♂nbsp; 1、大家好，我報(bào)的是醫(yī)學(xué)專業(yè)，我想問一下學(xué)姐學(xué)長們，尸檢的尸體是自己帶還是學(xué)校發(fā)？
2、9.10是教師節(jié)，為了體現(xiàn)對老師的尊重，我偷偷地看了好幾部蒼老師的教學(xué)視頻，真是受益匪淺、意猶未荊。。。
3、每次買了可樂放在寢室去上個(gè)廁所回來就被喝光了，室友三個(gè)人也不知道是誰喝的，生氣了。
于是早上去買了幾顆偉哥放在可樂里面上廁所去了。。。
現(xiàn)在我躺在床上流下了悔恨的淚水，他們?nèi)齻€(gè)不是人。。。
4、課堂上，我一直在逗我女同桌，她生氣的說：“你再這樣我就告老師了?！?br/>
......
小明是一個(gè)很混的小孩，他爸爸擔(dān)心他的成績，就跟他說：如果考上一間好的國中，就給他一個(gè)愿望。於是小明就很認(rèn)真，結(jié)果果然考上了一間很有名的國中。
他爸就說：“我可以給你一個(gè)愿望”
小明就說：“什么愿望都可以嗎??”
他爸就說：“沒錯(cuò)，什么愿望都可以~~”
小明就說：“那我要三根不同顏色的羽毛”
他爸覺得很奇怪，小明為什么不要一些別的東西，要三根不同顏色的羽毛？
不過他還是去找了三根不同顏色的羽毛給了小明，小明就很高興。
上了國中以後，小明還是很混很混，都不念書。他爸又開始擔(dān)心他考不上一間好的高中，於是就跟小明說：如果小明考上一間好的高中，他就要給小明一個(gè)愿望。小明聽了就開始認(rèn)真念書，果然小明又考上一間非常理想的高中。
1、每次上課睡覺的時(shí)候我都充滿罪惡感，感覺對不起自己的學(xué)生。
2、學(xué)校最近在普及交通安全知識。
老師跟同學(xué)們說：“同學(xué)們，過馬路一定要走斑馬線，不然被車撞了都沒人賠！ ”
一同學(xué)：“那萬一被車撞出了斑馬線呢？”
“就是爬，你也得爬回去！ ”
3、大學(xué)某老師上課從來不點(diǎn)名，可是他每學(xué)期都會(huì)用數(shù)碼相機(jī)給來上課的同學(xué)隨機(jī)拍三次集體照，然后每學(xué)期最后一節(jié)課所有的同學(xué)去認(rèn)人。
如果能在兩張照片中找到自己，那么恭喜你，這學(xué)期考試你通過了；找到一張，就補(bǔ)考；任何一張里都找不到自己，你就回家等著重修吧。
4、“老師，您找我?。俊?br/>
......
1、數(shù)學(xué)課時(shí)的我，連自己不懂的是什么都不知道。。。
2、舍友：如果吃魚能補(bǔ)腦變聰明的話，我特么估計(jì)我吃一堆鯨魚都補(bǔ)不回來了。。。
我：你這智商也是沒誰了，鯨魚是魚么！
3、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道該如何辦？”
室友：“等到春暖花開時(shí)，我會(huì)給你燒柱香的?！?br/>
4、睡覺時(shí)，經(jīng)常會(huì)感覺窗外有一雙眼睛在盯著我，膽小我每次都會(huì)用衣服把頭遮起來，但即便擋住了視線，卻擋不住耳畔傳來的滲人的聲音：“你在干什么？”我的班主任問。
5、我學(xué)經(jīng)濟(jì)我苦惱，紙上談兵閱歷少。我學(xué)廣告我鬧心，收禮只收腦白金。我學(xué)程序我無助，代碼從來靠百度。我學(xué)建筑我命苦，天天抱著混凝土。我學(xué)金融我驕傲，賠了期貨賠股票。我學(xué)儀器我想笑，畢業(yè)擰擰螺絲帽。我學(xué)環(huán)境我不爽，畢業(yè)分配垃圾常
6、我媽：“到學(xué)校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身體已經(jīng)脫水了?！?br/>
......
1、別人都在為沒錢發(fā)愁，我卻在為怎么花錢發(fā)愁，誰能教教我如何吧20塊生活費(fèi)花到下個(gè)月。愁死人了！??！------轉(zhuǎn)自2貨室友的說說
2、大學(xué)校園公園里，一對男女：
“寶貝兒，你愛我嗎？”
“我愛你！ ”
“有多愛？”
“很愛很愛！ ”
“不論我變成什么樣你都會(huì)說你愛我嗎？”
“當(dāng)然~”
“那我要是變成線性代數(shù)呢？”
“。。?！?br/>
3、有次上課，我同桌把煙盒子里面的那個(gè)金紙撕了下來貼在了門牙上，老師正嚴(yán)肅的講課，他突然把抬起來朝老師嘿嘿一笑，老師當(dāng)場就噴了。。。
4、a和b剛回到男生宿舍樓就看到一男一女被擋在門口，那男的好說歹說寢管就是不讓進(jìn)。。。
......
1、看到室友的拉鏈沒拉上，我就蔑視他說：下面開了，有木有素質(zhì)，丟不人丟？
這2貨樂呵的說：24小時(shí)開機(jī)嘛，散熱很重要！
尼瑪。。。
2、舍友：如果人真的有輪回，那么誰能告訴我一直增多的人口是哪來滴？
我：你不覺得動(dòng)物越來越少了嗎？
舍友：擦，畜生變的?。磕悄?。。。
我：尼妹。。。
3、今天班會(huì)課上老師對同學(xué)們說：明天校長會(huì)來聽課。
明天不管我說什么，你們都給我鼓掌，知道嗎？
同學(xué)們都點(diǎn)頭說知道。
第二天上課，老師說道：同學(xué)們，今天校長來聽課的路上出車禍了……
......
