縮小恐懼，堅(jiān)信美好
多年后我總想起從前，而且追問(wèn)：為什么十八歲之前，我總是看不到世界的美好？為什么奶奶在病重時(shí)感受不到陽(yáng)光？
小時(shí)候一旦父母忙碌，就會(huì)將我一個(gè)人留在家里。盡管在夜色中點(diǎn)亮一盞燈，但依然緊張到不敢動(dòng)彈。如果必須要走動(dòng)，比如出去撒尿，我寧可選擇憋著。有好多次我嘗試著想要打開(kāi)門來(lái)，抬腿邁出去，眼前卻好像有什么紅發(fā)的野人，手拿利器，張牙舞爪地向我撲來(lái)。我只好退縮到自己的角落里。
十五歲看望病重的奶奶，她老得不成樣子，渾濁的雙眼，翕動(dòng)的鼻翼，抖索的雙手，和我記憶中那個(gè)顛著小腳一路奔跑，追趕我這個(gè)倔強(qiáng)孩子的人，簡(jiǎn)直風(fēng)馬牛不相及。那是個(gè)艷陽(yáng)天，奶奶的房間里有陽(yáng)光落下來(lái)，就撒在她的臉上?？墒撬f(shuō)，“到處都黑漆漆的，真可怕啊。你快點(diǎn)燈吧?！?br/>
青澀少年時(shí)，我習(xí)慣蜷縮在一個(gè)屬于自己的角落，不敢奢望有什么美好降臨。有一天遇到一個(gè)朋友，她朝氣蓬勃，看起來(lái)光芒四射。下雨的時(shí)候，她毫不畏懼，爽性的奔跑在風(fēng)中，大聲地又笑又鬧；被父母數(shù)落曲解時(shí)毫不擔(dān)心，還是照樣該吃就吃，該喝就喝。然后她問(wèn)我，“你看起來(lái)像是個(gè)蜷縮的猴子。你在害怕什么？”
我第一次聽(tīng)到有人這樣問(wèn)我。于是才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)我一直停留在恐懼和害怕的旋渦里。我害怕沒(méi)有人來(lái)愛(ài)我，害怕沒(méi)有人陪伴我，我恐懼獨(dú)自一人面對(duì)的黑暗世界。
后來(lái)我們一起做一個(gè)游戲，就是將臉蒙起來(lái)，然后被她牽手帶到一個(gè)地方，在屋子里尋找游戲中指定的東西?？墒敲恳淮挝铱偸菓?zhàn)戰(zhàn)兢兢，雙腿哆嗦。我不敢移動(dòng)自己，無(wú)論有多遠(yuǎn)，有多近。當(dāng)我的眼睛被蒙上，眼前卻仿佛出現(xiàn)各種可怕的鬼怪。
那個(gè)朋友在我的身后輕聲地說(shuō)，“別怕，你的背后是陽(yáng)光。把我當(dāng)做你的眼睛，仔細(xì)看那陽(yáng)光。”我猶豫著，她說(shuō)，“你可以用耳朵感受?！庇谑?，我聽(tīng)見(jiàn)了外面的鳥(niǎo)鳴，還有風(fēng)聲，小孩子的歡笑聲。那一刻，我在黑暗中感受到了世界的熱鬧和平常。
多年后我總想起從前，而且追問(wèn)：為什么十八歲之前，我總是看不到世界的美好？為什么奶奶在病重時(shí)感受不到陽(yáng)光？
我并不膽小，也不過(guò)于內(nèi)向。只是因?yàn)槲以?jīng)獨(dú)自被父母拋離在屋子里，內(nèi)心里的恐懼將一顆心封閉，從此活在自己幽暗的世界里。我幽暗的眼睛看到的只是放大的恐懼。和奶奶不同的是，她是太老，而我，是因?yàn)樘 ?br/>
當(dāng)一顆心被蒼老占據(jù)的時(shí)候，剩下來(lái)的就只有無(wú)力，那是一個(gè)恐懼的代名詞。所以，在老人和孩子的世界里，那種孤苦無(wú)依，柔弱無(wú)助是一樣的。
