我平生最喜歡坐長途車還有徒步出游。無論要去哪里，我最怕的就是到終點的那一刻。我不知道我在固定的位置上應(yīng)怎么樣再去另找一個方向。我喜歡說自己小時候個子不高，卻愛背大包，滿載著童年，回憶著連環(huán)畫，一會兒又挑了圣人的歡喜，卻不知自己屬于哪個年代。我真的想孤自走到1900的身邊，彈著莫名的鋼琴曲，愛著陌生人的女兒

    我無法說出我寫的目的。我一開始時將政治和生活劃到了我的圈子里，現(xiàn)在我知道了一個秘密——人生存著的秘密，于是學(xué)會不再無謂的關(guān)心世界了。我希望回到1914年前的英國，不感受郵局，我們便無所謂的國家。我現(xiàn)在無法感知到任何東西，我也許會牽著一個女孩子的手露出蒙娜麗莎的微笑，之后索要一個避孕套。我才不管誰是朱麗葉羅伯茨，也不管任何民族的興起和滅亡。我在此寫出了任何人的感受，自私的是人類的也是屬于科學(xué)的。

    我義母說我來了幾日又不愿洗腳，都生了味道。我忽而想起了我曾寫過一位俄羅斯女孩。我自失去她以后，就不再那么潔癖了。我覺得我失去了一個優(yōu)點，與人類相區(qū)別的優(yōu)點。我愿躺在她的懷里，享受著她散發(fā)的西伯利亞高原的味道，人們說那是胡臭，即便如此我也不愿啃著麥當(dāng)勞尸體的無助。沒有了吃羊肉的熱情，我不知自己還能不能有蒙古的特征。不過在異樣的年代，我仍愿意秀在棺材里，我順應(yīng)中國人的死法，丟掉一個環(huán)保的葬禮。孫紅雷在電影里說把他埋在花盆里?？上攵?，這句和里女人和小孩先上船那句一樣假。我早說過，電影不能改變我們，包括新聞聯(lián)播。

    我與別人說在武漢要租一個時限為一年的房子，便不能隨處游蕩了。我借錢的威力，打敗了膠囊房的局限，中國人的地產(chǎn)如果碰上出租就破產(chǎn)了。那剩下的幾億平方米的利息中是尋不到自由的，更沒有讓我們想生存的欲望。我大可以不必為中國電信的廣告“藍(lán)”而著急，停電以后我還不至于淪為山頂洞人。我準(zhǔn)確自己的目的后，停在了九零后的迷茫里。這迷茫在這個前衛(wèi)后衛(wèi)，干凈不干的老名牌里。有人問我：嗨，你的目的呢。我答：我的目的都讓我爸給用了。然后我與此人就牽手說：嗨，大寶明天見，大寶，天天見。

    前些日子我思考過父親與我之間相互予以壓力的問題，并不是從字面上的或者說是從現(xiàn)實條件中得出的聯(lián)系后出現(xiàn)的問題，而是在各自確立目標(biāo)后，受壓力時所形成聯(lián)系而產(chǎn)生的問題。人們都說虎父無犬子，但這之后，我們便為此而付出了沉重的代價。每一個活了四五十歲的人們都會為一個剛二十出頭的年輕人打工，這變相的父輩奴隸性滲入到目的與繼承里。這往往比孩子們受父輩的壓力要大的多。孩子們在一定程度上想擺脫他們所認(rèn)為的父母親所帶來的屈服性壓力，最終會受不得父輩社會形勢而隨了父輩思想。無論這些人接受思想后怎么樣的自由，都不可擺脫幾十年都應(yīng)用于生活的父輩酒菜桌，也不可擺脫這繼承性質(zhì)的時代特征。這種特征在中國如根基般的穩(wěn)定下來并發(fā)展著。中華上邦就如此的出現(xiàn)了眾多團圓的景象，這也導(dǎo)致這個勢必會替代美國的國度缺乏最深處的自由。金錢也借機發(fā)展其勢頭，我在前面不止一次說過。

