而后，在學(xué)校操場上體育課，我和伍陽，阿誠，雷騰還有一些看不清楚的臉的男生。體育老師被換成是我高一時的班主任F。他讓我們自由活動，然后和他的一個同事（這個同事說實在，我并不認識。只是聽說過見過而已）打鬧。被繞著脖子擰著胳膊，難受的直叫喚。

    經(jīng)歷過高考的人，大概都將其視為生命中最重要的一段時光，這是改寫命運的重要時刻。無論曾經(jīng)有多少心酸和苦楚，回憶起仍可以幸?？鞓贰?br/>
    記憶熱戀美好的事物，往往也會留下暗傷。我的高考時光，就是一部內(nèi)心成長的心酸史。它源于我的少年輕狂。這讓我想起了辛棄疾的《丑奴兒》，少年不知愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新詞強說愁。而今識得愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。

    體育課就像是一個少年懷夢，鐘情愛戀了十幾年的情人，別人再多的柔情代替不了她一個淺淺的微笑。我記得這句話是我在初中時讀《美文》時看到的一句話。

    伍陽是我最好的朋友，我們一起上過幼兒園，小學(xué)四年，初中兩年，高中三年，不是親姐妹勝似親姐妹。她活潑開朗，熱情愛交際，聰明勤奮學(xué)習(xí)好。

    高三的同學(xué)，阿誠，雷騰都是學(xué)習(xí)拔尖的男同學(xué)，還有看不清楚臉的其他人。夢中從體型特征，我大概是可以判斷出他們是誰，但實際上我和他們并不是很熟，從來沒有私下的交流，為什么他們也出現(xiàn)在我的夢中。我想大該是因為他們和伍陽的關(guān)系很好。而我是一向都羨慕伍陽，不吝說嫉妒，也希望能和這些同學(xué)成為朋友。

    班主任F，是我的一個表哥，對于這個哥哥，我童年的記憶中甚是缺少，僅僅幾面緣而已。

    最早一次見過他大概是八歲的時候過年，走親戚。二姑媽家是比較富裕的，可以開起一家小賣部。因而時常會給我們這些小家伙一些小玩意小零食?？丛谛⊥嬉庑×闶车拿孀由?，我還是比較期待去她家的。

    我大姐臨走時給我和二姐一個任務(wù)，她讓我若見到我姑媽的兒子就給她要只鋼筆，看在她把吃好吃的機會讓給我的份上，我便欣然接受了。事實上，沒等我開口，我二姐就問他要了，他給了一支塑料管不到十厘米長的吃水筆說，“你姑媽進得鋼筆都不是好貨，改天送你姐一個好的。”

    在我童年的記憶中，他是一個很正義很善良的大男孩，像一縷溫暖的陽光照著美好的生活。

    所謂的長大是什么，懂事又是什么呢？生理上的大人，與心理上的大人。又或者說懂貧窮知富貴，分善惡知廉理，分得清屬親屬遠，略懂了人情世故。開始再也不會為小恩小惠而感動，反而會有種羞愧受辱的情緒油然而生，逢年過節(jié)不再有了那種期待已久的感覺了。

    第二次見到他，那是他大學(xué)畢業(yè)時，七月節(jié)他到我家來吃飯，二姑媽嚷著他兒不喜歡吃面，我媽又另起爐灶熱饅頭，一邊抱怨一邊讓我給他端過去。

    他一米七八的個子，微胖，戴了一副金邊框眼鏡，白襯衫，黑西褲，很是特別。最印象深刻的是，他左手大拇指上帶著一個戒指，我便暗自嘲諷了他很久。

    而后再知道他時，便是聽說他在我念書的高中部當班主任，很是厲害的一個人物。那年在我上初二，有一天我和伍陽在校園里走，伍陽給我指著他的側(cè)影說，他是高中部新來的長得很帥又有才的男老師，來沒多久就帶高三，很厲害。

    記得當時我只是笑了下，并沒有說什么。心里卻暗暗再想，視乎和我沒有多大關(guān)系，我又是不會上高中的。

    那年整個初三，我都在想畢業(yè)了，就不上學(xué)了。該怎么給我爸說呢？暑假忙完農(nóng)活，失眠越發(fā)的嚴重，每天早起跑步，以求可以緩解癥狀。然而這些都化成了別人夸贊我的語言，可誰又真的的知道我內(nèi)心的痛苦呢？

