?就這樣過了沒多長時(shí)間，在那里我學(xué)習(xí)到了人幫人，以前老說什么人幫人我還不明白怎么回事，感覺這人幫人這說明這里的人不錯(cuò)么，沒想到的是，他們在這里所說的人幫人，只不過是人幫著人去騙人而以。

    頓時(shí)我就明白了，他們?yōu)槭裁催@么說我跟李娜不可能在一起了原來都是騙子，騙子是不會(huì)產(chǎn)生感情的，我說為什么不能談戀愛在這里原來是怕騙子有了感、情會(huì)心軟。

    呵呵！可笑的我隊(duì)里那這個(gè)女孩的愛的還是那么認(rèn)真，那么癡情，那么的傻。

    這時(shí)的我，才徹底對這行業(yè)死心了。原來的成功，只不過是騙人騙多了拿到的錢多了而以，原本我還以為為什么說一年半載就能上什么經(jīng)理，現(xiàn)在我明白了，原來就是這個(gè)樣的呀！

    我自已就以經(jīng)上當(dāng)了不說，這么難受、這么的痛苦、每天生活在虛偽的慌言中，這以經(jīng)讓我難受，讓都有想死的心了。

    這時(shí)候的我真的好無奈，真的心灰意冷了，他們還想讓我去騙別人。我是人，而不是畜生。

    我這人比較老實(shí)，心軟，我沒那個(gè)狠心，就算讓我真的去做，我也感覺良心不安，我感覺：就算我得到了全世界而迷失了自我，失去了良心那得到的還有什么意義？

    他們還給我說什么？這不叫騙人，這只是給你的親朋好友一次機(jī)會(huì)，從不從是完全取決于他們，他們加入了也是他們自已選擇的和你沒關(guān)系。

    他們說他們自已來到時(shí)也這樣的，可是習(xí)慣就好了。我就想了，什么是你給他們一次機(jī)會(huì)，是，你給的只是讓他們上當(dāng)受騙的機(jī)會(huì)，還有那什么從不從是完全取決于他們，他們加入了也是他們自已選擇的和你沒關(guān)系。

    我就想了，如果不是你們用女孩把我騙來，人那女孩對我說什么海誓山盟的，我會(huì)留下么？

    我又不是**，如果沒有你們這一套的騙局我現(xiàn)在不會(huì)弄成這樣的。還說什么和叫你來的人沒關(guān)系，這就是傳說中的睜眼說瞎話，我真服他們了。

    自己想的多好，一下就把責(zé)任推到別人身上了，就好像都是別人是**自己往上撞的一樣，和自己一點(diǎn)關(guān)系都沒有。

    呵呵！真可笑。我感.覺他們的心里真的很變態(tài)。既然他們來到的時(shí)候也是這么痛苦，為什么還把自已的傷痛轉(zhuǎn)到別人身上，而且最后還把騙人當(dāng)作了一種習(xí)慣，一種驕傲。

    這個(gè)時(shí)候我才知道，原來留下來的都是冷血的，心狠的，為了金錢不擇手段的。

    看著他們整天笑臉相迎表面做得這么好，沒想到心卻是這么黑?？粗熳屛颐鎸@些人，我感覺比殺了我都難受。

    原來剛來不知道的時(shí)候，感覺這里真的挺好，人都這么熱情，這么隨和沒想到真的是知人知面不知心啊。

    時(shí)間能改變一切，但也能看清一切，真的謊言就是謊言，藏得再好也會(huì)露餡。

    原來聽說社會(huì)多么多么黑暗，多么多么殘酷，我雖然知道，也明白，但我并沒有見過。

    現(xiàn)在，我可是真真正正的見識到了。但，我寧愿一輩子見不到，不知道，也不想看到。

    在這里知道的越多越傷心越心痛，還有的就是麻木。知道一點(diǎn)真像的我，就這樣整天坐在角落里發(fā)呆，不想跟他們這些虛偽的人說話。

    其實(shí)我很累了，也很煩，也無奈，但是心中更是充滿著怒火，那種被期騙的恥辱。

    是我頭腦發(fā)脹，我也想過真的想放下所有，可是我發(fā)現(xiàn)不能，我感覺到的都是滿腦子的委屈，不甘、失落、痛苦。

    這時(shí)候我才慢慢發(fā)現(xiàn)我想變了一個(gè)人一樣，不知道何時(shí)發(fā)現(xiàn)我不在愛寫日記，即使心里有好多事，我也寧愿憋在心里，不是我不愿說，而是我疲憊了真的累了，不是身體上的累，而是精神上的傷痛。

    我再也找不回曾經(jīng)的我了。是他們讓我變成現(xiàn)在這個(gè)樣子的，現(xiàn)在我掛了qq卻不上線，掛了qq卻不聊天，不知道和誰聊。

    不知道該去跟誰去友，朋友在那深深的發(fā)呆無語?，F(xiàn)在的我有時(shí)只是拿著手機(jī)坐在角落里，只是反復(fù)著打開空間，關(guān)閉空間。

    我不知道我何時(shí)，我不再喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳了。

    我也不知道我何時(shí)沉默的不再愛說話。卻很想找個(gè)知心朋友向她傾訴所有…可是沒有人可以聽我在那里訴說，所以我喜歡在很靜很靜的黑夜，關(guān)了燈讓寂寞把我包裹，卻又害怕黑暗的來臨。

    我也會(huì)偶而想一以前和朋友在一起的日子想起和朋友相聚時(shí)的開心，吵架時(shí)的不開心但是至少他們真實(shí)。

    我也會(huì)偶爾找尋發(fā)泄的方法偶而也會(huì)寂寞的拿起手機(jī)翻開通信錄，一，遍一遍的……卻不知道該打給誰，我想打給李娜，但是，她整天一忙為理由不接我電話，每次給她打電話前都充滿了希望，可是，打完電話或得得卻是無盡的失望辛酸和心痛。

    雖然我知道了真相，知道了我們兩個(gè)在一起不可能的，可是我還是在大傻傻的等待，在那等她說喜歡我。

    可是等到的卻是無盡的埋怨和她傷心的話語。又是我感覺這樣做不值得，但是我就是放不下她。

    朝朝的盼，夜夜的想，多么希望她能回心轉(zhuǎn)意能和我在一起，可是不能。

    我也想過要走的，可是不甘心投進(jìn)的那一萬多的錢，那可是我自已的血汗錢，是我用汗水淚水換來的，所以我還在那猶豫不決。

    我這種狀態(tài)，很快把一群人甚至所有人給帶的死氣沉沉了。領(lǐng)導(dǎo)看我們這個(gè)狀態(tài)不好，就讓我跟一個(gè)叫劉云濤的，也就是我來到的時(shí)候跟李娜一起接我的那個(gè)一起出去，我很煩感，我只想自已走走而已。

    領(lǐng)導(dǎo)卻說不行，說怕我在外邊遇到什么事，所以才讓他跟著，我想了一下跟就跟吧！

    就這樣我們兩個(gè)就出去了。