吳風驚慌失措的樣子看起來是認真的，但是我的心已經(jīng)死了，救不活了。

    我曾以為這場婚姻就像他說的那樣會以完美收尾，卻不曾料到，所有的暴風雨都是他帶給我的。

    吳風說：“等你養(yǎng)好這個月子，我們再談論別的。這個月我哪都不去，就在家里陪你！”

    “別呀吳總，我受不起，真的。你是在同情我嗎？同情我的喪子之痛嗎？還是感覺內疚自責？沒必要、真的。我只是你眾多女人中的其中一個罷了，丟了我，會有很多貌美如花的姑娘來粘著你。別再虛情假意的在這里跟我演了！我真累了，求你放過我好嗎？”

    “你以為我的心里就舒服嗎？”

    “你不舒服嗎？在外面偷腥，在家里折騰我，你不舒服嗎？現(xiàn)在你親手害死了我的孩子，你滿意了？你可以走了嗎？你滾！我不要看到你！滾…”

    整個醫(yī)院的走廊里都回蕩著我撕心裂肺的哭喊聲。他整個人立在原地紅著眼睛看著我。小珂默默的退出病房關上房門，病房里只剩下我和他。

    他試探性的向前一步，我下意識的蜷了蜷身子。他聲音沙啞著說：“我可以抱抱你嗎老婆？”

    我抱著自己，眼前的吳風讓我很恐懼，剛才的他像一頭失去理性的野獸，他如同惡魔般剝奪了我的一切。

    “你走開，別碰我！”

    “老婆…我錯了…你別這樣…”

    “那我怎樣？我是要謝謝你還我自由身？還是要祝賀你我分手愉快？”

    “等你冷靜下來，等你養(yǎng)好身子，我們可以再要一個孩子?！?br/>
    “你在想什么？你以為這是過家家嗎？你以為你傷害了我，我還會低賤到趴在你身上伺候你，求你賜我一顆神奇的種子嗎？吳風，我tmd恨你！”

    “我給你請最好的月嫂，等你身體養(yǎng)好了帶你去旅行…”

    “夠了！你習慣用錢來搞定一切是嗎？你習慣用你對其他女人的伎倆來對付我是嗎？你感覺我會接受嗎？”

    他聲音越來越沙啞，眼睛越來越紅，他說：“我也不知道為什么會變成現(xiàn)在這個樣子，我更知道錢無法搞定你，但是我能怎樣，我知道你恨透我了，但是我不想失去你，我不想讓你離開我，可是我還能有什么辦法留住你…除你之外，我真的沒有其他女人，婷婷今天為什么會這么做我也很不解。我知道我現(xiàn)在說什么你都不會信！但是谷凝黛，我愛你，真的愛你，你應該比誰清楚…”

    “我不想聽了，我真的太累了，求你放過我。等滿月我的身體恢復，我們去民政局把本換了…不要說話了，我真的太困了…”

    其實我的記憶力特別不好，有些人見過幾次，我連他們的臉都記不起。但是吳風說過的話我統(tǒng)統(tǒng)記得，于是我做了一個很奇特的夢。這場夢全是他的聲音，他這兩年里對我說的所有的話都在這場夢里。我在夢里笑的很開心，我沖著他的身影大喊：“風哥，我愛你！”但是不知道為什么，我的肉體卻很痛，尤其是心臟的位置，很痛！我看見他站在陽光下穿著白襯衫，我對他說，“如果真的可以，我想回到最初的年紀，第一個遇見你，陽光之下，義無反顧的去牽你的手，頭也不回的跟你走?！彼趬衾镄χ闷鹞夷潜伙L吹散的頭發(fā)說：“沒關系呀，我的出場順序不重要，重要的是，我早晚都會娶到你！”

    我醒過來的時候，外面的陽光照在潔白的冰雪上，光線又折射到病房的潔白窗簾上。

    吳風趴在床邊還沒有睡醒，我輕輕翻身還是驚到他了。

    “你醒了老婆？！”

    “嗯！”

    “想吃什么？我去給你買！”

    “沒胃口！謝謝！”

    “醫(yī)生說明天可以出院了，月嫂已經(jīng)就位，我吩咐她們去買了很多補品…”

    “謝謝！”

    “……小黛，再給我一次機會，讓我們重新開始好嗎？”

    “吳風，你以為什么都可以重來嗎？那我被掏空的心又算什么？”

    “我們可以一起重拾過去的點點滴滴，如果你不喜歡回頭，那就讓我再追你一次，我保證不會讓你受到一絲一毫的風雨。我身邊的助理全部換成男士了，會所也請了管理，我可以不用天天去會所了…”

    “所以呢……”我毫不留情打斷他：“你以為這樣就可以補救我受得委屈和踐踏嗎？”

    “你受了這么大的委屈，我想要用我的余生來還你。所以、咱倆好好的成嗎？”

