單純的寫給我最親愛的。

    大概你也不會看到了，就以文字來宣泄一下吧。

    前兩天做了個夢，在夢里哭的撕心裂肺，醒來枕頭也是濕的。

    已經(jīng)過世了的父親，年輕的母親，初戀，南柯一夢……

    走到今天再回顧，發(fā)現(xiàn)自己依然孑然一身，說不上難過，畢竟沒有你的時候我也是這樣過來的。

    可是多多少少會有點失落，你把我從泥潭里拉出來，然后又不聲不響的轉(zhuǎn)身離開，留下我一個人再慢慢沉下去。

    我最怕的就是這樣，本來自己可以很安穩(wěn)的在井底被青苔覆蓋，你搬開遮著天空的石板讓陽光照射進(jìn)來，然后再次任由爬到一半的我重新跌回去。

    沒關(guān)系，我一直都是這樣。

    只是常常想起你，忍不住點進(jìn)你的空間，看到你笑靨如花的樣子終是有些怨恨。

    為什么我夜里輾轉(zhuǎn)難眠眼睛一閉全是你，發(fā)狂的想念你又要死死扼住這份思念的時候，你可以笑得那么開心。

    為什么你看起來可以那么輕松的把我忘記……我只是在你同樣空虛的那段時間充當(dāng)了解悶的角色，用完了就可以丟了嗎？

    前不久看了一部對女性的犯罪片，瘋狂的擔(dān)心你，怕你出事，你那么傻，沒我在身邊被欺負(fù)了也只敢自己一個人哭，我怎么能放下心來……

    鼓起一萬分勇氣給你打了電話，試探性的說句我掛了，我多么希望你和從前一眼撒著嬌說“不要嘛”，結(jié)果是語氣平淡的一個“嗯”字結(jié)束。

    每每想起你對我說過的，當(dāng)時讓我暖心到快要掉眼淚的話，現(xiàn)在就是一陣揪心。

    說來說去其實都怨我自己沒有能力，在塔讀拿到一份保底合約又。

    怨我沒有能力讓你父母滿意，怨我沒有能力一直陪著你才會導(dǎo)致異地久了感情消磨。

    說到這個又是一肚子苦水，我當(dāng)初說過，因為你有一次莫名其妙把我甩了的經(jīng)歷，而且我知道感情這個東西在某種程度上是一種消耗品，所以在你對我的感情消耗殆盡的時候，請直接告訴我，我自己走。

    結(jié)果直到今天，我們已經(jīng)八個月又十天沒見過面了，你始終是這樣，總是不肯給我明確的信息回饋，讓我有種我們還有機會這種錯覺。

    對于這點，我實在是痛恨不已，你知道我在這種錯覺中的掙扎有多么痛苦嗎？

    你答應(yīng)過我不會再這樣的。

    你對我說過你會對我好的。

    你明明說過的……

    或許一切都是我多想了，或許一切都是我自己內(nèi)心戲太多了，或許只是你工作太忙太累了沒有時間回復(fù)我……

    可是你不要忘記這里有一個把你當(dāng)作生命信仰的人存在啊，你總是不聯(lián)系我，我會怕啊，我會怕到發(fā)瘋的啊！

    我不想在這種若即若離的過程中掙扎了，一直沒舍得把你的手機號拉黑也終是下定決心了，QQ微信等也早就刪除好友了，唯一的問題在于你的QQ手機號我一直都會背的啊，我總是忍不住點到你的空間，總是忍不住想給你打電話啊。

    我希望你同樣將我拉黑，空間設(shè)置個非好友拒絕訪問，這樣徹底斷了來往最好不過不是嗎。

    結(jié)果依然是石沉大海，毫無回信。

    我重新振作，落滿灰塵的鋼琴已經(jīng)擦拭干凈；一身贅肉已經(jīng)被我甩掉十多斤；再次點開文檔用心碼字。

    所有的一切不是為了所謂的證明自己，是為了若有一天能再遇，可以讓你看到?jīng)]有你我也可以從井里爬出來。

    也為了若有一天能再遇，不會讓你覺得：還好我當(dāng)初離開了你。

    你問過我，曾經(jīng)那樣傷害我，為什么我還是喜歡你，忘不了你。

    你現(xiàn)在肯定還是很疑惑，為什么我就是喜歡你呢？

    我也不知道為什么，但是我覺得可以用王力宏的一首歌來表達(dá)我的心情吧——依然愛你。

    直到最后，依然愛你。

    同樣對不起追更的各位讀者了，這本書又要告一段落了。

    我要將所有的精力放在新書上了，如果這次我還是撲街的話我一定回來寫完這本。

    那么，江湖再見了。