第二天，來不及和他說些什么，真的只是根本不想說什么罷了，我獨自一個人就去了機場，坐最早班的飛機。

    現(xiàn)在，我只想，快速地回到自己的小窩，好好洗澡，好好休息，好好吃飯，以及，好好的睡個覺。不想有任何的打擾。

    飛機落地，再次打開手機，是他的無數(shù)條留言和無數(shù)通電話。

    起初，我還看了他的留言，不過看來看去，無非就是他覺得自己不該那樣，他以為是我想進一步的意思；以及還有擔心我去了哪里，因為房間里面沒人，也沒有退房的信息。

    沒人？擔心？我看了看，其實都不清楚自己到底是怎么想的了。

    但有些話，說出來比不說出來還讓我感到難過以及羞恥，以及讓我面對了我曾經(jīng)的自以為是的事實吧。

    而且也會把他想給我解釋的意思，變?yōu)?，他是個自以為是的家伙的意思。不過這些也是在后來才明白的。

    看到他說“我以為女生說不的時候，都是男生應該主動的意思…;”的時候，就會覺得這是他所期待的我對他的理解以及對他的做法的釋懷的說辭嗎？就只有，“我的以為”和“主動的意思”啊！

    這是什么樣的回答？！這又是什么樣的解釋？！又或許是，他是如何的自以為是？！

    難道不能講，他想和我慢慢的增加感情嗎？

    為什么他覺得水到渠成就可以那樣？！為什么不問問我的感受？！

    看了一部分的訊息，我反而覺得自己的火氣越來越大，也一點兒沒有想“繼續(xù)”的意思了。

    因為，我做不到啊，也甚至是不想這樣讓自己看起來是如此的和別的女生那么相似。既然我們選擇了彼此在一起，難道不正是因為我們在彼此眼中的如此不同甚至就是彼此的唯一嗎？

    至少，我從內(nèi)心希望和他在一起之后，從內(nèi)心希望，可以有一份從喜歡、歡喜、平平淡淡到我們互相愿意的過程啊。我喜歡的是，他可以慢慢的來。

    因為慢慢來是一個過程，是一個需要時間成本的過程啊。

    不過現(xiàn)在覺得，也許正是因為自己覺得衛(wèi)萊根本就不可能離開我吧，所以才愿意所謂的“慢慢來”。

    我知道自己這么想很矯情或者是很單方面的態(tài)度，這些我都知道。

    好像瞬間的，覺得衛(wèi)萊就連這一點點的時間，都等不了了。怎么一下子突然的就等不了了呢？！以前不是都愿意等我的嗎？！或者是說，我在那個時候，也只是單純的覺得時間的長度的重要性，卻不知道，時間在變得重要的同時，也會把一些事情都改變了。

    又或許是，在這個時間的長度里面，我們彼此想做得事情很多，也會不一樣，但是不變的是，我們想繼續(xù)和彼此走下去的心情。不過這些，為什么在當時卻沒有人告訴我呢？如果有一個人可以告訴我，是不是我和衛(wèi)萊也會繼續(xù)在一起，也會攜手做我們想做得事情、去我們約定要去的地點。

    而在那時，其實我也不記得他最后說了些什么了，留言我也實在是看不下去了。腦袋里面只有他對我的一點兒也不尊重的態(tài)度和口氣，而頭腦亂亂的，加上到家之后，也沒有好好的吃飯，讓人的氣憤程度又加足了馬力上升。

    索性就都刪掉吧。刪掉了很多的內(nèi)容，把手機關(guān)機，充電。

    在關(guān)機之前的最后的最后，我只有給他發(fā)送了最后的留言――我到了家，以后，就不要聯(lián)系了。

    打出“不要聯(lián)系”這四個字后，當下，我是真的不想再去聯(lián)系了。腦海里一直是他嚇人的模樣――他一下子就緊緊的貼了過來，身體燙燙的。我并不是個傻子，也知道他怎么了，更加自然知道如果發(fā)生了什么事情之后我需要承擔什么后果。

