我做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)里是七老八十遲暮的鈴鈴，她到了要落葉歸根之際，曾經(jīng)也亮過的眸，變得迷迷蒙蒙。

    她連眼神矍鑠的老人都不是了，她就是真實(shí)的彌留。可還一直睜著眼，我猜她在想些什么?？墒窃谙胧裁茨?？我不知道。

    人常說，最終的時(shí)刻，柴米油鹽都已經(jīng)被抹去，只剩最初的悸動(dòng)。我想起，她曾嗜酒如命。

    如果我能為她做些什么，我想該是趁著醫(yī)生不備，給她再喝口酒。她已經(jīng)很久滴酒不沾了。

    夢(mèng)里太容易心想事成，伸出手就有好酒，最純，她喜愛的。

    我還未將杯子遞到她嘴邊，醫(yī)生和護(hù)士洋洋灑灑十幾號(hào)人突然一窩蜂沖進(jìn)了病房，與我扭打在一起。

    爭(zhēng)執(zhí)、搶奪、轟轟烈烈，你來我往，你進(jìn)我退，我在混亂中弄碎了酒杯，香烈的氣味揮灑，彌漫，填滿了原先全是消毒水的病房。

    我伸出手，想去夠她，可我被醫(yī)生按的太死，半分動(dòng)彈不得。

    她好像有了什么意識(shí)，我隱隱感覺，她是在朝我搖頭。

    她移了眼珠，對(duì)著床頭柜的抽屜，就那樣閉上了眼，再也沒有動(dòng)過。

    她不會(huì)動(dòng)了，連同心跳一起。再也沒人帶我在夜深人靜宵夜，沒人不厭其煩聽我說心事，沒人絮絮叨叨，在我耳邊磨繭子。

    “我還是喜歡他?！蔽艺f。

    我習(xí)慣性躲閃目光，怕與她怒瞪的眼對(duì)上。

    半晌，她沒罵我。

    沒罵我。

    她沒有了。我沒有鈴鈴了。

    我反應(yīng)不過來。以后，我該怎么辦？

    那之后很長(zhǎng)一段時(shí)間，沒能背著醫(yī)生，給因?yàn)楹染聘伟┒赖拟忊彛昂壬献詈笠豢诰?，成了我一輩子的遺憾。

    她還有太多的秘密沒有讓我知道，我突然意識(shí)到，甚至那個(gè)讓她最后思念的少年是誰，我也不曾知曉。

    我就這么突然的想起了那個(gè)床頭柜。不顧一切沖過車水馬龍、挨山塞海、接踵人潮、絡(luò)繹不絕，找到了那個(gè)床頭柜。

    床頭柜里放了一個(gè)日記本，歪歪扭扭，我能通過那無法辨識(shí)的蚯蚓字體想象到，她是如何在扎著針的手下，折騰出這堆文化廢棄物的。

    橫不橫，豎不豎。幸而我喜愛解密游戲，否則她最后想說的，必然永遠(yuǎn)埋進(jìn)時(shí)光。

    “一月二十三日:疼...”

    第一次，她說疼。還寫的這么蹩腳。我終于得到了我的答案，在大年初一這一天，一月二十三日，她用這種方法告訴了我一直想要的答案--原來不說，不代表不會(huì)痛?？晌胰缃癫胖?。

    “一月二十四日：我好像忘記了很多事...他叫...”

    我還是沒得到那個(gè)名字，為什么？

    “一月二十五日：我知道你會(huì)來看我...我要快點(diǎn)告訴你...我的時(shí)間不多了...可我真的寫不了那么多的字了...”

    我鼻子好酸，這種感覺太不好受。隨著之后越來越出乎意料的筆畫，用盡所有腦細(xì)胞，我將之后七天所有的只言片語拼湊在了一起。

    “最好的喜歡，是我學(xué)會(huì)了克制。因?yàn)樗?，我學(xué)會(huì)為了自己。我想你還會(huì)告訴我，你放不下。你就是犟。那就去吧，沒有遺憾，真好...”

    我已泣不成聲，喉嚨抖得能出血。

    我想，我終于明白，她為什么之后不曾再喝過酒了。

    她這一生是萬里山河，來往無數(shù)客，有人給山河添色，有人使日月無光，那個(gè)人曾改她江流，可大限到時(shí)，終不過是立在山巔上，江河回望。

    醒來的第一件事，我給鈴鈴打了個(gè)電話。她沒接，估計(jì)是在忙。

    我又立刻補(bǔ)了一條深情的微信，來彌補(bǔ)自己剛剛在夢(mèng)中受傷的心。

    “你死了嗎？”我將消息發(fā)出。

    “叮！”沒過一會(huì)，手機(jī)提示音響起。

    “你丫有病啊！一大早盼我死？”

    我沒回，在忙著笑。她罵我，可真好聽。

    今天天氣不要太好，好的像他的笑臉，光芒直往人心口的裂痕里照。

    我打開了微信和他的對(duì)話框，信息還停留在三天前我回給他的晚安。

    一切都很平靜，可我兵荒馬亂，雞犬不寧。

    “我倆拜個(gè)把子吧？”消息發(fā)出。

    他一定會(huì)覺得我腦子有問題吧？一個(gè)完全不熟的女客人，八竿子打不著邊，突然來這么一句。

    有的人，越想放棄，越會(huì)發(fā)覺每一秒的喜歡都在變多一點(diǎn)。

    “叮！”提示音響起，驚起我心里的一場(chǎng)海嘯。

    “哈哈哈哈哈哈哈”

    “拜個(gè)把子？”

    果然，他懵了?？晌也荒茔?，我還得硬著頭皮繼續(xù)上。

    其實(shí)在此之前，我推測(cè)了無數(shù)他不找女朋友的原因。

    或許，因?yàn)檫€不穩(wěn)定，無心維護(hù)感情？又或許，覺得女人太麻煩，浪費(fèi)感情？還是，沒有碰到喜歡的？

    我很想告訴他，我并不麻煩。我想陪他度過男人二十歲最艱辛的這段時(shí)光，和他一起努力，淋漓盡致的用掉整個(gè)青春，十分值得。

    我并不吵，不打擾是我的本性，我不需要身邊那些女孩子那樣時(shí)時(shí)刻刻的陪伴，只是想聽他說一句，忙完了，今天心情很好，我便很安心。

    我當(dāng)然知道男人有責(zé)任，會(huì)認(rèn)為我們這些異性總是將一切想的太過簡(jiǎn)單。這一點(diǎn)，我暫且沒有想出一個(gè)解決的好辦法，或許只能通過時(shí)間來證明。

    一個(gè)扁擔(dān)兩人抬，或許一路，也不覺得煩累孤單了。

    但凡女人，都有母性。大概正因如此，才會(huì)很容易覺得心中的人令人心疼。就像我一個(gè)人偷吃包泡面也不敢告訴我媽一樣，她總覺得我不夠幸福。

    同理，我總能感覺到他隱隱的壓抑。

    他這樣能承載月亮的人，得要駝起過多少的起落呢？

    他這樣不愛表達(dá)的人，只能任憑一切在心里發(fā)酵，應(yīng)該要承受的更多吧？

    我想做他的樹洞，只是陪著他。如果有一天他想開口，我第一時(shí)間將他的牢騷打包。他總會(huì)有一天想開口，我不想那一天，他身邊空無一人。

    其實(shí)，如果真到那時(shí)，他身邊有了一個(gè)人，那個(gè)人不是我，那也是好的。

    “我自橫刀向天笑”“一夕光涵月不虧”。

    這是我一觸碰便會(huì)心顫的名字。

    王笑涵。