大學(xué)乃至成年后，我依然會(huì)重讀那部《愛(ài)麗絲漫游仙境》，總是會(huì)為那個(gè)手執(zhí)盾牌站在頹敗的高塔上的女子歡呼不已。在神奇的預(yù)言書里，她將要打敗紅王后為求真求善的白皇后立下戰(zhàn)功，成為扭轉(zhuǎn)乾坤的人。面對(duì)惡毒龐大的惡魔炸脖龍，愛(ài)麗絲在瘋帽子的誓死護(hù)佑下，歷經(jīng)變大變小的一路成長(zhǎng)，最終還原自己的身體，恢復(fù)了精神自我的超能狀態(tài)。
我何嘗不是像愛(ài)麗絲那樣，一直被一個(gè)看不見(jiàn)的惡魔所控制。但總有一天，我們終究要和這個(gè)可怕的惡魔狹路相逢，而我們自己，也終究要做一次自我預(yù)言里的英雄。因?yàn)橹灰卟怀隹謶?，就無(wú)法看到美好。
當(dāng)我們仰望困境，就會(huì)猶如喝了魔力飲料，糟糕和苦痛會(huì)被放大到無(wú)數(shù)倍，幾乎在瞬間將我們吞噬掉；當(dāng)我們吃了增倍蛋糕，俯瞰那些惡魔和困境，就會(huì)發(fā)現(xiàn)那不過(guò)是小小的雜草和玩偶。
走出恐懼，并沒(méi)有那么困難。你可以像愛(ài)麗絲那樣，放大自己的勇敢，接受預(yù)言的邀請(qǐng)。女子的柔弱不該是宿命的繩索，現(xiàn)在開(kāi)始，給自己松綁。你要知道，在你內(nèi)心里深藏的恐懼，很多時(shí)候常常會(huì)將你自己縮小再縮小，變得不是太小，就是太老。于是，你用無(wú)能為力步步退縮，對(duì)黑暗步步妥協(xié)。
做一個(gè)溫暖的女子，能夠用一雙熱烈的眼睛，看到整個(gè)世界的美好。不是因?yàn)閱渭?，而是因?yàn)閳?jiān)持和信仰。堅(jiān)持是魔法水，能夠縮小恐懼的視野；信仰是增倍器，放大自己的力量。放大和縮小就是我們行走世間的隱形法寶，它深藏在我們的內(nèi)心深處，只需用一個(gè)預(yù)言喚醒它，看著它，直到和這個(gè)法寶合二為一。請(qǐng)相信，下一個(gè)重生的愛(ài)麗絲就是你。
真誠(chéng)傾聽(tīng)，給予能量
我們的耳朵就是心上長(zhǎng)出的花朵。當(dāng)我們彼此聆聽(tīng)，就會(huì)生出一座花園。而受傷的友人，也會(huì)在那一刻，和著彼此的呼吸，慢慢蘇醒，直到在花園漫步，迎來(lái)黎明的堅(jiān)強(qiáng)。
記得我十六歲那年，在學(xué)校里受盡誤解，心內(nèi)萬(wàn)分委屈。憤懣的苦痛幾乎無(wú)人能懂，我常常會(huì)獨(dú)坐一隅，要么讀書，要么沉默得猶如石頭。
有一日在學(xué)校附近的山上行走，遇到一個(gè)老婆婆下山來(lái)。她佝僂著身子，一路拾柴，一路捆扎背負(fù)，我趕上去幫她，也一路拾柴，一路下山來(lái)。自始至終，她只是微笑傾聽(tīng)，并沒(méi)有說(shuō)一句話。我看她不說(shuō)話，便自己一路走一路說(shuō)，等到坐下來(lái)，訴說(shuō)完內(nèi)心的苦痛時(shí)才知道，原來(lái)那是個(gè)啞婆婆。
