“叮！支付寶到賬三點(diǎn)五億！叮！支付寶到賬三點(diǎn)五億！”

    我被鬧鈴吵醒，此時此刻，去他丫的三點(diǎn)五億！

    然而，我沒砸掉手機(jī)，也沒悶頭大睡。昨夜只闔眼三個小時的我，此刻還是要爬起床，為了今天比鬧鈴喊得少七個零的工資賣命。

    “哦！該死！”

    就說為什么今天會變成起床困難戶，原來是親戚光顧，昨天剛剛緬懷過鈴鈴的我，今天也來了例假。

    活著為什么這么難？我又有了無限感慨。

    且不說為了那幾張薄薄的毛爺爺，一個個人不人鬼不鬼。最痛心的，難道不是人天生的劣根？作繭自縛，自作自受，自己找罪受。

    若是心里敞亮，我大可好好休息，也不必受這般苦。這受累的心沒有報效祖國，沒有回饋社會，空空“隔江猶唱后庭花”，讓人心寒。

    可這社會...它容不下我?。?br/>
    在勿需回應(yīng)的報答它前，我也需先說服自己，大公無私的基調(diào)是感受過善意。見過溫暖，方會給予?？释o予，才談付出。

    然而，我此刻還于風(fēng)塵蕭瑟中游走，于寒意正濃處等待。風(fēng)雪加身，思念滿城。

    趕到公司時，我又是那個妝面精致、衣冠楚楚的我。所以我喜愛夜晚多些，那時的人們因為光線受限，普遍看不太清。我做我的鬼，不必披人皮，誰也不會覺得詫異。

    止疼片發(fā)揮作用，我一邊覺得悲哀，用心去品味被麻痹的疼痛，一邊屏蔽周邊同事三三兩兩的八卦。

    女人多的地方是非多，更何況我們這樣的傳媒公司，可謂一個壯觀的后宮。我原先所奢求做的完美，不過只想她們唇齒下輪到我的時候，眼中無譏諷，言語無偏頗。后來，在發(fā)現(xiàn)這些我無論如何去做也是徒勞無功時，還是放棄了。

    世上很多事不都是這樣？并不是努力就會有回報的，比如，我現(xiàn)在依舊想念的他。

    不過，我依然開心。因為這些本身，已經(jīng)足夠美麗。就像我所產(chǎn)生的期待，還有他的輪廓。

    美麗的東西存在，這才是真正的意義。而我最終發(fā)現(xiàn)并感謝，這才是上天的饋贈。

    “哎！晚上一塊蹦迪去??！”鄰桌同事突然拍我，我疑惑掃視，見周圍一圈女孩憧憬的眼，心中了然——看來我來前便約好了。

    “我不去了。來例假，我得回去補(bǔ)覺?！?br/>
    “哎呦！沒事，不讓你喝，去玩玩嘛！”她還不死心。

    我不了解，究竟是什么帶給她們這么大的動力？工作性質(zhì)，我們很多時候需要跳一天不帶休息，就這樣，晚上還有精力拿著白天蹦跶掙來的錢，晚上再花去蹦跶？難不成看上酒吧的DJ或是銷售了？那大概率成不了。我看的通透。

    “要不，你們也別去了？等放假我們一起？”我以進(jìn)為退，屬實高明。

    她們怎可能為了我放棄今夜的獵殺時刻？自然支支吾吾，講起到時再約的搪塞之詞，正合我意。

    而我，戴上耳機(jī)，開始聽音樂編舞，為后天接的一節(jié)舞蹈課做準(zhǔn)備。我喜歡舞蹈，喜歡音樂，喜歡繪畫，喜歡學(xué)習(xí)所有未知的東西，因此我能從中尋得找樂子之法，從對他的沉溺中的得到短暫的脫身。

    當(dāng)然，除了看文字。

    從見到他之后，到現(xiàn)在，我已經(jīng)一點(diǎn)文字也不敢去讀了。我生怕看見什么，哪怕只是一句日落，也足夠我展開無限遐想，從而戳痛牽連著腦海的心臟。

    就是這樣，有了他以后，就變得如此脆弱，可又那么堅強(qiáng)。

    收工之后，我獨(dú)自去了我哥的酒館。今天我真想喝一杯，遂不曾告知戒酒的鈴鈴。

    我沉下氣，當(dāng)真不奢求見他了。今夜，我只為了酒和故事。

    然而天不從人愿，昨夜我苦尋他無果，今日不為他而來，偏偏講故事的就是他。

    我還在我的角落里，他還在他的追光下。

    就這樣，他自人潮中來，予我一場空歡喜。他自我身側(cè)而過，攜風(fēng)帶雨，我避無可避。我不再敢看他，亂了晝夜，失了四季，久病難醫(yī)。

    他在講，一個男孩，愛上了一個女孩。女孩得了抑郁癥，男孩便偷偷將她的藥換成了蜜桃味的糖果?？墒呛髞?，女孩還是離開了，男孩在女孩永遠(yuǎn)消失的那間病房，始終不愿離開。

    他講的太過聲情并茂，雞尾酒兩杯下肚，我已無法自拔，完全陷入了那段故事的主人公里。那時我也愛上了故事里那個讓人心疼的女孩，我成了那個絕望的男主，弄丟了自己的燈塔。

    在失態(tài)的前一秒，我離開了酒館。不是怕他看見我被淚水抹花的妝容，而是怕自己意志決堤，將一切全盤托出。

    我多希望他不是一個人，他若是些其他，哪怕是場暴風(fēng)雨，我尚且也可奮不顧身一回，撐著傘也要愛他。若他會覺得撐傘欠缺誠意，那就淋著雨，淋著他，去愛。

    愛這種情緒能將人變得無盡卑微，吞噬人的認(rèn)知，將黑白明暗，都篡改的無足輕重。

    出門這條路不過十幾步，我渴望走出，又怕走出。到了門口才不解，為何這條路這樣的短？

    其實是他在離去，我始終在原地，大城小街，大道小巷，看他漸去漸遠(yuǎn)漸無信。

    眼里蒙著霧，我打開手機(jī)備忘錄，將今夜輸入。

    “94423262924321624131826352216262439343932162”

    “真想再多看你一眼”。

    今日沒有鈴鈴陪我宵夜，笙歌的煙花場里無我立足之地，我需回家醒酒，或是在無人的封閉空間再行放縱。

    一步三喘，其實今日時間尚早，還能打上車。可是習(xí)慣過于可怕，我已不想打車回家，養(yǎng)成的習(xí)慣再改掉，對我這樣的“醉歸人”而言，過于艱難。

    手機(jī)在震動，微信在響，不知是誰在找我，我一概不想搭理。

    我享受此時的孤立寡與，將自己與外界的沸反盈天隔絕，獲取難得的寂靜。

    在腦海中，我又編織了一場大戲。主角自然是我與他，地點(diǎn)，是那個高朋滿座的小酒館。

    在那里，我將所有隱晦的愛意喊到嘶啞，將他眼底看的盡興。耳邊千萬人歡呼嘲弄什么，我不關(guān)心。