    “吳風，你是不同意離婚對嗎？”

    “我說過，我今生，只有你、只娶你、只寵你！”

    “沒關系，滿月后調理好身子，我就去巴黎進修服裝設計。這個目標因為你擱淺到現(xiàn)在?，F(xiàn)在終會有機會去實現(xiàn)了。不是說，分居半年就可以去申請離婚嗎？那剛好，你不同意也沒有關系！”

    “小黛，我和其他女人真的沒有任何關系，我現(xiàn)在都沒有搞明白婷婷昨晚那樣做的目的…”

    “夠了吳風，你和誰有著怎樣的關系我一點都不在乎！有沒有關系，有什么關系，充其量只是證明你對我說過的話的真假性，但是你害我失去了我的孩子，這足夠證明你是個瘋子！”

    “谷凝黛，比起你，我更想和你擁有一個屬于我們倆的孩子…如果當時我知道你有身孕，我寧愿我自己去死也不會失去理智對你做出這種事…”

    “比起你，我更討厭我自己。我討厭我自己，天真、無知、卻不無情。如果我可以像你，把一場傷害說的云淡風輕，如同操作命運的轉盤，想喊停就喊停，想說重新開始就說重新開始。那該多好…”

    從青澀到陌生，從天真到從此誰都不信任…

    我出院了，他每天小心翼翼的呆在我身邊。我看喜劇片他再也沒有故意使壞換成恐怖片。我去洗手間再也沒有和我搶過。包括我洗澡的時候他不小心推門而入也會很紳士的退出去幫我關上浴室門。他還是會陪我們看電視，他對小萱兒始終沒有改變，只是我和他之間有些陌生了。

    我們好像被施了魔咒，一夜之間，我沒了為了穿水晶鞋的王子。沒了晚安前的深吻。沒了清晨時他對我笑的樣子。他在我身邊的每時每刻都變的異常的小心翼翼，他越是這樣，我越是感覺陌生…

    那些與他美好的回憶好像都是存在于夢里的倒影。

    經(jīng)營一段婚姻確實不容易，兩個人相愛不是皆大歡喜就是互相傷害，沒有只有你自己一個人受傷的道理。

    這一晚、在婚前他壁咚我的用一個位置，我還是穿著那件吊帶蕾絲睡衣去一樓喝水，他還是像那晚那樣盤腿坐在電視前的地墊上玩游戲。時間好像被還原到婚前的那天。他同樣回頭看我了一眼，我躲避開他的眼神，他突然欲言又止。時間和地點都沒有錯，錯的是人物不想繼續(xù)當初的情節(jié)。我刻意的疏遠，好像有點讓他不知所措了。

    我放下杯子準備回樓上的臥室休息，他突然開口說：“今晚還是和小萱兒一起睡嗎？沒有你在我身邊，每晚都是無眠夜…”

    “你以后會習慣的?！?br/>
    “小黛，你那天問我，我最害怕的事情是什么，我現(xiàn)在想告訴你，我最害怕的是失去你…”

    “習慣很可怕，習慣一個人更可怕…所以我們不要把這種習慣當成必不可少的借口用來相互敷衍…你說的那些動人的情話，很動聽。但是我現(xiàn)在只剩下耳朵，沒了心…”

    他走到我面前，憂傷的看著我說：“我猜不到命運究竟是想對我開一場怎樣的玩笑…但是我知道，我心里的這個位置永遠只屬于你一個人，你不需要知道我的深情…你想走就走吧，想回來就回來，這個家永遠是你的。我也是你的。你想去巴黎，就去吧，需要我的時候別忍著，我隨時都可以去巴黎的雨天冒著大雨接你。遇到壞人的時候別硬來，我不在你身邊沒人保護你，能求救的時候就大喊，能撒腿就跑的時候別腿軟。你生病的時候自己打車去醫(yī)院，別像在我身邊一樣仗著有我在從不自覺吃藥，沒有我監(jiān)督也要把自己照顧好。不要習慣孤單習慣堅強受了委屈也不對別人講。只要你找我，風雨無阻。”

    我很委屈，我知道他有太多的好，我現(xiàn)在說不出愛他的理由，但是我知道，他就是我以后不愛別人的理由。但是，事情走到這一步，得給夠多少個臺階才能夠讓我們兩個彼此釋懷？

    有時候，發(fā)愣的莫名其妙，想哭的莫名其妙，想念的莫名其妙，就連愛一個人的理由都莫名其妙。愛情這個東西原本來的就莫名其妙，只是很可惜，我們總是這樣莫名其妙遇見，莫名其妙開始，莫名其妙錯過，莫名其妙再見…

    他紅著眼睛繼續(xù)說：“我不想讓你走，但是我知道你的性子，你想走，誰都留不住你。我真怕有一天我會找不到你。說來說去我就是自私，我就是害怕你離開后，這個世界無人像你！”