當(dāng)我回到學(xué)校的時(shí)候，憤懣和憂傷早就消失殆盡，像是卸下了重?fù)?dān)，渾身充滿力量。從那時(shí)起我開(kāi)始明白，我多么需要一個(gè)聽(tīng)眾。后來(lái)有了知心的朋友，經(jīng)常會(huì)靜靜地看著我，聽(tīng)我訴說(shuō)。有時(shí)候我也會(huì)將自己要說(shuō)的話錄下來(lái)，然后像聆聽(tīng)朋友那樣，聽(tīng)著自己的聲音，感受內(nèi)心深處無(wú)助和憤懣的情緒。
這讓我想起小時(shí)候和大人們的飯桌戰(zhàn)爭(zhēng)。好多次都在絕食抗議，但可惜每次都被父母的冷戰(zhàn)和納粹作風(fēng)鎮(zhèn)壓。我最后得到的結(jié)果就是餓肚子，還有日益增長(zhǎng)的痛苦和憂傷。而大人們對(duì)我說(shuō)得最多的一句話就是，“這孩子性格太孤僻?！?br/>
仔細(xì)想來(lái)，那并不是孤僻，而是憂傷。只是沒(méi)有大人能夠讀懂我的憂傷。在每個(gè)大人的眼中，那些看似再平常不過(guò)的事情，比如被丟在暗夜里，比如被勒令不許交友等，都會(huì)在我敏感的心靈中烙下苦痛的暗影。因?yàn)槲抑皇俏?，我沒(méi)法做到像大人那樣，什么都不放在心上。
多年后才明白，堅(jiān)強(qiáng)并不是說(shuō)有就有，也不是先天生長(zhǎng)，而是某個(gè)深夜結(jié)在苦痛里的老繭，某個(gè)黎明開(kāi)在心上的仙人掌。
當(dāng)我遭遇困頓和無(wú)助，需要的并不多，只是一段被人聆聽(tīng)的空間，可以打開(kāi)自己，輕輕訴說(shuō)那些淤塞在心靈深處的憂傷。
可惜，這個(gè)世界上能夠傾心聆聽(tīng)的人太少。人們的腦袋里裝滿了東西，騰不出時(shí)間和空間來(lái)聆聽(tīng)，而且還有那么多人，總是等不及我的成長(zhǎng)。他們總是迫不及待地將道理講給我聽(tīng)，而不是先要把那堵塞我的通道打開(kāi)。于是，我在父母的一路威逼利誘下學(xué)著逃避問(wèn)題，學(xué)著假裝的堅(jiān)強(qiáng)。
二十多歲的時(shí)候失戀又失意，人生幾乎毫無(wú)亮色。身邊親人們都來(lái)勸我，每個(gè)人都想用最直白淺顯的道理來(lái)救我?？上抑皇窍胱鲆粭l沉入深海的水草，任浩瀚的海水穿過(guò)，任自由的魚(yú)兒撫摸，我只是想要盡情搖曳，蕩滌留存在我心頭那尖銳的刺痛。
那一刻，我任憑淚水襲擊而來(lái)，酣暢淋漓，猶如洶涌的浪潮拍打岸邊的礁石。坐在我身邊的，是一只有著白色長(zhǎng)毛的純種小狗。它用大眼睛看著我，像是在看一個(gè)偷懶的主人。它只是靜靜地等待，忠誠(chéng)地看顧。而我，用淚水向一個(gè)沉默的生命傾力訴說(shuō)。
每個(gè)人的內(nèi)心深處，何嘗沒(méi)有藏著一個(gè)這樣孤獨(dú)而心傷的孩子？我們有時(shí)候想要的肩膀，非常簡(jiǎn)單，與其說(shuō)那是一個(gè)依靠，不如說(shuō)是一個(gè)可以將心靈打開(kāi)的通道。
在那個(gè)通道里，沒(méi)有對(duì)與錯(cuò)，好與壞，沒(méi)有真實(shí)和虛假的評(píng)判，只有空闊和溫暖，只有隨意和自然，只有靜靜地看顧和守護(hù)。在那里我們可以哭泣，可以大笑，可以毫無(wú)芥蒂。展現(xiàn)真實(shí)的脆弱，這本身就是在讓自己回到生命的本來(lái)樣子。所以，我們才會(huì)敢于將傷口裸露在空氣中，而不是緊緊捂住。
