?「嵐珈，今年的過年妳仍然不回去嗎？」

    宿舍的室友們都已經(jīng)收拾好簡(jiǎn)單的行李，看著身軀嬌小、能蜷縮在椅子上看著電腦的于嵐珈。

    「不了。」對(duì)室友投以一個(gè)很輕很淡的笑容，于嵐珈只是輕聲說著，反正那種令人窒息的地方也不值得她回去。

    「喔，好吧，那我這次回去會(huì)順便帶名產(chǎn)回來給妳的，就當(dāng)妳在宿舍留守的獎(jiǎng)勵(lì)吧。」

    「謝謝。」輕點(diǎn)頭，于嵐珈說完，就將視線轉(zhuǎn)向正在做的電子報(bào)告上，但心思卻早已不在眼前的報(bào)告上了。過年，她何嘗不想和家人有一場(chǎng)溫馨的年過呢？但是，每一次回去等待她的總是和溫馨扯不上任何關(guān)系的責(zé)備、冰冷和窒息感而已。既然如此，她又何必回到那種地方給自己找罪受呢？

    「又做不下去了……怎么……總是這樣呢？」深深嘆了口氣，穿上羽毛外套，她決定，還是出去走走，冷靜冷靜頭腦吧。也順便……終止一下那總是在腦中揮之不去的過往記憶。——————————我是分隔線——————————曾有人問過我，這輩子最討厭的事物是什么，我回答，我最討厭的是有人欺騙我。也有人曾經(jīng)問過我，如果有一天，父母就這樣突然的離開這世界，我是否會(huì)有感到傷感呢？我那時(shí)候只是微笑，并沒有回答，因?yàn)?，答案連我自己都感到模糊。

    從有記憶開始，親生父母的爭(zhēng)吵便從無間斷，三天一小吵、五天一大吵，幼小的我，害怕著這一切，但是原因是甚么，我已經(jīng)不太記得了，我只知道，自己竭力勸架后的下場(chǎng)就是被激動(dòng)狀態(tài)的父母，推到一邊后，頭重重的撞在墻上。這是我在上小學(xué)前，唯一一個(gè)殘存的幼年記憶，或許是因?yàn)槟侵刂氐淖矒袈?，直到現(xiàn)在我都還忘不了吧。

    哪怕上了小學(xué)父母也依舊是維持著以往的吵架模式，甚至愈演愈烈，我不知道怎么辦，我看著媽媽被爸爸推去撞門框后嘴角所流出的瘀血，小學(xué)的我又有什么能力去阻止？我只能看著被打翻的零錢盒，想起爸媽對(duì)我說過錢的重要性，一個(gè)一個(gè)的慢慢撿起，然后離開那我根本無法插手的暴風(fēng)圈。

    離家，已經(jīng)不是第一次，每一次媽媽總是在和爸爸吵架后，因?yàn)闊o法忍受而離開家里，去暫住在祖父母的家中。我不覺得累，但也不覺得苦，我那時(shí)候總是天真的認(rèn)為媽媽流血就要治療，所以要到阿公阿嬤家住。至少……在五年級(jí)之前，我還認(rèn)為，我是幸福的，哪怕，父母在我三年級(jí)的那年離異、哪怕，我的父母總是答應(yīng)我會(huì)出席學(xué)校的活動(dòng)，卻總是次次失言。

    三年級(jí)的時(shí)候，因?yàn)榘职衷谕饷嬗械谌撸由闲锞?、家暴、?dāng)小白臉兼軟腳蝦，而使媽媽正式簽下離婚協(xié)議書。

    從此，我跟著媽媽生活，但是，基于女兒的關(guān)系，就算已經(jīng)離婚了，爸爸還是會(huì)偶爾帶著禮物來看我。四年級(jí)那年，新聞開始不斷撥出有擄童案，媽媽也告訴補(bǔ)習(xí)班，要求老師們除了她和祖父母以外的人都不準(zhǔn)去接我下課，會(huì)這么做，就是因?yàn)樗恍湃伟职郑龑?shí)在無法確認(rèn)爸爸是否會(huì)泯滅良心的將我也帶走，但是，當(dāng)時(shí)的我無法明白，就連被爸爸質(zhì)問「我是妳爸為什么不能來接妳下課」的那瞬間，我也仍不明白。