1、班上一女同學(xué)老是叫我學(xué)霸，我很煩惱，終于忍不住了，吼道：再叫我學(xué)霸我就叫你學(xué)媽。。。
此時(shí)同學(xué)們各種嘲笑聲，我拍桌大叫：你們都是莘莘學(xué)子。
2、有一二貨室友，人張得還不錯(cuò)，就是女人緣差了點(diǎn)?！〗裉煳液退诨厮奚岬穆飞嫌鎭砹艘慌摹?br/>
“嗨，帥哥” 本以為他春天來了，誰知道這貨回了句：叫爹干啥?。?！
3、自習(xí)課上一哥們放了個(gè)巨響的屁，這貨站起來就吼道：臥槽！誰放的屁這么響？
這時(shí)他后邊的哥們悠悠的來了一句：：大哥你就別裝了，我這都起風(fēng)了。。。起風(fēng)了?。?！
4、和室友一塊喝酒，室友喝醉，扶他打車回家，看他搖搖晃晃的，讓他靠在我肩膀，靠一會(huì)他就躲開了。。。
1、我：哪個(gè)瞬間讓你覺得自己真的很窮？
同學(xué)神回復(fù)：問了整棟宿舍樓，都沒有借到諾基亞手機(jī)的充電器。
2、班里面建了個(gè)群，同學(xué)老師都在里面。
突然有個(gè)同學(xué)發(fā)了張班主任(女)照片，我腦子一抽，發(fā)了個(gè)已擼。
然后恐怖的事情出現(xiàn)了：班主任退群了。。。
3、今天宿舍臥談會(huì)說的是我國的導(dǎo)航北斗系統(tǒng)，一室友說如果建成精度是正負(fù)0.1米，一個(gè)勁說知道0.1米什么概念嗎？重復(fù)好多次。。。
我忍不住道：比如你站在外面打飛機(jī)，衛(wèi)星上都看的到你幾厘米！
4、一次上課老師沒來。一同學(xué)突然喊了一句：升堂~~
......
我做的可是天下數(shù)一數(shù)二的工作，我的顧客清一色都是皇帝和公主，我每天都會(huì)教那些小皇帝小公主們數(shù)數(shù)：1、2……說出來你也許不信，我是......幼兒園老師。
高考湖南卷《早》零分作文：早是萬惡之源，判卷老師若是不信可去問百度。早…泄、早戀、早…孕、早…搏、早衰、早逝、早…熟......為了現(xiàn)身說法證明早的害處，今天我早交卷...就寫到這吧，交卷去了~~
老師:用玉樹臨風(fēng)造句。學(xué)生:一個(gè)玉樹臨風(fēng)的人剛剛發(fā)送了一條短信。老師:再用傻乎乎造句。學(xué)生:一只傻乎乎的豬剛剛收到了這條短信
語文老師：長相要楚楚動(dòng)人；車速要風(fēng)馳電掣；干活要吃苦耐勞，聲音要娓娓動(dòng)聽，乘坐要溫馨舒適，維修要輕而易舉。
先考慮一下這個(gè)句子：“今年的考題跟作業(yè)題一樣”。這就有歧義了——是說今年的考題真的用了作業(yè)里的題呢，還是僅僅是比喻這次考題簡單得像作業(yè)題？這時(shí)，“tmd”就派上用場了。我們可以在句子間加入“tmd”來區(qū)別：
今年的考題跟作業(yè)題tmd一樣（指與作業(yè)題相同）今年的考題跟tmd作業(yè)題一樣（暗指考題太簡單）
我是博士生,我深知學(xué)習(xí)的重要性.通過這么多年的學(xué)習(xí),我已成功地使自已由一個(gè)農(nóng)家子弟變成了處級干部,現(xiàn)在不但有專車接我上下班,而且還住著一百多平方的房子，月收入達(dá)到了三千多塊,還娶了一個(gè)漂亮的太太,我過上了幸福的生活.我感謝生活…
然后,各式各樣的回帖就出現(xiàn)啦
a回貼如下:
我是碩士生,我深知知識的重要,于是我選擇了學(xué)醫(yī).現(xiàn)在是某眼科醫(yī)院的主治醫(yī)生.月入萬元有余,我不但買了房,還輕松地供了車.醫(yī)院最漂亮的護(hù)士mm,天天要求我和她結(jié)婚說實(shí)話,這婚有什么好結(jié)的.在一起睡不就得了
b回貼如下:
我是本科生.現(xiàn)在一房地產(chǎn)公司搞策劃.去年分紅才十幾萬真是一年不如一年,前年還分到二十多萬,今年就成了這樣…
......
1、自從學(xué)校取消晚自習(xí)之后，小說就沒有看完過。。。
2、寫作業(yè)困了時(shí)想睡覺，就告訴自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬間清醒，因?yàn)殡抟鲆淮骶?br/>
3、室友：“我好像被一種名叫：qmks的病毒感染了，頭暈?zāi)X脹惡心乏力。醫(yī)生說這個(gè)沒救的?！?br/>
我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”
“期末考試?！?br/>
4、記者采訪中國學(xué)生寒假的時(shí)間都干什么了，學(xué)生：“寫寒假作業(yè)?。 ?br/>
記者又問：“剩下的呢？”
學(xué)生：“剩下只有開學(xué)再補(bǔ)了！ ”
5、今天上課老師對我們說，同學(xué)們，你們現(xiàn)在談戀愛都是在幫別人養(yǎng)老婆。
......
1、今天在宿舍把前幾天買的辣條拿出來，打算吃掉呢，一聞，有點(diǎn)異味，便扔掉了。。。
二貨室友突然來一句：沒發(fā)現(xiàn)你tm才是真土豪啊，吃辣條只聞味兒。。。
2、有個(gè)同學(xué)不愛說話，有次他把鋼筆水弄到前桌的白襯衣上了。
他很愧疚，于是，在墨滴的旁邊寫了：對不起！
3、一日路上撿了一公交卡，次日早上坐公交上學(xué)，上車刷卡，聲音久久回蕩“老年卡”。。。
一整車的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，勞資死了六十年了，今天是忌日回來看看！
4、今天同學(xué)聚會(huì)喝多了，一同學(xué)說：你學(xué)習(xí)那么好，那會(huì)兒怎么沒當(dāng)老師呢？
......