拯救溺水者，首先第一個(gè)步驟就是要清理口、鼻等通道的污物，然后解開(kāi)衣服等各種外在束縛，使其沒(méi)有壓迫，保持呼吸通暢；而拯救陷入心靈深淵的朋友，第一個(gè)步驟就是傾聽(tīng)，用傾聽(tīng)打開(kāi)他訴說(shuō)的通道，清理那些堵塞其人生勇氣的污物。相互的聆聽(tīng)和訴說(shuō)，類似人工呼吸，會(huì)將重生的真氣貫注到彼此的信仰里。
做一個(gè)溫暖的女子，當(dāng)困頓和苦痛來(lái)襲，或是友人無(wú)助彷徨，請(qǐng)喚醒耳朵的能量，嘗試著慢慢打開(kāi)心的通道，讓她像草原一樣厚實(shí)和豐盈。我們的耳朵就是心上長(zhǎng)出的花朵。當(dāng)我們彼此聆聽(tīng)，就會(huì)生出一座花園。而受傷的友人，也會(huì)在那一刻，和著彼此的呼吸，慢慢蘇醒，直到在花園漫步，迎來(lái)黎明的堅(jiān)強(qiáng)。
擁有寬恕，自我療傷
瓶子碎了不可怕，可怕的是寧?kù)o消失，亂于喧囂；
受到傷害不可怕，可怕的是心靈破碎，困于絕望。
暖陽(yáng)下，三個(gè)孩子正在河邊玩泥巴，捏泥人。
其中有兩個(gè)正坐在那里聚精會(huì)神，手里的泥人已初具規(guī)模，面前放著的是自己親手挖出來(lái)的一大堆黃泥。另外一個(gè)孩子坐在旁邊，一邊玩自己的泥巴，一邊東看西看，眼看著別人馬上做好泥人，而自己的不但沒(méi)成形，泥巴已快要用完，心內(nèi)不由著急起來(lái)，于是，干脆跑過(guò)去對(duì)著那兩個(gè)孩子做好的泥人和一堆泥巴，狠狠踩成一片狼藉。
兩個(gè)孩子哇地哭起來(lái)。其中一個(gè)跑過(guò)去，想要將這個(gè)蓄意搞破壞的孩子推倒，可惜那孩子個(gè)頭太大，分明打不過(guò)。另一個(gè)孩子擦了擦眼淚，轉(zhuǎn)回身收拾那一堆被踩癟的泥巴，沒(méi)過(guò)一會(huì)兒工夫，手中的泥人又恢復(fù)到剛開(kāi)始時(shí)候的雛形。
那一刻，那個(gè)想要和對(duì)方拼命的孩子，也趕緊跑到自己的位置繼續(xù)挖泥巴。陽(yáng)光下，只有那試圖踩壞伙伴泥巴的孩子，站在那里發(fā)呆，不知道該怎么做才好，在陽(yáng)光、沙灘的映襯下，顯得落寞、狼狽，多么不合時(shí)宜。
我就是那個(gè)在河邊被人踩壞泥巴和泥人的孩子，而且就是在那時(shí)，面對(duì)著被突然破壞的困境，哇哇哭一陣，然后又自己擦干眼淚繼續(xù)捏泥人，像是什么也沒(méi)發(fā)生?；氐郊业臅r(shí)候，我手里捧著的是做好的泥人，而跟在我后面的是那個(gè)垂頭喪氣的小伙伴，他永遠(yuǎn)無(wú)法體會(huì)我隱忍之后的堅(jiān)強(qiáng)，也無(wú)法理解我能夠釋然微笑，重新開(kāi)始手中游戲的大度。他沉浸在莫可名狀的孤獨(dú)和恐慌中。比起受害者的我來(lái)說(shuō)，這個(gè)當(dāng)初想要使我陷入困頓的施害者，早就得到了該有的報(bào)應(yīng)。
