裴少北沒有陪床，找了一個(gè)特護(hù)，24小時(shí)看著我，好像生怕我再做出什么出格的事情一樣。而他，是真的生氣了，連續(xù)三天，沒有電話，沒來看我。

    我覺得自己好像被關(guān)進(jìn)了牢籠里一樣，那個(gè)特護(hù)似乎從醫(yī)生那里知道了我的病因，看我的時(shí)候，眼神都帶著刺。我不知道裴梓樂現(xiàn)在怎么樣了，是不是已經(jīng)開始辦理轉(zhuǎn)學(xué)手續(xù)，這三天，我任何消息都沒有得到，我故意不打電話請假，而學(xué)校那邊竟然也裝作不知道一樣，沒有人給我聯(lián)系，甚至連玉姐都沒有給我發(fā)過只字片語。

    仿佛一夜之間，我被全世界拋棄了一般。此時(shí)此刻，我最想念卻不再是裴少北，而是我的父母。好像一下子又變成了一個(gè)脆弱的小孩子，最想要的，就是投進(jìn)父母的懷里，因?yàn)槲抑?，這個(gè)世界上最愛我的始終是他們。

    可我并不敢打電話給他們，更不可能將我做的這樣的糗事告訴他們。我懊惱地幾乎吃不下飯，特護(hù)也不勸我，好像抓住了我的軟肋一般，只拿孩子說事。

    憋悶了三天，情緒積壓到極致，終于在當(dāng)天晚上裴少北過來的時(shí)候徹底爆發(fā)。

    我知道自己的樣子有多難看，連著幾天睡不著，是個(gè)女人都會憔悴成鬼。我已經(jīng)顧不上自己的形象，就那樣直直地盯著他看，特護(hù)識相地走了，裴少北把病房的門關(guān)上，也不靠近，就立在門邊看我，神情淡然平靜。

    “我要出院！”

    “不行，醫(yī)生說了，你已經(jīng)出現(xiàn)了小產(chǎn)跡象，要是你還想要這個(gè)孩子，就乖乖在醫(yī)院里住上半月！”裴少北的語氣很冷靜，一身銀色的西裝，顯得他整個(gè)人意氣風(fēng)發(fā)，絲毫不見任何憔悴或者擔(dān)憂。

    我突然覺得，我們之間根本就不像是夫妻，也不像是情侶，好像一下子，能維系我們之間關(guān)系的就只有我的肚子。那種不確定，那種委屈，那種明知道對方在背叛卻不知道如何處理的慌張，讓我變得有些歇斯底里。

    “裴少北，你是不是唯一在乎的就是這個(gè)孩子？當(dāng)初你要跟我在一起，說要娶我，是不是也是因?yàn)檫@個(gè)孩子？那我算什么？裴少北，我在你心里算什么？你的保姆，性伴侶，還是體驗(yàn)民間生活的試驗(yàn)品？”我看著裴少北漸漸陰沉下來的臉，心里異常舒暢，忍不住冷笑著繼續(xù)說道，“看你的樣子，好像還是我冤枉你了？那你敢說，你那天晚上和那個(gè)女人出去吃飯真的只是純粹的為了公事？你敢說，你真的有那個(gè)心說服你父母，說服裴家，讓我進(jìn)門？你敢說，你對我上一段的婚姻絲毫不在意？你敢說，你做的這么多的妥協(xié)，不是因?yàn)楹⒆?？裴少北，所有謊言都有被揭穿的時(shí)候，到了現(xiàn)在，你還瞞我有什么意義？”

    “你想知道什么？”裴少北終于皺起了眉頭，再不像剛剛進(jìn)來時(shí)候那種漠然的樣子，這種情緒的變化讓我心里微微安心。

    “想知道一切，你瞞著我的一切！”我突然間變得平靜下來，仿佛剛剛的歇斯底里不曾出現(xiàn)，這一刻，我是真的很想知道，很想把所有的不確定變成確定，無論是好的還是壞的。

    裴少北低低笑了笑，“顧晚，你說我欺騙，你說我在制造謊言，那么，無論我現(xiàn)在說什么，在你眼里，你心里，我不還是一個(gè)騙子嗎？我就想不明白了，你為什么，就會變成這個(gè)樣子！”

    “我本來就是這個(gè)樣子，我小心眼，我做作，我偏執(zhí)，我敏感。你在第一天認(rèn)識我的時(shí)候就知道不是嗎？你說我變了，到底變得那個(gè)人是誰？”我鼻子發(fā)酸，眼淚就想下來，我有些不甘心地抬頭望了望天花板，心里堵的說不出話來。

    “我沒有變！”裴少北輕輕嘆了口氣，“我曾經(jīng)告訴過你，無論我做了什么，你都要相信我，相信我，會給你，給這個(gè)孩子一個(gè)家。顧晚，我是一個(gè)男人，我有我必須肩負(fù)的責(zé)任，我不需要你為我分擔(dān)，可我希望，能得到你的理解！”

    “理解？”我自嘲一笑，眼淚隱藏不住，流了滿臉，“理解你什么？理解你瞞著我去相親？理解你和別的女人親密交談當(dāng)做是生意上的合作？裴少北，你到底叫我理解什么？你知道我上一段婚姻結(jié)束的原因，你知道我所經(jīng)歷的所有不堪的往事，可你，為什么還要拿著同樣一把刀，捅我的心！”