1、返校帶什么東西：
1.一包沒寫的作業(yè)；
2.一顆勇敢的心；
3.一具禁得起摧殘的身體；
4.一張無所畏懼的臉；
5.兩只禁得起批評的耳朵；
6.一雙空洞的眼神。。。
2、開學(xué)要去學(xué)校時(shí)我爸把我叫?。骸叭W(xué)校前先把屎拉干凈！ ”
我很奇怪：“為啥呀？”
我爸說：“假期作業(yè)一個(gè)字也不寫，別去了學(xué)校讓老師打出你屎來！ ”
真是親爹埃
3、老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。
小明：哦知道了。
......
1.
有一只小白兔快樂地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的長頸鹿，小白兔對長頸鹿說：“長頸鹿長頸鹿，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！”長頸鹿看看大麻煙，看看小白兔，于是把大麻煙向身后一扔，跟著小白兔在森林中奔跑。
后來遇到一只正在準(zhǔn)備吸古柯堿的大象，小白兔對大象說：“大象大象，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯堿，看看小白兔，于是把古柯堿向身后一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑。
后來遇到一只正在準(zhǔn)備打海洛因的獅子，小白兔對獅子說：“獅子獅子，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！”獅子看看針筒，看看小白兔，于是把針筒向身后一扔，沖過去把小白兔狠揍了一頓。
大象和長頸鹿嚇得直發(fā)抖：“你為什么要打小白兔呢？他這么好心關(guān)心我們的健康，又叫我們接近大自然?！豹{子生氣地說：“這個(gè)混蛋兔子，每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林里亂跑！”
2.一 天一個(gè)男的在家看電視，正看到**，聽見有敲門的聲音，于是去開門，卻看到一只蝸牛，蝸牛說，可以給我一杯水喝嗎？男人很生氣，一腳把蝸牛踢走了。過了幾 年，男人又在家看電視的時(shí)候聽到敲門的聲音，開門后又看到了那只蝸牛，那蝸牛說：你剛才干嘛踢我？
3.艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然后沖著公雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動(dòng)！”公雞冷笑了一下，說道：“你那是胎動(dòng)嗎？你那是蛋疼……”...
4.軍隊(duì)征召動(dòng)物們從軍去打仗
于是森林里的動(dòng)物全都要來體檢
排第一的猴子很不想從軍去
他看看他的長尾巴
于是牙一咬狠下心來把他折斷
進(jìn)去后…
軍醫(yī)說：猴子尾巴斷了，是殘障，不用當(dāng)兵啦….
第二的兔子看到猴子這般行為后
也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
進(jìn)去后…
軍醫(yī)說：兔子耳朵斷了，是殘障，不用當(dāng)兵啦…
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟沒有差不多怎么辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！
于是猴子與兔子狠狠地k了黑熊一頓
把他的牙全打斷…..
黑熊雖然痛但也很開心地進(jìn)去體檢了
不久后，只見黑熊捂著嘴出來
哭著說……
干你娘咧….他們說我太胖不用當(dāng)兵啦
5.飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:給爺來杯水; 豬聽后對空姐說:給爺也來杯水!; 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:傻了吧,爺會(huì)飛~~~~
5個(gè)熱的；
1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個(gè)半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷?！?br/>
2.街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？我如實(shí)回答:這兩天很忙，昨天給中石油下了個(gè)單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個(gè)與聯(lián)通.蘋果三方合作的方案。媳婦從后面給了我一腳，吼到:加個(gè)油，裝個(gè)寬帶，買個(gè)手機(jī)，你得瑟個(gè)啥？……得瑟個(gè)啥？……啥
3.一輛競選車載著陳**競選團(tuán)隊(duì)開到鄉(xiāng)村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農(nóng)田里干活的老農(nóng)民看見這情景，就趕到出事地點(diǎn)，可是車上的人都死光了，于是他挖了一個(gè)土坑，把幾個(gè)政客都埋了。過了幾天，負(fù)責(zé)事故勘察的警察找到那個(gè)老農(nóng)民，問他那幾個(gè)政客到哪里去了，老農(nóng)民說己經(jīng)埋了，警察趕緊追問：“他們都死了嗎？” 老農(nóng)回答說：“嗯～我看到陳**在我埋他的時(shí)候大叫說他還沒死?！薄【煺f：“那你怎么也把他埋了？ “老農(nóng)說：“你知道的嘛～這個(gè)陳**從不說實(shí)話的...
4.今天地鐵里沒坐,我跟女友被擠的隔了一些距離。
后面上一男的找我女友搭訕,女友不怎么搭理他,他又要起了電話號碼!