歲月就像是那條當(dāng)年挖過(guò)泥巴的河，靜靜流淌，而我經(jīng)歷過(guò)的人事物，也和自己想要捏出的泥人一樣，總會(huì)不時(shí)遭受無(wú)端的破壞和干擾，根本沒(méi)有事事遂愿的時(shí)候。但從泥人被踩壞的那一刻起我就知道，哭泣和對(duì)打是沒(méi)有用的。多年后我終于知道，只要盡快復(fù)原自己的力量，從頭再來(lái)就一定有可能恢復(fù)原狀，甚至比原來(lái)想要的一切做得更好，得到的更多。
我還記得上小學(xué)的時(shí)候，剛買回來(lái)一個(gè)寶貝一樣的硬皮筆記本，連名字都不舍得寫，第二天就被后邊的同學(xué)偷走了。后來(lái)被老師追回來(lái)，可惜名字已經(jīng)換成了別人的，我干脆將那個(gè)本子直接送給了后邊的同學(xué)。
小時(shí)候很多同學(xué)都以為我是個(gè)膽小怕事的孩子，體弱多病，沉默寡言。要知道，并不是我懦弱，也不是我膽小怕事，而是我早就了解，憤怒和傷心是沒(méi)有用的。就算我痛恨那個(gè)偷我東西的人，也換不回來(lái)我當(dāng)初拿到本子時(shí)的欣喜和繽紛的心情。與其那樣，為何要讓悲傷留在心中呢？
所以，求學(xué)期間我常常會(huì)在生氣和憤怒之后，心內(nèi)重新找回寧?kù)o，看起來(lái)像是什么也沒(méi)有發(fā)生一樣，從不會(huì)過(guò)分記仇，也不和自己過(guò)不去。而那些遭受的傷害和侮辱，猶如空氣中的浮塵一般，我只是用一些淺淺的情緒來(lái)發(fā)泄，那些情緒就像是一個(gè)雞毛撣子，輕輕撣落浮塵，截?cái)嗥溥M(jìn)入靈魂的通道，使其根本沒(méi)有機(jī)會(huì)侵入內(nèi)在系統(tǒng)，傷害我的本質(zhì)。
很多時(shí)候，現(xiàn)實(shí)世界強(qiáng)加給我們的負(fù)累和傷害，幾乎和秋天的雨水一樣頻繁，如果一直抵抗，在內(nèi)心里念念不忘，那么就會(huì)在心上留下一個(gè)深坑：里邊裝滿憂傷，裝滿對(duì)某人的仇恨、怨怒，對(duì)某事的惡毒，對(duì)某物的絕望。當(dāng)這些東西越積越深，越積越多，我們就會(huì)被深埋在那里的人事物吞噬殆盡。
不要以為牢記仇恨，就可以讓自己解脫。當(dāng)埋下憤怒和怨毒的種子，終究會(huì)遭遇林火的燃燒，到那時(shí)，末路的尾追，咒語(yǔ)的堵截，我們自己，會(huì)在不知不覺(jué)間將這座深坑，頃刻變?yōu)樘靿q。當(dāng)它無(wú)限期地霸占心靈的疆域，終有一天會(huì)將這顆心擠占到無(wú)路可退，而我們，則只有坐以待斃，被絕望的苦毒主宰。
瓶子碎了不可怕，可怕的是寧?kù)o消失，亂于喧囂；受到傷害不可怕，可怕的是心靈破碎，困于絕望。
你可曾問(wèn)過(guò)自己：是否自己的遼闊心靈，因?yàn)樽晕业膱?zhí)念和孤絕，而被強(qiáng)拆強(qiáng)占呢？
做一個(gè)溫暖的女子，學(xué)著一點(diǎn)點(diǎn)釋放那曾經(jīng)被強(qiáng)拆肢解的心靈空間，善待自己，用寬恕和原諒告別狹窄逼仄的自己，放棄仇恨，就是拯救自己。沒(méi)有必要讓自己絕望到無(wú)路可走，更沒(méi)有必要讓一顆心被傷口淹沒(méi)。若你正視那些傷口，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，有時(shí)候它就是一個(gè)烙在成長(zhǎng)路上的勇敢通行證，而有時(shí)候，則更像是苦痛里長(zhǎng)出來(lái)的堅(jiān)強(qiáng)翅膀。