    可，我不愿意啊。也并不是互相了解的不夠多，更加不是外在的原因。但是不愿意就是不愿意啊，假設(shè)再換一種場景我會覺得好，但那個時刻，我腦海里面只有一個男人對一個女人的完全的忽視！

    無論你說是賭氣也好是心里的自尊心作祟甚至是哪里冒出來的浪漫完美主義也罷。我，是真的真的不想再去聯(lián)系了。就都刪個干干凈凈吧。

    而也許緣分也是這么恰巧，它可以到來的很自然，也可以消失的很徹底。在徹底的刪除了那些留言之后，也徹底的錯過了他后來的很多表達。

    也只有我的一廂情愿的理解，卻不知道給他一個表達完的時機。

    也更加不想知道他看到我的“不再聯(lián)系”之后的任何的情緒。也拒絕他想再次和我表達的時刻。

    總之，就好像我的情緒被什么卡死了，齒輪也轉(zhuǎn)不動了，而我也不想修，就任它擺爛，然后，隨著時間的流逝生銹，廢棄。

    不過你說奇怪不奇怪啊，在以后的生活中，和其他男生dating的時刻，卻一直沒有當下那種突襲一般的悸動情感了。仿若在和衛(wèi)萊之后，好像已經(jīng)知道了男生的反應是什么吧，而一旦知道，就毫無新鮮感了。

    以后的日子當然也被浪漫的壁咚啊強吻啊，也有擦邊球的耳鬢廝磨什么的。但，人怎么會這么奇怪！？喜新厭舊我倒是沒體驗到，可是時不時的還是會回想起來和衛(wèi)萊的細碎。

    最后導致我也沒有辦法有他們所期待的熱切的回應?；蛘呤俏乙矔傺b自己好像很在狀態(tài)似的勾住了對方的脖子，可是好像對方越熱情的時候，我就覺得很不自在。

    然后就是腦海里會想起來他的大掌在我身體上點燃的火焰，還有我們互相之間的喘息聲音。

    好像我的記憶，一下子就變得鮮活起來。

    甚至我也不記得那個時候真的發(fā)生了什么具體的事情，只是，在我的記憶重新拼湊和加強某些部分之后，就變成了我腦海當中的以為吧。

    可，我為什么那個時候覺得害怕啊。

    明明，其實只是彼此之間的情到深處罷了啊。

    在有了幾個男朋友之后，也有男性朋友和我說過，“崔子昕…;你明明，剛剛你也勾住了我…;”

    “我…;”我也不知道該怎么說。

    “我們不是相處很久了嗎？”他也不理解，明明剛剛氣氛很好，如果按照正常的發(fā)展，來一段纏纏綿綿也是可以的啊。

    “我…;我…;對不起…;”可是我也只會說這句對不起啊。

    “我真的很受傷啊…;”隨后，他穿好了衣服，就走了。

    最后也都不了了之了。

    最后的最后，就是我又是一個人，空蕩蕩的房間，我頹廢的覺得，是不是早知道那個時候，就順著不錯的氣氛將錯就錯半推半就呢？

    也只有泡澡的時候覺得自己像是一個人似的。

    還有人說這不會是斯德哥爾摩綜合征吧。

    “可是我并沒有被綁架啊…;”我笑了，覺得這種解釋也很有趣。

    但是，這些年輕的悸動，都是自己曾經(jīng)年輕的證據(jù)吧。我無論多么想抹去他對我的一些溫柔也好霸道也罷，這些，曾經(jīng)都是他留下來的。

    也是看到什么，聽到什么，也會覺得這些事情、這種氛圍、相似的情景，曾經(jīng)也是和一個男生有關(guān)的。

    可是現(xiàn)在，也沒有了那種頹廢的感覺或者是好像有什么感情的殘存碎片，只是，真的是因為太久了吧，大概這也是年輕的烙印太深的緣故吧，就真的是習慣性的覺得，這些事情都是有關(guān)系的，都應該是被彼此所深刻嵌在彼此的記憶當中的。

    這是個自私的想法，我知道，不過也是后來意識到的。

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