第六十九章、起色

    在一直夾在蕭瑾和小倩之間的那段日子里，我常常感到難以喘息，但正是因為被此牽扯了心思，我才沒有那么想念空靈。蕭瑾剛離開的時候，雖然不舍，但我還是松了一口氣。但當生活歸于平淡的時候，我開始后悔了。沒了別的困擾，對空靈的想念和憧憬又開始虐待我的精神了。

    我又開始無法克制地想要給他發(fā)短信。

    “the　feeling　you　giveme　likes　the　rain　falling　down,clear　and　natural.”

    “什么意思？”

    我忽地有些懊惱，我記得空靈他曾跟我說過，他是看得懂英文的。所以，他的疑問總讓我覺得他是在挑逗我。不給我任何確定的答案，甚至連些許的暗示都沒有，總是保持著那種若即若離的感覺。真是太殘忍了，我想。

    “你看不懂么？你不是懂英文么？”

    “看不懂。以后注上中文吧！”

    但不管他怎樣對我，我對他的癡迷還是絲毫未減，能多和他說一句話、多發(fā)一條短信，也好。

    “你給我的感覺，就像悄然落下的雨，清新而自然。”

    他沒再給我回短信，我多么希望他能像我沒表白以前一樣，給我發(fā)些曖昧的短信，至少騙騙我也好?。?br/>
    我已經(jīng)退讓了太多太多，我記得杰西曾跟我說過，我從一開始就以一種低姿態(tài)崇拜空靈，這本來就是不對的。但我哪里還管什么正常不正常、或是對不對，無所謂，都無所謂，只要他能接受我，什么都可以，再怎么被虐待都沒關系。

    他始終沒給我回答，所以“十一”長假我也沒回家。我一個人留在上海，沒人陪，一個人孤單地生活了八天。而我卻沒有絲毫的怨恨，我知道我真的是太貶低自己了，但誰叫我迷戀他呢！

    我還在等，等他給我個答案，等他親口給我個答案。

    我不恨他，但我恨自己，我為什么會看上他呢！我在折磨我自己，我本來大可不必這樣摧殘自己的。

    從最初的焦急到如今的耐心，雖然焦躁會時而竄上心頭，但我還是慢慢習慣了這種慢性的折磨，并享受與此。

    “悲劇還是喜劇，我小說的結局由你來選?！蔽冶е鴥e幸心理，問他。

    我不知道，他是否知道，我是什么意思，我真正想問他的是什么。我只是想間接地得到一些鼓勵和肯定而已，就只有這樣而已。

    “我還沒看呢！怎么選??！不知道呢！”

    “那我就不能完本了呀！這樣吧！你看完了給我個答案好不好？我等著。”

    “那就喜劇吧！我喜歡喜劇?！蔽覜]有想到，空靈竟然很快給我回復了這樣一條短信。

    我突然開始無法抑制地心跳加速，我不知道，這是不是他的回答、他的暗示，我也不知道，我是否可以樂觀的認為，他已經(jīng)稍微接受我一點兒了。

    我興奮地發(fā)短信給杰西，杰西也用祝賀語氣回應我，鼓勵我繼續(xù)堅持下去。

    我是個過于敏感的人，我實在無法確定別人的情感，我怕，我怕這又是我的自作多情，那樣我會受更重的傷。我又一次，在希望中等待著，等待著我憧憬著的未來，那個有空靈存在的未來。