容納自己，完美與否
只有接納和承受，才能讓種子落在地面，孕育成長(zhǎng)的希望。
那應(yīng)該是在我八歲的某個(gè)晚上。
就在鄉(xiāng)下的院子里，父親坐在星光下?lián)u著大蒲扇，對(duì)母親說(shuō)，“三妹體質(zhì)太弱，智力比起哥哥姐姐來(lái)可不行。”母親也點(diǎn)頭說(shuō)是。我剛從外面跑進(jìn)來(lái)，無(wú)意中聽(tīng)到這樣的評(píng)價(jià)，心內(nèi)的感覺(jué)簡(jiǎn)直無(wú)以言表。
我從小就討厭數(shù)學(xué)，成績(jī)也不太好，因?yàn)橛懈绺缃憬阕鰳?biāo)桿，我就成了最差的那一個(gè)。父母經(jīng)常會(huì)在背后議論，反反復(fù)復(fù)對(duì)我下這樣的智商結(jié)論。多少個(gè)夜里，我陷入漆黑的旋渦中。莫可名狀的恐懼攫住了我的心，我不知道該逃到哪里去。
數(shù)學(xué)的成績(jī)比不過(guò)哥哥姐姐那是硬傷，但在作文和文藝方面，我?guī)缀跏菬o(wú)師自通。這一點(diǎn)父母和老師都驚為天才。仔細(xì)想來(lái)，他們所謂的天才，正代表著我的本來(lái)使命。我必須要透過(guò)文藝來(lái)透視和理解這個(gè)世界，才能找到屬于自己的快樂(lè)所在。
可惜那個(gè)時(shí)候，我的本質(zhì)到底是什么，不要說(shuō)大人們不了解，就是我自己，都未必能夠看懂看透。所以，那時(shí)的我，并不知道自己就是一個(gè)用人文和柔軟的心靈感知世界，感知現(xiàn)實(shí)的人。
在大人們羅織了一大堆和哥哥姐姐的條件比對(duì)里，我成了挑剔后的落敗者，此后便像是陷入魔咒的怪圈――敏感、脆弱、自卑、自責(zé)、無(wú)力、叛逆、虛弱，猶如風(fēng)中的蘆葦，夏天隨時(shí)會(huì)爆碎的溫度計(jì)。
還記得好多次逃課之后，我就呆坐在星光下，心內(nèi)有時(shí)候會(huì)升騰起一股難以名狀的怒火。我會(huì)常常和家人鬧別扭，中學(xué)的時(shí)候還會(huì)起沖突、吵架、離家出走。我只是不想承認(rèn)自己在父親眼中的“三等水平”。家里三個(gè)孩子我是最小的，但我多么希望，大人們不要用那種眼光來(lái)看我，在他們的眼中，我好像真的一事無(wú)成，永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大。
一直以來(lái)，我都在和父親進(jìn)行一場(chǎng)無(wú)聲的戰(zhàn)爭(zhēng)。我做的任何努力，不過(guò)是為了想要證明，我并不是他當(dāng)初看到的那個(gè)虛弱無(wú)力的孩子。直到有一天，從一個(gè)朋友那里聽(tīng)到父親驕傲的評(píng)價(jià)，“我這個(gè)三妹真的很不容易。她堅(jiān)韌、善良，懂得體諒每個(gè)人，而且有才華?！?