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    我?guī)缀跻呀?jīng)記不得y是以一場(chǎng)什么對(duì)白來開始的話題，一般而言我們邊上班邊qq聊天的內(nèi)容是很少的，大家都忙。但是那天y的態(tài)度忽然生硬僵冷，我說你怎么了，他過了半天也沒有反應(yīng)。

    一直都沒有反應(yīng)。

    y雖然很喜歡冷戰(zhàn)，但是每次都預(yù)先有個(gè)由頭。這次沒有，突然態(tài)度就粗暴了起來。

    我留言追問了兩次，他還是沒反應(yīng)。

    一上午快過去了，我忽然有了極為不好的預(yù)感。

    他是知道什么了嗎？

    天哪！

    腦子一片空白，雙腿發(fā)軟。

    我完全不能夠去理智地思考他究竟是通過什么途徑和方式知道的，我腦袋里轟然轉(zhuǎn)動(dòng)的只是：現(xiàn)在我該怎么辦？

    首先我不能打草驚蛇。如果我推斷錯(cuò)誤，或者他只是心有所疑而并無確鑿證據(jù)，我的莫名焦急和積極舉動(dòng)更會(huì)彰顯心虛。所以不能主動(dòng)追著問了。

    行為上要靜觀其變，但思想上要做好應(yīng)對(duì)最壞結(jié)果的準(zhǔn)備。

    什么是最壞的結(jié)果？

    y發(fā)現(xiàn)了不容辯駁的確鑿證據(jù)，甚或知道了全部真相。

    那么我想要怎樣的結(jié)果？

    當(dāng)然是不要離婚。

    我想起了之前跟y的一次閑聊。我試探性地問他：“如果我出軌了你怎么辦??？”y想都沒想就說：“那我肯定不要你了。你最好不要這樣想?！?br/>
    所以跪下來請(qǐng)求原諒的作用幾乎為零。我腦海里閃過自己痛哭流涕扯著y褲腳的樣子，如果有用的話我是會(huì)這么干的。如果沒用，我會(huì)不會(huì)佯裝高冷，既不落淚也不說話，反倒讓他去反省自身的原因？

    y可能會(huì)這么做，不過最終結(jié)果還是會(huì)離婚。

    看來是怎樣都要離婚了啊！

    我的思維立刻延展到：如果面對(duì)這個(gè)結(jié)局，我又該怎么辦。

    首先我想到我的父母。

    離婚對(duì)他們的打擊無疑是最大的，尤其對(duì)我媽，她一直相信我是那么優(yōu)秀。另外如果他們知道了事實(shí)真相，簡直要砍我，罵我自作孽不可活。我爸心臟不好，這件事情必須謹(jǐn)慎處理。

    在大家看來，算是閃婚閃離。

    我可能沒臉去要求y隱瞞離婚的原因吧。

    工作是必須換的了，這個(gè)城市也未必待得下去。我忽然理解了y的前妻為何跑路。

    尤其我還是個(gè)女人，社會(huì)輿論的核彈會(huì)瞬間爆炸：我的同事、l的同事、我從前的同事、我的朋友（除了小m）、朋友的家人、未來可能會(huì)認(rèn)識(shí)的人……都會(huì)知道。我不管逃到哪里，都會(huì)像被通緝的罪犯，身上背著重重的殼，東躲西藏，就算重新認(rèn)識(shí)一個(gè)新的人，都要每天提心吊膽，害怕不知道哪一天他/她就會(huì)知道了我的老底，嫌惡至極并再次四處擴(kuò)散。

    那些重新出獄的囚犯是怎么獲得新生的？他們真有新的人生嗎？為何我感覺是自己感染了致命的病毒，走到哪兒就影響和擴(kuò)散到哪兒？仿佛額頭上被人貼了“快來看婊子”的標(biāo)簽，是個(gè)男人都會(huì)輕蔑地來揩油，并告誡自己的太太不要接觸我這種不正經(jīng)的女人。