    在這時(shí)候，我只是個(gè)和同年齡孩子沒有兩樣，滿腦子都是網(wǎng)路游戲，每天去學(xué)校上課、和同學(xué)或朋友們聊天打鬧，直到，五年級(jí)的時(shí)候?？粗鴭寢屘嶂鴥擅吡换貋恚悔s去房間的我只被交代了一句。

    「如果妳看見媽媽暈倒，記得打給阿嬤喔?！?br/>
    「好?！闺m然隱隱猜到了什么，但內(nèi)心深處仍然下意識(shí)否定著這個(gè)事實(shí)的我，只是乖乖點(diǎn)頭，窩進(jìn)去冷氣房中看電影。半小時(shí)過去，我想上廁所，無聲無息地打開房門，我看著媽媽在用現(xiàn)代幾乎很少出現(xiàn)的紙張寫著疑似某種要離開這個(gè)世界而所做的交代的書信……專業(yè)點(diǎn)來講的話，就是遺書。

    我沒說話，只是默默繞過沙發(fā)去廁所，然后，再次回房，我漸漸害怕了，安眠藥致死性不高，這是連那時(shí)候醫(yī)學(xué)知識(shí)很混得我都知道的事實(shí)，可是致死性不高并不代表不會(huì)死，哪怕當(dāng)初媽媽只是說過她是假自殺，問題在于，假自殺干什么要用高粱當(dāng)作水來喝？

    酒是會(huì)加速藥性的東西，這點(diǎn)難道她不知道嗎？不，我不相信。顫抖著手，我打給了距離我們家只有五分鐘路程的阿嬤，再也無法忍住心中恐懼，我不知道該怎么處理這種狀況，所以我只能來找人幫忙。

    五分鐘的時(shí)間，我的腦袋都是空白的，無法思考、無法阻止，只能看著一瓶又一瓶的安眠藥消失、一口又一口下肚的高粱。我看見家里的門被打開后，祖父母沖進(jìn)屋子，一把就是抓起遺書、高粱酒和那些藥瓶，然后逼問著媽媽為什么要這么做，假設(shè)，等我發(fā)現(xiàn)她暈倒了才打電話，或許事情就不是打電話找人來幫忙這么簡(jiǎn)單的一件事了……也許就是因?yàn)橹朗虑檎嬲膰?yán)重性，我害怕著，同時(shí)，我也發(fā)現(xiàn)我內(nèi)心的世界，漸漸崩毀了。

    早晨，我看見被祖父母強(qiáng)行壓去醫(yī)院洗腎的媽媽就躺在身側(cè)，穿著熟悉的睡衣，但是，我卻再也沒了那種幸福感。表面維持著一切，沒有任何人看出我的異狀，哪怕是家人也沒看出，但是，只有我自己知道，我變了，我已經(jīng)不再是那個(gè)天真的女孩了，在這種連媽媽都想舍棄我的情況下，我要如何維持那天真？

    我要如何維持那幸福？我不知道也辦不到，我只能在網(wǎng)路游戲上宣泄自己的無助、被舍棄的怒火，血腥就是我的安慰?？粗矍皭籂€的殭尸被強(qiáng)大的火力給暴頭，我內(nèi)心感到輕松和愉悅，這是在那場(chǎng)事故后，唯一讓我……感到真心的快樂的一次。

    我的成績(jī)一直維持的前三，因?yàn)槲蚁胍a(bǔ)習(xí)班的錢，我的好勝心也不容許我在能力可以容許的范圍內(nèi)失敗，我漸漸退出網(wǎng)游的世界，將心靈的支柱從網(wǎng)友轉(zhuǎn)到的世界中，但是，不是那種愛來愛去愛得死去活來根本不可能發(fā)生在現(xiàn)實(shí)世界的言情，而是驚悚血腥靈異恐怖到會(huì)讓某些膽小者做惡夢(mèng)的恐怖上。