    我在他面前假裝的不痛不癢，轉身回到臥室才忍不住去哭。我發(fā)現(xiàn)信息給小珂，我說，我心痛。

    她說：“你去閣樓把音樂播放器的音量調到最大，這樣你放聲大哭的時候就不會有人發(fā)現(xiàn)這猙獰的哭喊聲是你發(fā)出的。”

    我哭成結巴，說起話來斷斷續(xù)續(xù)的。我說：“剛才看到他難過的樣子，我差一點沒有繃住眼淚…我好想抱著他大哭一場呀…我好想告訴他我真的好愛他…可是如果我就這樣原諒他了，那我的受得這些委屈又算什么？我多希望他剛才會像曾經(jīng)那樣緊緊的擁抱我，狠狠的讓我感受他的心跳和他溫度…哪怕是假的，也足夠復蘇我的心臟了…但是他沒有…”

    “聽說明天零下八攝氏度了，我陪你穿上短袖去冰天雪地里走一遭，我們就會重新認識人生！什么遺憾、什么懷念、都是扯淡！”

    “還有幾天…我就要去巴黎了。這期間，小萱兒會由龔小毅負責照顧，到了那邊，咱倆就無法像現(xiàn)在這樣自由通話了，你們都要照顧好自己…”

    臨近飛往巴黎的日子，我開始收拾屬于我的東西。當衣柜里的衣服一點點的塞進行李箱，偌大的衣櫥里僅剩下他的衣物的時候，那種落差，真的很讓人失望。

    他站在我身后靜靜的看著衣柜里的衣物越來越少，他問我：“是不打算回來了嗎？”

    我頓了頓，說：“當絕望相信了宿命，這場游戲便再也沒有了輸贏…”

    臨走前，我熬通宵給他寫了一封信，密密麻麻的文字鋪滿了一整張信紙…臨走前，我摘下婚戒放在信的位置。他并不知道我哪天走，所以趁他出門工作的時候我離開了…

    龔小毅來接萱兒順便送我去機場，路上他說：“很多事不是你能左右的，最好的選擇就是順其自然。”

    “我知道，所以我才會去巴黎。是我的，遲早會來找我。不是我的，我不強求。”

    “一個男人最大的失敗就是把逗笑自己的女人的機會拱手讓給別人。每一個不懂愛的人，都會遇到一個懂愛的人，然后經(jīng)歷一場撕心裂肺的愛情，然后再分開。后來不懂愛的人慢慢的懂了，懂愛的人，卻不敢再愛了?！?br/>
    “試問，世間的愛情華麗的轉身的時候還能有幾個人胸懷坦蕩的重擺舊日的宴席？”

    “你始終崇尚的是愛情…這么多年，你一直活在愛情里，而不是生活中…經(jīng)歷了這么多，你還是沒有搞清楚婚姻和愛情的價值觀！男人在意的是兩個人能不能廝守在一起，這中間或許會跳出一兩段讓你們女人很不爽的小插曲，但是在男人心里玩具終究是玩具，老婆永遠是老婆…”

    “身體不忠誠，靈魂能夠純潔到哪里？龔小毅，你這套謬論帶給我的感覺有多討厭你知道嗎？”

    “曾經(jīng)我們也拼盡全力的去愛過，去挽留，去磨合。后來我們莫名其妙的疏遠又鬼使神差的犯錯，有時候并不是不愛了而是找不到重新在一起的開口?！?br/>
    “你的意思是說我不夠大度！應該將就是嘛？”

    “這世界上有什么事是睜一只眼閉一只眼過不去的？”

    “這個世界上什么都可以將就唯獨婚姻沒有辦法將就。因為我要的并不只是一張結婚證，我要的是婚后還能夠彼此尊重的那種生活?；橐鲎阕阈枰?jīng)營幾十年，不是靠我一個人睜一只眼閉眼就可以維持下去的。如果我的男人犯了錯誤，我要么去改變他，我要么離開他。婚姻就應該是，寧可孤單，也不將就。像我這種不缺錢的女人，面包和牛奶我可以自己買，我只需要愛情！如果龔總對我還有什么不滿，大可直接了當?shù)母嬖V我，反正我這個人就是這樣死性不改，如果你現(xiàn)在不說，憋壞了不要怪我！”

    “…我沒指望你改，我只是在和你交談我內心的感受而已！”

    “你只適合找一個只圖你物質不圖你其他方面的女人過一生！竟然話說到這里，我現(xiàn)在想想曾經(jīng)的你都會感覺嗤之以鼻，當時我什么都沒有圖你，你的能力僅限于給我愛情，后來你有了豪宅有了豪車恨不得把全天下的女人納入后宮，是哪位神仙給你的勇氣讓你忘本的？可以被金錢和權利改變初衷的男人有多惡心你知道嗎？”