    我是第一次如此嚴(yán)肅地設(shè)想了東窗事發(fā)的后果，波及范圍之巨大，活活嚇出我一身冷汗。

    等待hiv檢驗(yàn)結(jié)果“死亡宣判”的感覺又來了。這太恐怖了！太讓人受不了了！就像你被逼要自殺，卻發(fā)現(xiàn)只有凌遲一種方式可選。

    沒經(jīng)歷過的人不會(huì)體會(huì)到，生不如死是一種什么感覺。

    我沒吃下中午飯，坐在電腦前發(fā)呆。打算給y發(fā)出的一句簡單的話，我寫了又刪、刪了又寫。我要說些什么呢？畢竟現(xiàn)在一切還不確定。我想到立即給y打電話，但遲遲下不了手：如果我說了a，他給的反應(yīng)是b，或者是c，那么我該如何應(yīng)對(duì)？那如果我說d呢？

    最終我決定什么也不說&mdah;更不能此地?zé)o銀三百兩地打電話&mdah;就像以往工作中閑聊那樣，一忙起來就忘了回復(fù)，也不追究了。只是今天，我其實(shí)是在刻意裝傻。

    保持著死一樣的沉默，好容易熬到下班回家。

    我看見y進(jìn)門，仔細(xì)觀察著他的表情。

    有點(diǎn)陰沉。他進(jìn)門就低頭換鞋，并沒有刻意地看向我。

    “怎么看你好像有點(diǎn)不高興？”我繼續(xù)試探。

    y說：“沒有啊?！?br/>
    語氣里是不悅的。

    我開始懷疑他還并不知道。

    怎么辦？以不變應(yīng)萬變。

    我既沒有曲意逢迎地心虛，也沒有虛張聲勢(shì)地挑刺。我很平靜地做著普通的家務(wù)，等候時(shí)機(jī)。

    吃完飯我主動(dòng)去刷碗，y長嘆了一口氣，說：“這個(gè)項(xiàng)目看來是做不長了?！?br/>
    我站在洗碗槽前動(dòng)也不動(dòng)，隱藏在平靜面孔之下緊繃到極點(diǎn)的神經(jīng)一瞬間斷點(diǎn)。

    “哦，為什么呀？”我輕聲應(yīng)答著，自己心里才真真正正地長吁了一口氣。

    那晚我擁著y入睡，心里翻江倒海，我告訴自己：你絕對(duì)忍受不了這樣的生活！離開吧！逃跑吧！趁現(xiàn)在！還不晚！

    第二天，第三天，我都活在深深的驚恐與自責(zé)當(dāng)中。

    第四天，y開心地說他的項(xiàng)目又有了新進(jìn)展，喜滋滋地準(zhǔn)備晚上請(qǐng)我出去吃飯。臨下班前l(fā)打來電話：“明天中午有空沒？”

    我笑盈盈地說：“有啊?！?br/>
    人心真是叵測(cè)。在案發(fā)或自首之前，犯罪分子都會(huì)存在僥幸心理，即便決定金盆洗手，也不是因?yàn)楹ε伦约簳?huì)被抓獲。氛圍的祥和、心緒的平復(fù)，一些都好似從未發(fā)生過改變，就像溫水煮青蛙，我自欺欺人地擎著片障眼樹葉向世人宣布：“你看不見我！”我從失魂落魄中抬起頭來，好像又恢復(fù)了智商，鄙視自己之前小題大做，自信于天衣無縫的周密計(jì)劃和應(yīng)對(duì)口徑不會(huì)出岔子，生活依舊繼續(xù)，太陽照常升起。我又像個(gè)沒事人一樣，行走在上班的路上。

    但是我其實(shí)膽子很小。

    這場(chǎng)虛驚之后，我內(nèi)心深處的某部分根基隱隱開始動(dòng)搖了&mdah;它好像剛剛知道它上頭長出的果實(shí)，會(huì)把自己毒死，死狀還會(huì)很慘痛。

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