女友繼續(xù)不理。
這時(shí)我擠到女友身邊,朝那男的甩了一句：太沒用了，看我的！
然后一把抱過女友，當(dāng)眾深吻，道：做我女朋友吧。
女友滿臉通紅應(yīng)了聲“嗯?！?br/>
5.阿呆從小就有口吃的毛病。
★外出篇
⊙有一天，家里有客人要來，阿呆的媽媽叫阿呆去買東西回來。
到了商店。
老板：“牛肉干一包100元?！?br/>
阿呆：“我買……買……買……”
老板立刻打包起來。
阿呆：“買不起！”
⊙阿呆又問餅干怎么賣。
老板：“一包80元。”
阿呆：“好……好……好……”
老板立刻把餅干包起來。
阿呆：“好貴！”
⊙阿呆拿起一瓶汽水。
老板：“一瓶30元?！?br/>
阿呆：“開……開……開……”
老板立刻把汽水瓶撬開。
阿呆：“開什么玩笑！”
⊙隨便買了東西，回家途中，有人在賣飲料，可以試喝。
老板：“要不要喝一小杯？”
阿呆：“我喝……喝……喝……”
老板立刻倒了一杯。
阿呆：“喝不下?！?br/>
⊙阿呆繼續(xù)走，路上遇到了客人。
阿呆：“我媽請……請……請你到我家吃便……便……便……便飯！”
⊙剛過完年，客人拿出紅包要給阿呆。
阿呆：“不……不……不……”
客人立刻把紅包收起來。
阿呆：“不好意思！”
⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
阿呆：“在……在……在……”
客人拉著阿呆的手走入家中。
阿呆：“在外面。”
★醫(yī)院篇
⊙有一次，阿呆得了重感冒，躺在醫(yī)院中。醫(yī)院規(guī)定家屬只能有一個(gè)留下來。
阿呆母：“阿呆，你要誰陪你？”
阿呆：“媽……媽……媽……”
爸爸聽了，起身就走。
阿呆：“媽，您……您……您回去好了?！?br/>
⊙醫(yī)院規(guī)定，每六小時(shí)吃一次藥，六點(diǎn)、十二點(diǎn)。
阿呆母：“阿呆，現(xiàn)在幾點(diǎn)了？”
阿呆：“六……六……六點(diǎn)……”
阿呆母立刻把藥灌下去。
阿呆：“六點(diǎn)還不到！”
⊙值大夜班的護(hù)士，忘了有沒有替阿呆打針。
護(hù)士：“剛剛打針了沒？”
阿呆：“打……打……打……”
護(hù)士立刻把針打下去。
阿呆：“打過了！”
★父親篇
⊙阿呆好不容易出院了，為了付醫(yī)藥費(fèi)，欠朋友錢，只好同他爸去出攤。
阿呆爸爸慢慢地把小東西放在地上。
阿呆：“快……快……快……”
阿呆爸把東西全倒在地上。
阿呆：“快跑！”（警察來了）
⊙阿呆跑回家中，阿呆母聞?dòng)嶑R上回家。
阿呆母：“你爸怎么了？”
阿呆：“死……死……死……”
阿呆母放聲大哭。
阿呆：“死不了！”
⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母帶著阿呆要坐計(jì)程車到飛機(jī)場回高雄娘家住。坐上計(jì)程車時(shí)，才發(fā)現(xiàn)飛機(jī)票忘了帶，阿呆打開行李。
阿呆：“這里……這里……”
計(jì)程車直奔飛機(jī)場。
阿呆：“這里沒有！”
★相親篇
回到鄉(xiāng)下，阿呆的外婆覺得阿呆也老大不小了，該結(jié)婚了。找了媒人來做媒，好幾次快成功，但仍失敗，因?yàn)椤?br/>
⊙第一次：女方：“你家有沒有錢？”
阿呆：“有……有……有……”
媒人：“好！不錯(cuò)，可以做少奶奶?！?br/>
阿呆：“有錢才怪！”
⊙第二次：女方：“你喜歡什么？”
阿呆：“野……野……野……”
女方：“野女人！走了！”
阿呆：“野百合?！?br/>
⊙第三次：女方：“你是騎機(jī)車還是開車？”
阿呆：“我騎……騎……騎……”
媒人：“騎機(jī)車也不錯(cuò)，不怕塞車?！?br/>
阿呆：“騎腳踏車?！?br/>
⊙第四次：女方：“如果結(jié)婚后，你第一胎希望是男孩還是女孩？”
阿呆：“男……男……男……”
女方：“重男輕女！老古板！走了！”
阿呆：“男孩比較皮！”
⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要講話了。事后問阿呆剛才那個(gè)女孩怎樣。
阿呆：“不……不……不……”
阿呆母：“不好？媒人，那個(gè)女孩不要了。”
阿呆：“不錯(cuò)！”
⊙第六次：好不容易，有個(gè)女孩看上阿呆忠厚老實(shí)，于是約個(gè)時(shí)間去看電影?？赐觌娪?，女孩情不自禁吻了阿呆。
阿呆：“再……再……再……”
女孩：“什么？好！再見！”頭也不回地走了。
阿呆：“再來一次！”
⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相親后第二天，女孩主動(dòng)打電話來。
女孩：“你還記得我是誰嗎？”
阿呆：“我忘……忘……忘……”
女孩：“忘記了？算了！再見！”
女孩掛上電話。
阿呆：“忘不了！”
★未婚妻篇
⊙天公疼好人，阿呆終于要結(jié)婚了。阿呆同他未婚妻去逛百貨公司，想買衣服好結(jié)婚
未婚妻：“阿呆，我穿這件好不好看？買下來好不好？”
阿呆：“好……好……好……”
未婚妻馬上去付錢。
阿呆：“好丑！”
⊙阿呆帶著未婚妻，到監(jiān)獄找他爸爸。
阿呆爸：“她是……”
阿呆：“她是紀(jì)……紀(jì)……紀(jì)……”
阿呆爸：“什么？妓女！”
阿呆：“紀(jì)小姐！”
⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”
阿呆：“是在賣春……春……春……”
阿呆爸：“賣春？還不是妓女！”
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個(gè)好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個(gè)客戶！回到公司。都下午三點(diǎn)了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一臺越野吉普的發(fā)動(dòng)機(jī)！--開始了劇烈的活塞運(yùn)動(dòng)！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐后的從我的體內(nèi)沖了出來！我趕緊沖到?jīng)]人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時(shí)，女友卻打來電話，說她已經(jīng)到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會(huì)看見我這幅狼狽樣呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁?？斓郊伊耍亲雍檬芰撕芏?，我覺得應(yīng)該不會(huì)再出什么問題了。遠(yuǎn)遠(yuǎn)就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點(diǎn)興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準(zhǔn)備了一份非常奇妙的、一定會(huì)讓你大吃一驚的禮物。”
還沒進(jìn)門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個(gè)驚喜！還領(lǐng)著我坐到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發(fā)誓不會(huì)偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時(shí)，女友的手機(jī)響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發(fā)誓！之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開，我就抓緊時(shí)機(jī)，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個(gè)屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發(fā)出的臭味。我?guī)缀醪荒芎粑虼宋颐揭螇|，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。
就在我剛感覺好一點(diǎn)的時(shí)候，另一個(gè)屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發(fā)動(dòng)機(jī)快速轉(zhuǎn)動(dòng)的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會(huì)盡快散掉。
又是在一切將要恢復(fù)正常的時(shí)候，另一個(gè)屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來，彎下腰，把屁股向后上方撅了起來！把它放了出來。這個(gè)屁放得真正稱得上是一流，連身后的報(bào)紙都被吹散到了地下..........