    “那是你想太多。我真的只有那么一次！”

    “那你愛她嗎？”

    “我只愛過你！”

    “不愛她，你tmd還睡她，真tmd惡心！”

    “……”

    我瞬間不想和這個男人說話了。有時候真心搞不明白，男人的心和身體究竟可以分裂成幾等份！

    突然想起前陣子在朋友圈傳的很瘋的一句話：男人經(jīng)常后悔沒有跟某個女人發(fā)生關系，女人則時常后悔跟某個男人發(fā)生過關系。

    我就不明白了，不愛的話怎么好意思睡到一起？

    到了機場，我說：“你千萬不要下車，我討厭任何人看到我離開的背影。照顧好小萱兒，如果你出差的話可以把她送到我爸那里。她快放暑假了，我告訴我爸等小萱兒暑假帶她去巴黎找我。所以，即便我走了她跟著你，也不會耽誤你泡妞！”

    他剛要開口，我擺手示意打住，我說：“就這樣吧！就送到這里吧！”我留給他一個很瀟灑的背影，沖著身后擺擺手，沒回頭。

    我只帶了一個行李箱登機。剩下的東西都搬回了我自己的房子。我和吳風共同的家里沒有留下任何一件屬于我的東西。

    出門前，我把房產(chǎn)證、結婚證還有車鑰匙和家門鑰匙都放在了臥室的桌子上。我們倆共同的房產(chǎn)證上只有我一個人的名字、他送我的跑車車主也是我、他曾經(jīng)說，如果他變心，他將一無所有。我怎么舍得他一無所有…是他的，我都還給他。

    我曾經(jīng)讀過一本書，有一句很經(jīng)典的話，是說：愛情里最棒的心態(tài)就是，我的一切付出都是一場心甘情愿，我對此絕口不提。你若投桃報李我會十分感激。你若無動于衷，我也不會灰心喪氣。直到有一天我不愿在這般愛你，那就讓我們一別兩寬，各生歡喜！

    我寫給他的信和那枚閃閃發(fā)亮的鉆戒放在一起，我不知道他看到信時會是怎么樣的感受，反正我是哭著寫完的。

    我拉著行李箱離開的時候，回頭望，這個家里的一切回憶都還在，歷歷在目，嘴角很甜蜜，內心卻很苦…

    信里說——————

    風哥，我除了簽名的時候會用到筆，至今我已經(jīng)很久沒有用筆寫過這么多字了，請不要吐槽我的字體，這都不重要，重要的是，這是我第一次也會是最后一次寫信給你。

    沒有抬筆之前，心里累積了千言萬語，可是話到嘴邊卻不知道該如何開口。

    我們是不是應該敬往事一杯酒？諷刺一下我們即將獲得的自由…

    你曾經(jīng)問我是從什么時候愛上你的，我當時說了謊…其實我是從你第一次出現(xiàn)，買我的房子的時候就對你一見鐘情的…

    我當時就在想，怎么會有長得這么好看的男人…

    我知道我煮的飯很難吃，如果好吃的話小萱兒怎么可能會不吃。實在抱歉啊風哥，讓你將就著吃了這么久的黑暗料理。還要逼著你吃光…

    以后不要吃宵夜了…不然你的腹肌就白練了…晚上如果餓的話，就去冰箱里找瓶酸奶或是吃個蘋果。我吩咐過家里的阿姨了，我告訴她冰箱里一定要有充足的酸奶和水果…因為我知道你晚上肯定會餓…但是阿姨晚上要回家照顧她的孫子是不可能留下來幫你煮宵夜的。

    風哥，我知道你沒有變…因為你看我的眼神從來就沒有改變過。

    但是你知道嗎？我知道自己懷孕的時候開心的壞了。我特別期待與你分享這份喜悅的時候你開心的樣子。我也特別憧憬我挺著大肚子和你一起手牽手去買嬰兒用品的情景…但是這一切，全部都消失了…沒錯，這一切，是你害的…

    但是風哥，我相信你是愛我的…但是那又怎樣……

    人生或許就是這樣吧，說一生都無法割舍的也放棄了、說不能丟的也找不到了、說愛的人也走遠了，很多人、很事，說著愛著就不見了…

    風哥，愿我們之后的歲月里彼此安好…

    下了飛機，我拉著行李箱徘徊在冬天的巴黎的街角。

    巴黎保存著我和他太多的美好，在那古老的巷子里面有家古老的紋身店，他胸口位置的笑臉就定格在這家店。

    我還記得我爸和小萱兒那張無法接受他胸口紋身的嫌棄臉，我還記得他說，他感覺很好看…我還記得他問我，知不知道《巴黎野玫瑰》，我還記得紋身店巷口的那家咖啡館…

    但終究，還是說了抱歉…還是把美好留在了那兩年…