    臨近結(jié)束時，我要感謝一位朋友。這位兄弟酒過三巡后，對我說：你想寫些什么就寫些什么吧。自后，我完成了后十三章，其實在寫到第七章時，我已經(jīng)沒心情了，我一直想廢掉它。這也是我的文章為什么自第七章發(fā)生寫作變化的緣故了。

    寫到這里，我也開始擔(dān)心起自己了。我原本就是想修身養(yǎng)性，卻不想因改變了想法，誤認(rèn)自己過度和頹廢，棄了我文人之習(xí)性。不過因世人之謾罵，我在險惡之當(dāng)世成長起來了。就依此，我想善良的告知世人，人類根本就沒有什么目的，也無什么長久計劃。想要壟斷思想的西方哲學(xué)思想大多是為人而作，絕非是為自然和真正的命運而作。羅素提出的人生價值和自然價值都只是想站在科學(xué)背后享受人生的思想。如果我們要佩服任何一位為人類的罪行而開脫的哲人，那真不如佩服他們寫的那幾百萬字，這也是唯一讓正常人不能趕及的特長了。海上鋼琴師用了三個去他媽的來端正自己的人生觀。我的去他媽的也由各種形式盛開，百花齊放，或者是今夜陽光明媚，心情晴轉(zhuǎn)多云。小沈陽如果在的話肯定會說：哎呀媽呀，報天氣預(yù)報的呀。不過玩笑過后，我們還是應(yīng)知道人類之變化過于天氣之變化。羅素先生也說對了一點，自然真的打不過人類。

    我從沒有上過大學(xué)，我所說的體會過大學(xué)生活，也是由虛偽的人類現(xiàn)象中扯出的騙人的話語。（我至今都不知該怎么向我父親說我用上大學(xué)的時間到處游歷了）我父親說在中國沒有學(xué)歷就是扯淡，我知道我父親過多的抄襲了雜志上和新聞上說的吹噓學(xué)歷的文章。如果在此我所說的仍然不能讓大家認(rèn)知，那么我就告訴大家，這世界上沒有任何東西可以讓死亡持續(xù)痛苦，也沒有什么學(xué)歷可以讓死亡停留在原點。人類相互的扯淡的理論，總不能約束我們對死亡的追求。但無論怎么樣我們都不能去追逐死亡，除非我們的生活給一億人帶來了痛苦，佛家的有些道理還是很對的。

    我是蒙古人，所以我天生就和佛是鄰居，不過我對宗教信仰這一套不感興趣。我母親曾經(jīng)讓我跪在大廟里說：希望我能考上大學(xué)。一年后，我就揭穿了佛能安排人命運的能力。自那后我只相信我自己，有一首唱道：愛拼才會贏。自此我也看開了很多東西，比如說佛為什么失去了封建社會后還能穩(wěn)立在人類社會里，因為人類的心里真的有佛，只不過這佛是和經(jīng)濟體是站在一起的。

    拋開美元的時候，我走到一個炒作人民幣的年代，隨著我的身高，人民幣從8.2漲到6.3，并且隨著我們的十四億人一同享受著這未富先老的典故。我依郭美美的粗口，想起東北人的說唱，我母親說我們曾經(jīng)也沾了東北的口音，所以碰面后就會感到如此的親近。跪著的中國人就這樣在海洋的邊界索要這個世界的霸權(quán)。誰都曉得這是假惺惺的和平。