    “你把我和林東相提并論？顧晚，始終是你沒有忘記過去，始終是你沒有光明正大的走出來，始終是你，對我們的關(guān)系躲躲閃閃。”裴少北也來了火氣，聲音拔高，眉心緊皺。

    “我們分手吧！”我再也不想聽他的狡辯，三天來的壓抑，讓我想通的唯一一件事情就是和裴少北分開，因?yàn)橹挥羞@樣，我才能遠(yuǎn)離我這個(gè)牢籠，回歸平靜。只有不再招惹裴家，我才能不用一遍一遍地看到自己的卑微自己的狼狽。

    “你說什么？”裴少北猛地停下所有動作，冷冷地看著我，“顧晚，你再說一遍！”

    “裴少北，我們分手吧！我累了，不想玩了！”我抬眼與他對視，眼淚模糊了眼眶，看的不太真切，裴少北的影子仿佛就這樣在我的視野中消失，或者說，人生中消失。

    我下意識地抬手想去觸碰，眨眼之間，淚流滿面，而病房內(nèi)，卻只余下我一個(gè)人。如果不是那扇還在晃動的門，我?guī)缀蹙鸵J(rèn)為，剛剛裴少北的出現(xiàn)只是我這幾天疲倦之后的幻覺。

    沉默是不是就代表了同意，我不知道這句話可不可以應(yīng)用在裴少北的身上，我只知道，我的心是空的，腦袋也是空的，胃里卻是慢慢的，好像這幾天的飯全都堆積在了那里，連同我的悲傷一并堵在那里，不停地翻滾著，灼燒著，我從床上爬下來，虛弱的幾乎站不住，艱難地挪到洗手間，卻是一刻也挺不住，對著盥洗池一陣狂吐，只將這幾天來吃下的所有東西全部吐了個(gè)干凈。

    果然，人的心，是可以支配整個(gè)身體的，包括你賴以生存的胃。你無法接受，就算是強(qiáng)迫自己硬生生塞進(jìn)肚子里，最終也無法化成養(yǎng)分，無法滋養(yǎng)你的身體，你的血肉。我抬起頭看著鏡子里的自己，憔悴，蒼白，濃重的黑眼圈，無神的眼珠，幾近干癟的臉，如果我是裴少北，在看到這樣一個(gè)女人的時(shí)候，恐怕最想做的事情就是趕緊甩掉吧。

    真丑！

    我輕輕笑著，對著鏡子里的自己說道。

    那句分手仿佛挖去了我所有糾結(jié)的地方，讓我的身心抑制不住地覺得輕松，盡管依舊虛弱，盡管依舊疲倦，可是那種精神卻足以支撐我，重新站起來。

    我洗了臉，把自己收拾干凈，開門回到病床上，我很累，很想睡覺，比任何時(shí)候都想。

    幾乎是一沾枕頭，我就睡了過去，意識陷入黑暗，外界的一切再也與我無關(guān)。我在夢中撥開云霧，一路前行，身后灑下所有眼淚悲傷，前方卻是一片光明。我覺得，我做了世界上最明智的一件事情，讓我的人生不再負(fù)重而行。

    周圍四季如春，我一襲白衣，仿佛間回到了很久之前，那個(gè)時(shí)候，我還是個(gè)不涉世事的女孩，抱著全英的，在陽光下，在春天里，看的入迷而又安靜，我覺得自己好多年沒有這么安靜了，自從認(rèn)識林東，接觸感情，我的心便再也沒有如此安靜過。

    這樣的夢境真的很好，我甚至想永遠(yuǎn)留在這里，再也不要出去，不要面對現(xiàn)實(shí)的不堪和殘酷，不要去思考未來，不要去傷害，也不要被傷害。

    我是個(gè)懦弱的蝸牛，我寧愿鎖在自己的殼里，不見任何人，不經(jīng)歷風(fēng)雨，不沐浴陽光，就這樣，從出生到死亡，身體干癟發(fā)臭，最后消散在風(fēng)中，不留任何痕跡。

    “晚晚，晚晚！”

    有誰在叫我，我煩躁地?cái)[擺手，卻覺得，這個(gè)動作并沒有真的做到，好像意識無法支配身體一般，可我覺得，這足以表達(dá)我的意思，便再也不想理會。

    可是那聲音，一直不斷，透著焦急，透著溫柔，透著愛戀。

    是誰？為什么？

    腦海中浮現(xiàn)出一張臉，眉心微皺，硬挺冷峻。我很想問他，你為什么騙我？我很想問他，你是不是愛著我？我很想問他，你是不是還在埋怨，埋怨我的無理取鬧，埋怨我對裴梓樂的傷害。

    可我張不開口，身邊的花草開始枯萎，那和風(fēng)細(xì)雨的春日似乎也在漸漸離我遠(yuǎn)去，我不要這樣，我不要再聽，不要再回去。

    肚子卻在這時(shí)候傳來一陣劇痛，仿佛有什么東西想要從中剝離。那種感覺，讓我生出一種極大的恐懼，比這和風(fēng)細(xì)雨的春天即將消失還要恐懼，那種連接于生命的仿佛本能的恐懼讓我開始掙扎，開始呼喊。

    周圍的環(huán)境發(fā)生著瞬息萬變，林東，劉娟，張嘉嘉，我的父母，玉姐，裴梓樂，這些人的樣子忽然一下子全都涌了上來，嘰嘰喳喳的吵鬧聲，伴隨著渾身的疼痛，讓我猛地睜開眼睛，大口地連連呼吸。

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