和趙坤的爆發(fā)是在我知道，趙坤和衛(wèi)萊在一起之后。

    我一直在準(zhǔn)備我的出國交流項目，腦海里面有很多事情之后，也不會讓我自己一直太過于沉浸在感情的迷戀當(dāng)中吧。當(dāng)然，我就又非常習(xí)慣性的，把一些事情忽略掉了。

    因為平時成績也不差，我的準(zhǔn)備也很充分。老師也很滿意，覺得我好像終于有把“學(xué)習(xí)這件小事”放在了心上。

    在這個準(zhǔn)備的過程當(dāng)中，我突然覺得，好像還是學(xué)習(xí)相對比較適合我啊，也很享受即將和國外的同學(xué)一起的時光。

    比如一起組隊的學(xué)習(xí)，通宵的準(zhǔn)備。

    比如一起和教授討論，寫厚厚的報告。

    比如還有一起瘋狂的玩耍。

    還有閱讀好多自己以前一知半解的書籍和文章。

    可，在我出發(fā)之前吧，還是沒有脫離知道故事結(jié)局的結(jié)果。

    故事的內(nèi)容同樣也很簡單，是那種小說或者是帖子里面經(jīng)常出現(xiàn)的話題――我的男朋友被閨蜜搶了的這件“小事”。

    我會用“小事”，是我真的覺得好像自己沉浸在那個排斥衛(wèi)萊的時期的時候，我會漸漸的習(xí)慣排斥。

    或者是，起碼他不會在這個時刻來找一個女朋友？！

    或者是，起碼就算找女朋友也不會找趙坤?。?！

    或者是，趙坤怎么會選衛(wèi)萊??？！

    我更加覺得自己好像遭遇了某種背叛。

    最開始的時候我是不相信的，就如同我一點兒也不覺得趙坤和衛(wèi)萊是般配的。

    或者是說，他們是怎么在一起的呢？這個和我喜歡衛(wèi)萊到底有多少程度與否沒有任何的關(guān)系。

    但是更加讓我覺得吃驚的是，我突然覺得趙坤是個很好的傾聽者，而衛(wèi)萊同樣也是很好的傾聽者。

    但，我怎么就沒有認(rèn)真在聽別人講話呢？

    我難道從來都沒有看出來過趙坤的神情和衛(wèi)萊的表現(xiàn)嗎？！

    我難道根本從來沒有注意過他們之間的、我和他之間的、我和她之間的對話嗎？

    可是，我也在聽?。?！我也有在注意啊？！至少到現(xiàn)在，我都是這樣固執(zhí)的認(rèn)為，自己也有很好的傾聽，也有很好的照顧到別人的一些情緒，起碼我愿意分享啊，性格也不錯，而且，和對方永遠(yuǎn)是公平的對待。為什么，我也有這樣的優(yōu)勢，可怎么就會讓趙坤和衛(wèi)萊在一起了。

    而趙坤和衛(wèi)萊同樣沒有避諱她，他們也并不會可以的躲開我，如果遇到還會像以前那樣邀請我要不要一起結(jié)伴走？！

    我心里面泛著一陣陣的不適，怎么結(jié)伴？三人行嗎？而好像在別人眼里看起來只有我一個人是最不可思議的，最難被取悅的。

    而很多時候，當(dāng)一個人一旦有一點點的行為的不嚴(yán)謹(jǐn)被發(fā)現(xiàn)之后，大家越來越喜歡看到我更加狼狽的畫面了。

    我知道，這種不避諱讓我更加心理身理不適――一個被我拋棄的男人，一個好像被我或許是潛意識看不起的女人，他們兩個，就真的在一起了?。克麄冊趺淳涂梢曰ハ嘁蕾嚹?？！

    我居然發(fā)現(xiàn)，衛(wèi)萊和趙坤在一起之后反而更加適合？！因為看起來就是很和諧的樣子！

    他們會在一起上課、他們也會在一起學(xué)習(xí)，甚至是，會牽著彼此的手在我曾經(jīng)和衛(wèi)萊走過的地方走下去，直到消失在道路的轉(zhuǎn)角。而我知道趙坤一直是很貼心的，而衛(wèi)萊也是如此。

    不過，我也不知道曾經(jīng)趙坤也曾經(jīng)這樣目睹我和衛(wèi)萊走下去。如果在那個時候知道的話，我會不會更加的覺得有一點點的安慰呢？我不知道。

    而適合？什么是適合？她的那一套理論是爸媽給她的――門當(dāng)戶對！媒妁之言！與之匹配的精神世界！

    她和他明明更加符合長輩的觀念和態(tài)度。而這些，甚至和自己喜歡對方毫無關(guān)系。我有我的驕傲和自豪，而這些事情，明明就是加分的選項，而現(xiàn)在，好像和自己一點兒關(guān)系都沒有了，反而這些內(nèi)容夾雜在她的身上，變成了更加赤裸裸的他人口中的笑柄。