    我父親總喜歡和我談?wù)摪詸?quán)主義，他認(rèn)為人類的力量和勇氣是通過武力來體現(xiàn)的，蒙古人曾經(jīng)縱橫亞歐大陸的歷史就是強者的象征，而現(xiàn)在的美國人就表現(xiàn)出了強者的特征。待利比亞戰(zhàn)爭爆發(fā)后，我父親便改變了對美國的看法，他說他曾經(jīng)特別看好美國，如今只覺得他只是個欺軟怕硬的外國佬。我對他說外國人向來就是欺軟怕硬的，日本人就是學(xué)會了西方的此種特征，在恐懼的壓力下，才會拖著矮小的身高，處處和美國人合作?，F(xiàn)在任何對中國形成包圍圈的國家都是害怕被我國報復(fù)而已。我父親說中國人天生膽小，有個奴性不說還有羊性。我在家時從不和父親爭執(zhí)中國人的事情，我怕這會引起爭吵。不過我心里明白，中國人如果也取先了世界的潮流，也會表現(xiàn)出霸權(quán)的特征，也會報復(fù)任何一個曾經(jīng)欺負(fù)過我們的國家，那大民族主義也會被一些人鼓吹起來，因為人類就是如此的一樣生物。“報復(fù)”和“排除”從不會逃離出人性的范疇。人類能發(fā)展強大也大抵是如此的。

    我朋友說：不應(yīng)該叫我的世界，它從你的世界過渡到我們的世界，應(yīng)該叫。我反思過他說的這些，終究還是想了明白。我覺我大罵所有人的不是，總不能讓大家和我一起沾了粗口的不如意，索性就依當(dāng)個證據(jù)。證明只有我自己出了頭，如果有誰拿了槍打土匪就打我好了。而且我也不愿同眾人茍且，清清楚楚的活在人世，就當(dāng)我是最明智的。溫碧霞說要找個有理想有信心處處體現(xiàn)傲氣的男人過生活，我覺得這TM就是在說我。等一切的TMD氣憤過后，我才知道我中了明星善演舞臺戲的毒藥，在此我希望汪涵哥哥鄙視死我。

    我在前邊說我最喜歡徒步出游了，無論趕往何處都不希望有停的時候，到如今也要告停了。我既然已經(jīng)將頭伸了出來，就一定要用盡一生寫出自己的一生?？墒沁@短暫的停頓讓我感到害怕。我用三個月的時間來寫我的第二十一章，只是希望能在這段時間里，想明白以后怎么應(yīng)對失敗和日后的寫作生活。人長大以后要做選擇時，真的是要下決心的。不然一切的理想都如扯淡一樣，躲在了吹牛逼的背后。我不會躲在牛逼的背后，我也不會躲在我母親的背后。我明白如果我要靠自己吃飯，就必須選擇停止。

    我在停頓的三個月里，抽了二百多盒煙，在飯錢消逝的歲月里，靈魂也隨煙霧不能自我。我翻閱以前寫的古文集，欣賞自己年紀(jì)輕輕就能代玉筆以紙墨，不容易啊。我買了幾件衣服，穿在身上暖和的很，我高興自己如此的現(xiàn)實。也祝愿自己能歡心百年，至此不受金錢和美女的誘惑。

    我在做事時特別喜歡打計劃，雖然我的變化總能勝了計劃，不過這變來變?nèi)サ男膽B(tài)也讓我變得不可捉摸。我從不擔(dān)心自己會失敗，因為我總是會稀里糊涂的成功。我義母說我天生的福氣，每次出行都會引來雨天，這是大富大貴之人的表現(xiàn)。我借罵我自己，天生不干不凈卻得眾家母愛，真是亂世之劉備。

    我知道我在結(jié)束之時，應(yīng)該多寫些揭露世態(tài)可惡之段語，我也知道我在后邊會寫個后續(xù)來介紹我自己。不過我想說明，終究是我的世界，我為自己留些回憶，大家還是不要介意了。

    今夜，我心情尤為沉重，我最近一直在玩，昨天我?guī)尾嫉壬蠈⒉⒏綆浊笋R去攻丁原，可惜大敗。敵人捉我張飛并斬首示眾，我自此心痛至極。我女朋友勸我不要玩了，免得沒有了靈感不再寫書那就因小失大了。我覺她說有意，便同她一起吃了西餐，才舒緩我心續(xù)。至于我說心情沉重的是，我發(fā)現(xiàn)那西餐換來我好幾天飯費，我又要清貧過日了，真是可憐我那打錢媽媽了。

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