我側(cè)耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音，因?yàn)橐袷夭煌悼吹闹Z言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋里變得更臭！我解開了褲腰帶，把內(nèi)褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，并摸索著打開了身后陽臺的門，幾乎是將整個(gè)屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，??！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內(nèi)，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終于，當(dāng)我聽到她在電話里說再見的時(shí)候，屋里的空氣和我的肚子都已經(jīng)好多了！我迅速的系上褲子，整理了一下頭發(fā)，開始優(yōu)雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當(dāng)她走近的時(shí)候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時(shí)間的電話向我道了歉，然后問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并對我說道，“意外吧！我的女友今天非讓我?guī)齻儊砜纯茨?，她們說你在照片上很有風(fēng)度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學(xué)時(shí)最要好的朋友！”
這時(shí)，我才極為震驚和恐懼的發(fā)現(xiàn)，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身后的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個(gè)令我感到非常意外的生日宴會(huì)的。現(xiàn)在，她們每個(gè)人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發(fā)現(xiàn)了火星人………………
潘金蓮在家里做燒餅，突然響起了敲門聲。潘金蓮以為是武大郎回家了，開門一看，不是武大郎，而是一群陌生人。他們送來一張床。
陌生人問：你就是潘金蓮大美人吧?
潘金蓮應(yīng)道：我就是，你們是……
陌生人說：我們是西門慶大官人派來的，他買了一張?zhí)刂频母叽玻形覀兯徒o你。陌生人說完，就把床搬了進(jìn)來，然后很快就安裝好了。
西門慶來看潘金蓮，兩人溫情過后，潘金蓮問起了這張床的事情。潘金蓮問：大人，你為什么時(shí)候要送一張這么高的床給我?
西門床一聽，突然哈哈大笑起來。西門慶說：我的小美人，有了這張床，我就不用偷偷摸摸的怕武大郎看見了。
潘金蓮不解地問：這跟大郎有什么關(guān)系呢?
西門慶說：有啊!這么高的床，我們睡在上面，武大郎在家也看不見啊!
媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個(gè)殺傷力很強(qiáng)的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛力的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強(qiáng)。我至今仍記得第一位因我而犧牲的老師。那時(shí)我上小學(xué)一年級，老師帶著我們?nèi)ヒ巴庾髯匀粚?shí)踐課?？吹酱猴L(fēng)拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個(gè)問題，于是問道：“同學(xué)們，你們知道如何識別風(fēng)向嗎？”“我知道??！”同班的一個(gè)小女孩一邊回答一邊從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往哪飄，不就知道了嗎?！班?，很好。”老師表揚(yáng)道，“那還有哪位同學(xué)愿給大家示范一下，看看現(xiàn)在刮的是什么風(fēng)？”“我”。我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去.....
“報(bào)告老師，現(xiàn)在刮的是上下風(fēng)！”......。
我記不清楚老師當(dāng)時(shí)的表情是什么樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。后來據(jù)醫(yī)院里醫(yī)生說他是由于突然受到強(qiáng)烈刺激導(dǎo)致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認(rèn)識家禽動(dòng)物。
老師：“有一種動(dòng)物兩只腳，每天早上太陽公公出來時(shí)，它都會(huì)叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動(dòng)物？”
我回答：“媽媽！”把老師笑的差點(diǎn)斷氣！
期中考試回家以后，媽媽問我考的怎么樣寶貝兒子說，我就有一道題沒有填出來媽媽問我是什么題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當(dāng)時(shí)不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎......我太偉大了！
一天上數(shù)學(xué)，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在做飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫爽。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說，我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一下耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數(shù)學(xué)老師當(dāng)場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學(xué)我上語文課時(shí)，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個(gè)“被”字，問我：“這個(gè)字你認(rèn)識嗎？我回答“不認(rèn)識”，倪老師就這樣開始啟發(fā)我：“你家里有床嗎？”我答“有”，床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發(fā)：“你媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒想到我會(huì)這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”氣得發(fā)羊羔病住院了！
后來學(xué)校換了一個(gè)老師讓我們造句，我從容不迫完成作業(yè)，老師對我是刮目相看，我寫的造句是：
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養(yǎng)豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
十分——妹妹的數(shù)學(xué)只考十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
人參——老師說明天每個(gè)人參加大隊(duì)接力時(shí)，一定要盡力。
棉被——小玉的衛(wèi)生棉被偷了。
便當(dāng)——小明把大便當(dāng)做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴(yán)厲說到：放學(xué)回家發(fā)奮圖強(qiáng)10篇，我回到家里沒有人，我就準(zhǔn)備完成代課老師布置的作業(yè)，我上廁所開始發(fā)糞涂墻，我把洗手間整整涂十篇很滿意我的作業(yè)才收手。家里人回來把我罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤子弟，后來代課老師被炒魷魚。哎.....我心里自言自語說到：“我長的很有創(chuàng)意，丑并不是我的本意，上天不要發(fā)脾氣，我會(huì)勇敢地活下去，襯托世界的美麗。！?。?！”
在一天早晨上課的時(shí)候，我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上，這時(shí)，老師對我說道：“請把你嘴里的東西吐出去來，再把你的腳伸進(jìn)去”我大惱！
之后的一段日子里，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時(shí)間也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會(huì)到了這一點(diǎn)。
當(dāng)我初中的時(shí)候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？我：據(jù)《金剛經(jīng)》說若人在陽世光做壞事死后就會(huì)變鬼！原來老師正在講衛(wèi)星如何變軌！上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給了誰？”
小王小聲告訴我：“松贊干布?！蔽覜]聽清，張口就回答：“宋朝干部?！?br/>
后來歷史也沒上成。
一日我從理發(fā)店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的搖搖頭：“哪里！哪里！只是剪了個(gè)酷頭而已。”恰巧校長從一旁走過，一本正經(jīng)的說：“撿個(gè)褲頭也要交公！”
我們大腦馬就?。?！好在沒什么，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個(gè)好友，高聲吹墟說，看，我剪了一個(gè)酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你撿的是我的褲頭......!!!!!!