    不過，我的脾氣倒是變成了一種很好的借口，也仿佛這是一種最后值得回旋的余地。最后的最后，也如同小說里的場景，趙坤和衛(wèi)萊在朝著更加值得向往的地方去了。

    而我，嗯，就只有這樣了。

    分手好像是一件已經(jīng)在開始的時候就定下的事情，坐在了去加拿大的飛機上，我一直在想，門當(dāng)戶對的感情真的是我所需要的嗎？或許還是學(xué)習(xí)適合我吧。

    而當(dāng)這個答案，在我很長的時間當(dāng)中想找到一個比較恰當(dāng)?shù)淖屛易约簼M意的說法，好像并沒有。

    什么是門當(dāng)戶對？或者是說門當(dāng)戶對之后真的可以完完全全得到自己的幸福嗎？我不確定。也不知道自己被這樣子安排之后是否可以完完全全得到屬于自己的幸福。不過，爸媽的安排總是好的吧，是這樣子的心情讓我覺得試試看也不錯吧。

    男生沒有什么值得挑剔的地方，別人眼中的好男孩啊，爸媽也是很不錯的，當(dāng)然他自己的工作也不錯。

    是沒有什么可以挑剔的地方啊，但是同樣的我也知道自己并沒有什么特別心動的地方。我有我的驕傲，他也有他的自豪。看似是門當(dāng)戶對的感情，其實最容易找到這段關(guān)系的破綻。

    大家很容易覺得價值觀一樣會彼此理解和包容，我也覺得，但是真的相處之后，越是一樣，也越是容易在一樣的問題上妥協(xié)或者是激化，好像是知道對方確實是理解自己一樣――他理解我，可是我也必須理解他。他的一言一行，他的任何的動作――在一起的時候特別自然，就連分開的時候都特別自然。

    他可以等我，提前的到來，默默等我來餐廳；我也必須規(guī)范化的說自己遲到的原因；他繼續(xù)笑笑說不用在意。好像沒什么不對，可是對我來說就是一種很不舒服的感覺――他體諒了我，我也必須體諒對方。好像門當(dāng)戶對不是為了配對，而是一種必須要呈現(xiàn)出來的對等狀態(tài)――包括，我看到了他的另一面，也必須假裝自己根本的、完全的不在意才可以匹配對方的包容和忍耐。

    我沒有什么別人必須要讓自己承擔(dān)和面對的慌亂以及不舍，一點兒都沒有。既然在一起只是別人眼中的門當(dāng)戶對，對我來說，存在的價值就是，“喔，原來是這樣子啊”。

    別人問我難過嗎？不舍嗎？其實我根本沒有什么內(nèi)在的情感波動，或者是連一點點的面子的問題都沒有，我只是覺得，自己好像應(yīng)該早一點發(fā)現(xiàn)，或者是說，我在內(nèi)心已經(jīng)早早祈禱這種狀況的出現(xiàn)了。唯二難過的是我的爸媽――多好的孩子啊，你難道不能忍忍，男人嘛，也都是需要調(diào)教的；甚至不相干的人也會跑來告訴我男人這種生物相對于女人這種生物在生物學(xué)的角度和社會承擔(dān)的責(zé)任方面有多么多的不同，這讓我覺得很驚訝，難道門當(dāng)戶對的結(jié)果就是在接受生物學(xué)社會學(xué)的差距的同時還要加強了忍耐力的底線？！這已經(jīng)無關(guān)情愛，而只是對耐力的考驗罷了吧。

    我并不是不想結(jié)婚，也不是不愿意結(jié)婚。

    不知不覺，我突然覺得衛(wèi)萊，是最適合我的吧。擁有世人眼中的門當(dāng)戶對的表現(xiàn)，但是又，我說不清楚到底哪里是不一樣的――外貌？條件？比他好的人也有；對待我的態(tài)度和紳士的感覺，有的會比他還好。喜歡對方？我承認(rèn)自己有動心，但是奇怪的是，唯一讓我持續(xù)動心的只有衛(wèi)萊，也只有衛(wèi)萊了。

    而我在想，是不是也是因為這樣，才讓我一直覺得，好像今天來展覽，就是很想再看看，或者是再確認(rèn)一下自己是不是有再次動心的那一刻？

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