    那年暑假期間，我有幸看過一本書叫《羊皮卷》，知道了有一種創(chuàng)造奇跡的方式，叫選擇的力量。

    然后我便告訴自己，我是可以選擇我的生活的，我絕不后悔我的選擇。

    我父親那時在西安打工，而我在家里等待著父親回家，整天心里醞釀著如何和父親開口，不上學(xué)的事情。

    自從弟弟上了初中以后，家里的花銷越來越大。自家做豆腐的生意收入微薄，父親便開始外出去打些零工，短則一個月回來一次，多則大半年都不會回來。我想要和父親談?wù)?，關(guān)于我初三畢業(yè)之后能干什么。

    二姐初三畢業(yè)后想上中專，采取的是家庭會議的方式，我父母尊重她的選擇。《羊皮卷》這本書也是她給我看的。

    我一度責(zé)問我姐，”你不上高中干嘛。

    二姐被我激怒了，”你懂什么，我跟父母說話，你個小屁孩不準插嘴?！?br/>
    那一年我上初一，后來我懂了二姐不想上高中多少是出于對我們家經(jīng)濟情況考慮。而我初三畢業(yè)不想上學(xué)，真實的因為自己再讀書下去，死的心都有了。

    我被無用感掩埋，自責(zé)愧疚逃避想一死了之，和我最初對于未來美好的生活的期望背道而馳越行越遠。逃離家逃離學(xué)校，不然就只剩一具軀殼了。

    我打著自己的小算盤，找個食堂端盤子，洗碗的活，也是可以為家里出一份力量的。

    然而萬萬沒有想到，等回來的父親，滿心期待的告訴我一個所謂的好消息。F哥哥那學(xué)期要當高一重點班的班主任，剛好我就在他的班上。患有青光眼的父親渾濁的晶狀體中，瀅瀅著的神光喚起我重新開始的希望。

    人很多時候不是為了自己活著，為自己活著早就沒有活下去的勇氣了。我又聽見有一個聲音再說話。

    為了父親的期望，我要重新開始。但是我做的這個選擇，讓我而后又一次經(jīng)歷痛徹心扉的絕望?？墒牵@是我的選擇，我必承擔這個選擇所受的苦難，即便是一死，也絕不后悔。

    事實上，我亦是害怕死的，我若不怕死，為何不能狠心，克制住自己不吵不鬧安安靜靜的度過三年。

    我不想上學(xué)了，可是卻又走上了這條道路上，這個因為感動而做出的妥協(xié)。

    有一刻，我覺得再不說我會被憋死，高一上學(xué)期考完試，還要補課，我將這一個真實的想法告訴了F哥哥，“我很久以前就不想上學(xué)了?！?br/>
    “那你想干嘛？打工嗎？打工比上學(xué)辛苦多了，許多打工的出了校門，后來都又想回到學(xué)校上學(xué)。你爸知道你的想法嗎？若如真不想讀書了，那就休學(xué)吧。我給你把檔案留著，你什么時候想回來上學(xué)再上。你回去再想想。”F哥說。

    第二天，我便沒有去學(xué)校，父親剛好也在家，我決心和父親好好說說這件事。早起父親沒有起床，我便在另一間房間里沉浸在自己的世界想著怎么開口說。

    不知什么時候父親下了床，他走過來到房屋門口，狠狠的罵道，“叫你，膿了。我病死了你個白眼狼也不知道?！蔽翌D時嚇傻到了。

    一時間手忙腳亂，讓父親去診所看看，父親死活不去，去診所是要打吊瓶、開藥各種花銷，父親定是不愿花錢覺得去診所太費錢了，覺得抗抗就過去了。

    我跑到村診所請醫(yī)生，醫(yī)生建議掛吊瓶，讓父親到診所去。我哭腔的說，“他說很難受，嘔吐不止，不能動。你還是到我家去看看吧?！?br/>
    那一天，我體驗了從未有過的強烈的恐懼感，父親若是死了怎么辦。一定是我這個壞丫頭，壞想法被神靈知道了，她為了讓我不說出口，給了父親這樣一份罪受?？粗赣H難受的樣子，我祈求上帝，保佑我的父親，我愿意折壽把自己的壽命全給他，他一定要好起來。

    慢慢的父親身體康復(fù)了，后來我便再也沒有提過我不想上學(xué)的事了。