第二天考試，生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然后他把鳥的腿露出來讓學(xué)生猜這是一只什么鳥。我實(shí)在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什么交白卷？你叫什么名字？”我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現(xiàn)在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去？
我的名氣給我?guī)砹撕艽蟮穆闊?。城里所有中學(xué)都處于為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學(xué)。沒辦法，帶著對重點(diǎn)中學(xué)的無限憧憬，我去了鄉(xiāng)下。鄉(xiāng)下的中學(xué)雖然條件是苦了點(diǎn)，但是沒有了輿論的壓力，我也算活得逍遙自在。然而是金子始終是要發(fā)光的，鄉(xiāng)下中學(xué)特有的沉默并沒有抑制住我的爆發(fā)。一次偶然的機(jī)會(huì)，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領(lǐng)了農(nóng)村市場。
有一天我遲到了，老師就問“你今天為什么遲到”？我說：是早上我?guī)о徏掖笫宓墓i去配種，所以就遲到了。老師還沒聽完就把眼睛瞪得大大，說“這事應(yīng)該讓鄰家大叔去做呀”我不解的說“這事非公豬不可，領(lǐng)家大叔又不是畜生啊”。
那是一次智力競賽，我們班和另外一個(gè)班級經(jīng)過最后的角逐仍沒有分出勝負(fù)。于是主持人宣布了最后的決定辦法：每個(gè)班抽簽派出一名代表。兩個(gè)代表再進(jìn)行猜硬幣。
猜對者向猜錯(cuò)者提問一個(gè)問題，如猜錯(cuò)者回答正確，則猜錯(cuò)者勝。反之，則猜錯(cuò)對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差事躲也不行。我居然被抽為代表，并且順利地猜錯(cuò)了硬幣。進(jìn)入問題階段。老師和同學(xué)們一下緊張了起來，每個(gè)人都用殷切的眼光看我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發(fā)。我也感覺到有一些壓力，不過我不是因?yàn)檫@個(gè)，而是因?yàn)槲业膶κ帧跣》穑跣》鹗钱?dāng)時(shí)我們學(xué)校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據(jù)說，上一任校長就是斷送在他的手中。不過我還是有幾分底氣的，因?yàn)椴还茉趺凑f我也是曾詫一時(shí)的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個(gè)雞蛋放在我兜里，你知道有幾個(gè)嗎？”“哄”周圍一片喧嘩。我不知道大家為什么起哄，但是我知道這個(gè)問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我?guī)缀鯖]聽清他問的什么問題，我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉(xiāng)下的幾年苦日子幾乎沒有什么可吃的，有兩個(gè)雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看致函那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃......?！叭绻掖饘α耍銜?huì)給我一個(gè)吃嗎？”我早已忘記了什么智力競賽，什么班級榮譽(yù)了。我感興趣的是雞蛋，雞蛋！“如果你答對了，我把兩個(gè)雞蛋全給你?！薄昂濉保∮质且黄瑖W然。我看到對方同學(xué)臉上一片愕然，而我的同學(xué)們一個(gè)個(gè)歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來頎悅的目光，我不知道他們在高興什么，不過大家都在朝我笑，我也不好意思朝他們笑，然后答道：“是五個(gè)嗎？”
同學(xué)們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地?zé)o影無蹤。對方的同學(xué)卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉(zhuǎn)眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細(xì)琢磨怎么回事。會(huì)場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然后慢慢地倒了下去。
“李老師！”
“李老師！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”
“是他！”
“是他！”
唰！唰！唰唰唰唰！??！
一束束憤怒的眼光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個(gè)聲音：“多??！關(guān)門！放狗！閑雜人等一律后退！！”
后來據(jù)說李老師并沒有死，只是大病一場，病好出院以后，看破紅塵，在五臺山削發(fā)為僧，從此不再教書。
學(xué)校開學(xué)點(diǎn)名，有一個(gè)班主任別出心裁，對學(xué)生說：“我念學(xué)號，你們自己報(bào)一下名字，這樣大家就認(rèn)識了，好不好？”
“001號！”
“報(bào)告老師，我姓焦，我叫焦配?！薄±蠋熡悬c(diǎn)暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
一個(gè)女生站起來：“報(bào)告老師，我姓張，我叫張德開?！?br/>
“003號！”
“報(bào)告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報(bào)告老師，我姓區(qū)（這個(gè)字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時(shí)候剛好打爆了一個(gè)電腦游戲?！?br/>
老師的心臟有點(diǎn)不舒服了。
“005號！”
“報(bào)告老師，甘妮娘！” “你怎么罵人??？！”
“沒有?。±蠋?，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了一片藥。
006號！”
“老師，我姓茍，叫茍不理?！?br/>
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經(jīng)有點(diǎn)站不穩(wěn)了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨?！?br/>
“你別告訴我你老爸是開貨棧的?！?br/>
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的?！薄±蠋煹淖旖且呀?jīng)滲出了血。
“008號！” 0
“老師，你去死！” “什么？你說什么？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個(gè)信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思?！薄±蠋熆炜蕹鰜砹?。
“009號！”
“老師，下回說?！薄 盀槭裁匆禄卣f，你現(xiàn)在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個(gè)說評書的?！薄±蠋熞呀?jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。
”010號！”
“老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心?！?br/>
“我姓吳，叫吳晴?！?br/>
“我姓毛，叫毛蓉蓉?！薄?br/>
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學(xué)生?。 崩蠋熆趪婖r血，倒地氣絕
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉?！薄?br/>
男人說：我是英雄。
女人說：我是美人。
結(jié)果：英雄難過美人關(guān)。
男人說：我是鋼鐵。
女人說：我是烈火。
結(jié)果：再硬的鋼鐵也經(jīng)不住烈火燒。
男人說：我是長城。
女人說：我是孟姜女。
結(jié)果：一哭就把你哭倒了。
男人說：我是大海。
女人說：我是風(fēng)。
結(jié)果：好時(shí)，風(fēng)平浪靜；壞時(shí)，狂風(fēng)暴雨。
男人說：我是長江。
女人說：我是海洋。
結(jié)果：終究你還是萬流歸海。
男人勝利篇：
女人說：你什么都不如我好！
男人說：當(dāng)然，我的配偶不如你的配偶好！
結(jié)果：女人對男人駕馭語言的能力有了一個(gè)新的認(rèn)識。
女人說：嫁給你還不如嫁給魔鬼！
男人說：法律規(guī)定，近親不能結(jié)婚！
結(jié)果：◎￥＃％◎￥％※％￥＃◎……
1.昨晚加班到晚上10點(diǎn)多，還沒有下班。
于是就給老婆發(fā)了條短信，”親愛的，我還沒有下班，你睡覺了嗎?”
