    可恰恰相反。

    我還只是個快要成為半老徐娘的大齡剩女。

    從幼稚園到知名大學(xué)。

    你們也許會覺得我是個嬌生慣養(yǎng)性格蠻燥的大小姐。

    我承認(rèn)在我還沒及笄之前確實如此。

    可就在我十五歲那年，發(fā)生在我身上的故事似乎如太過豐滿而極具轉(zhuǎn)折。讓我經(jīng)歷了大概是余生二分之一的傷痛。

    是一種不可言喻的絕望與挫敗感。

    可就是在這種不修邊幅的雜碎情緒中，我又迎接了一場人生中的美好。

    痛苦夾雜著歡樂。

    我痛恨上天毀掉了我人生中的及笄年華，卻又感謝上天讓我在那一年遇到了那個如海般安靜沉穩(wěn)卻又時而波瀾的少年。

    是的。

    年紀(jì)幼小的我尚且認(rèn)識到這種朦朧的感情是為何物。

    但我卻不敢去妄加猜測。

    這份愛情固然是美好的。

    但我依舊要保留一條退路。

    因為我不再是嬌蠻狂妄的大小姐。

    再不能擺出閃亮亮的水晶發(fā)夾呼朋引伴的滿足自己的享受欲望。

    再不能對其他人呼來喚去隨意嘲諷。

    從鳳凰跌倒螻蟻，我似乎連變成麻雀的過程都省略了。

    家庭的惡劣處境和周遭戲劇化的悲惘迫使我不得不背井離鄉(xiāng)，踏上了獨自求學(xué)的孤獨生涯。

    淡泊，安靜。

    我也不再是那個乖張頑劣的公主了。

    就算可以，我也不會去再做一回公主。

    因為那份孤傲的少女病，

    除了他，

    便再無人可以治愈。

    就像發(fā)現(xiàn)，走了很久很久，突然發(fā)現(xiàn)自己早已沉溺在一潭深水中。

    沒有篝火可以再點一把我心中的燎原。

    也沒有凜冽可以再灌一池我骨縫間的風(fēng)。

    可是上天又點了一盞長明燈給我。

    十八歲那年，我又遇見了另一抹偉岸。

    我常常把他幻想成我及笄年華中那靦腆羞澀卻又溫柔細膩的少年。

    可他卻再不能出現(xiàn)在我面前。

    也變幻不出我想要的模樣。

    可能是寫照太過真實。

    我尋得的這個依靠可以使我任心安躺。

    我于是又說服自己不去想那些少年時代的夢寐。

    可指尖冰涼的時候卻總記得起那熟悉的溫度。

    芮櫻海，你說，大海會喜歡星星嗎。

    他說。

    那是我同他最后一次見面。

    我不敢回答他。

    即使他再次找到我我還是不會回答他。

    他如寥若星辰的少年。

    那顆我追逐了很多日月的繁星。

    是我不敢去褻瀆的。

    本以為隨著時間的推移我會漸漸忘記這段連前提都不成立的感情。

    事實如此。

    我做到了。

    可就當(dāng)我拋下一切準(zhǔn)備與那個能給我偉岸的男人在一起時。

    他卻又闖入我的生命中。

    對不起，他說。

    我無法抵制自己內(nèi)心的躁動。

    可他卻不再如前。

    也許是我常年以來的心理作祟，再次遇見時卻發(fā)現(xiàn)那股我對他的愧疚與依戀早已淡化的一吹就散。

    也許這是我們最好的結(jié)局。

    但我卻不敢再如當(dāng)初般果斷的放手。

    即使他再不堪，再無為。

    也許我還是深愛著他的吧。

    但我的身體里又叫囂著另一個聲音叫我放棄。

    但愿如此。

    ——

    我叫芮櫻海。

    ，