短信發(fā)出去后不久，收到回信，是經(jīng)理回的：”你小子還沒有下班啊，下次別叫我親愛的，被我老婆看到就麻煩了，我的性取向很正常!”
我當(dāng)即暈了，之前那條消息居然錯(cuò)發(fā)給我們經(jīng)理了，真是丟人得不行，趕緊再發(fā)了條短信給經(jīng)理說是發(fā)錯(cuò)了短信，我我性取向也正常，沒有打算要跟他成為同志。
晚上回到家跟老婆說了這事，把她笑翻了。
真是丟臉啊，今天上班看到我們經(jīng)理，都還是覺得很丟臉。
2.看來昨天加班太晚沒有睡好，剛才居然又發(fā)錯(cuò)消息了，這次是在msn上。
我正跟同事在msn上聊天昨晚發(fā)錯(cuò)手機(jī)消息的事
聊到一半的時(shí)候，接了個(gè)電話，就順手把和同事的聊天窗口關(guān)了。接完電話后，點(diǎn)開同事的名字，繼續(xù)聊，沒想到是點(diǎn)開了經(jīng)理的msn：
我：剛才說到哪兒了?
經(jīng)理：what?
我：昨晚發(fā)錯(cuò)消息的事
經(jīng)理：沒關(guān)系
(我還在想，什么沒關(guān)系，真是答非所問嘛)
我：是沒關(guān)系，不過很丟臉的，繼續(xù)講給你聽吧。后來那sb回我消息說，他的性取向很正常，靠，肯定是把我當(dāng)成同志了，真是sb。
........
(經(jīng)理沉默了半天，估計(jì)是看到消息已經(jīng)郁悶得不行了)
........
經(jīng)理：看清楚點(diǎn)，我就是那sb!
這下輪到我崩潰了。
現(xiàn)在都還沒敢再跟經(jīng)理打招呼。
估計(jì)經(jīng)理也崩潰了。
這下真是徹底崩潰啊。
一天之內(nèi)連續(xù)兩次。
真是暈，我經(jīng)理在msn上叫terry，那個(gè)跟我聊天的同事叫terey。
從前有一個(gè)國王有兩個(gè)女兒，當(dāng)兩個(gè)女兒到出嫁年齡時(shí)，國王決定為她們招親．等到了招親那天國王對前來的個(gè)國王子說：你們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他！于是國王讓衛(wèi)兵牽來一頭大象在河邊。然后說道：誰要是能讓大象捂著屁股跳到河里，我就把大女兒嫁給他！
各國的王子怎么也想不出辦法來。就在這時(shí)一個(gè)波司王子走過來對國王說：我能做道你就把女兒嫁給我嗎？雖然國王不愿意把女兒嫁給這個(gè)“黑人”，但也沒辦法，只好同意了。
那個(gè)王子走過去看著大象，突然從背后拿出一根針往大象屁股扎去！只見大象馬上捂著屁股挑到河里了！國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。
等到二女兒出嫁時(shí)，國王想不能那么容易把女兒嫁了，于是就又出了一道題：誰要能讓大象先點(diǎn)點(diǎn)頭，在搖搖頭，再點(diǎn)點(diǎn)頭，然后再跳到河了，就把二女兒嫁他！
巧的是還是那頭大象，可是各國王子費(fèi)盡心思也想不出辦法！最后又是那個(gè)波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊？國王沒辦法只好同意。
波司王子走過去看了大象一會(huì)對大象說：你還認(rèn)識我嗎？大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那你還想象上次那樣嗎？大象搖了搖頭。那你知道該怎么做嗎？大象又點(diǎn)點(diǎn)頭，然后就自己捂著屁股跳到河里了
二月的早晨陽光明媚,在一間微小而狹窄的小車間里一師傅帶一徒弟在認(rèn)真、細(xì)心地干活！
上午七點(diǎn)師傅正在拿著桌布在擦車床。這時(shí)徒弟來了。
徒弟：師傅干啥呢？
師傅：沒看見嗎？搞環(huán)保呢。車床臟了擦擦干凈。
徒弟：啥！沒搞錯(cuò)吧,這玩意著么麻煩還擦？
師傅：當(dāng)然了,吃飯的家伙當(dāng)然要保養(yǎng)好了你以為像你一樣(說話間指著一棵樹),你啊就像它一樣光長個(gè)怎么不長腦子呢！
徒弟：啥…誰沒正事啦？我昨兒還把別人家水管給整好了。不…不對,應(yīng)該是整壞了。
師傅：什么？什么水管？
徒弟：自來水管?。?br/>
師傅：什么自來水管,我怎么不知道啊？
徒弟：就咋們廠后那根長長的自來水管！
師傅：什么！那可是人家居民用水管道你個(gè)笨蛋。你把它怎么了？
徒弟：沒什么。就據(jù)斷了！
師傅：你把它據(jù)斷了干嗎？
徒弟：解旱啊！
師傅：解啥旱??？
徒弟：不是師傅你忘了,你上次不是說這河道干枯沒水下游莊稼干旱需要水嗎？還說天老是不下雨嗎？這回不用自個(gè)解決?！白詠碓丛床粩?莊稼越越旺盛?！?br/>
師傅：詩倒是不錯(cuò),就是他媽的人笨點(diǎn)！
在一個(gè)沙漠中,有一個(gè)人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.
過了一段時(shí)間後, 有一部汽車從他們後面行駛過來. 那個(gè)騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前. 那個(gè)騎駱駝的人就說了:”我在沙漠里走得好熱了, 可不可以讓我搭個(gè)便車, 吹吹冷氣呀?”
開車的人 bryan 回答: ”可以是可以啦! 不過, 你的駱駝怎麼辦?”
那個(gè)人說: ”沒關(guān)系, 它會(huì)跟在你車子後面的.”
bryan 說: ”那好吧, 你就上車吧.”
剛開始 bryan 開60公里（時(shí)速）, 從後視鏡看那只駱駝似乎很輕松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只駱駝, 居然還是那付輕松樣兒,
他就想要試一試那只駱駝的能耐......
他乾脆一口氣飆到120公里, 後來他問了一下那駱駝的主人說:”你那只駱駝?wù)娴牟灰o 嗎? 我看它都已經(jīng)在吐舌頭了.....”
那人一聽, 就緊張地問: ”它的舌頭是吐向哪一邊?”
bryan 說: ”右邊啊!”
那人說:”趕快把車開向左邊一點(diǎn), 它要超車了~~ ”
有只公海龜被公派出去跑供銷，下了火車被一只母海龜盯上了，那母的是出來賣的，好幾天沒接到客戶了，賺不到錢不說，自己也陰陽不調(diào)啊?？匆娨粋€(gè)還算帥的公海龜過來，就上去搭訕了。
“先生，要不要，1000元？”一邊說一邊調(diào)動(dòng)身上的所有敏感部位配合語氣。
” 操，你丫這是金b啊，欺侮我外地龜?。俊?br/>
遇見圈子里人了，母海龜沒辦法，自動(dòng)把價(jià)錢攔腰一刀。
“不是不是，1000那是以前的價(jià)錢了，這兩天搞酬賓價(jià)，500，怎么樣？”
“操，你丫這是銀b啊，這么貴？”公海龜一副很不屑的樣子。
母海龜沒轍了，想想算了，看那海龜挺精壯的，今天就當(dāng)調(diào)理調(diào)理下身得了。
“別走啊，先生，其實(shí)剛剛我都是開玩笑的，今天我不收錢，就是想和你纏綿一下。
公海龜心里琢磨，敢情這是個(gè)傻b啊。于是兩只海龜找了個(gè)草叢，一起練了幾遍干柴烈火掌。激情過后，兩只龜都是通體舒泰，神清氣爽。母海龜動(dòng)情的說：”明年的今天我們再在這里相聚好不好？“草叢里蚊子多啊，公海龜急著要走，嘴上朗聲應(yīng)道：”此番良晤，豪性不淺，明年今日，再當(dāng)陰陽交際此地會(huì)?！捌鋵?shí)心里在想，有操不操豬頭三啊。
第二年，公海龜抱著疑惑的心情又來到了草叢，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的他就看見母海龜已經(jīng)等在那里了，而且已經(jīng)擺出了運(yùn)動(dòng)的姿態(tài)。這時(shí)候，公海龜感動(dòng)了，心理說：”誰說**無情，我就遇上了一個(gè)癡情的風(fēng)月海龜?！?br/>
他一溜小跑，迎了上去，真要說些肉麻的話。母海龜開口了：
”拜托，做事負(fù)責(zé)一點(diǎn)好不好，作完事也不把我翻過來，靠。“
有個(gè)經(jīng)歷過很多戰(zhàn)爭并得過很多勛章的步兵退伍了。剛回到城里，他的朋友就給他介紹了一個(gè)女友，于是他們倆有了一個(gè)約會(huì)。在他出門之前，他朋友給了他很多忠告：“你可能在戰(zhàn)爭中經(jīng)歷過很多事物，但有些事你要聽我的。第一，你下車后要替你女朋友開門；第二，你女朋友入座時(shí)你應(yīng)在她椅子后幫她；第三，她說話時(shí)你要溫情地看著她；第四，她需要什么東西你一定要搶先做好，不要讓她動(dòng)手。”那個(gè)步兵說記住了，于是就走了。
第二天，當(dāng)朋友打電話問步兵昨晚如何時(shí)，步兵沮喪的說：“我沒有希望了！”
于是朋友問他：“你是不是忘了替她開車門？”
步兵說：“不，我替她開了車門，她很高興！”
朋友又問：“你是不是忘了幫她入座？”
步兵說：“不，我?guī)退胱?，她說我是紳士！”
于是朋友又問：“你是不是在她說話的時(shí)候東張西望？”
步兵說：“不，我一直看著她，她說我很溫柔，并且說我的眼睛很有魅力！”
最后朋友問：“那你是不是在某事上讓她自己動(dòng)手了？”
步兵沮喪的說：“如果真是這樣就好了。我們回家時(shí)，她說口渴，于是我就跑去替她買料。。?！迸笥颜f：“那很好呀！”
步兵又說：“可是出于多年的習(xí)慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草里。。。”