    那些錢，成了我買的資金，我開始將自己的世界投入中，看著在里血淋淋展現(xiàn)的人性和黑暗，我會(huì)有種深深的、宛如病態(tài)般的，快樂。

    我習(xí)慣了沒有男人的世界，直到六年級(jí)前，我都沒有想到，一個(gè)男人的介入，竟會(huì)讓我產(chǎn)生這種劇烈的變化……

    「啊……啊、啊……嗯……啊……」

    這是何等諷刺的j□j……何等可恥的喘息……何等令人厭惡的交歡聲……我真沒想到，一向認(rèn)為絕對(duì)不會(huì)欺騙我的媽媽，卻會(huì)直接摧毀我的這個(gè)幻想，用殘酷的事實(shí)，告訴我，這只是我自己美好的妄想而已

    。啊，我真沒想到，一個(gè)在對(duì)街、因?yàn)楣ぷ魃闲枰蛬寢尯献鞯哪腥?，?huì)以住在一起比較方面的理由住進(jìn)來以后，就這樣，奪去我那僅存的一絲幸福。日久生情，明明這是每個(gè)偶像劇、每個(gè)言情、每個(gè)戀愛情節(jié)都演到爛、寫到爛的老梗，我卻因?yàn)楦赣H的傷害而以為根本不會(huì)出現(xiàn)，說到底，最蠢的人……是我。

    我到底為什么會(huì)傻到去相信媽媽那漏洞百出的謊言呢？也許是因?yàn)閮?nèi)心中那尚未黑化的一小部分，掩蓋過理智，硬是用情感相信吧……水果刀就在旁邊，那一刻，我多么想要拿起那把銳利的水果刀，殺掉那個(gè)闖入我生活、奪走我僅存幸福的那個(gè)男人，多么想要……殺掉那欺騙我的女人。

    從幼年至今，從沒獨(dú)自離家出走的我，在隔天，我離開了，甚至想盡辦法，想要透過法律來趕走那男人，但我知道這是癡心妄想，因?yàn)檫@根本不可能。我，只能默默接受男人再次闖入我的世界。

    ——————————我是分隔線——————————

    即將要從小學(xué)畢業(yè)，畢業(yè)旅行的那幾天，我決定用禮物挽回那已經(jīng)產(chǎn)生裂縫的親情……即使，只是一點(diǎn)點(diǎn)也好。

    但是，我發(fā)現(xiàn)這只是我的妄想，他們根本從未把我的心意放在心上過，他們?cè)谝獾木褪清X。他們?cè)鴨栠^我，家人的感情和物質(zhì)上的生活，我選哪個(gè)。我想問問，即使我選擇了第一個(gè)，我以前的生活還會(huì)回來嗎？

    不，是不會(huì)回來的，因?yàn)椋@一切早已變質(zhì)。我選擇物質(zhì)生活，我漸漸將自己封閉在狹小的世界中，我建筑一道道城墻，掛上一張張面具，來偽裝那最真實(shí)、內(nèi)心早已崩壞的我。我試著去接受那男人和這一切，但是我發(fā)現(xiàn)，我自己根本做不到，我是個(gè)自私的人，我也是個(gè)任性的人，但是我的人生不允許我自私和任性，我的童年是在吵架聲、恐懼感、苦澀感、失落感和痛苦感所交織而成的，和同齡的孩子比，我很少出去玩過，別人有的玩具我也沒有，媽媽允諾的一切，到最后也都是落空。

    曾經(jīng)多么希望她能夠來一次運(yùn)動(dòng)會(huì)或是園游會(huì)，哪怕只是來晃晃、來看看都好，但是，看著別人的父母為自己孩子加油的那一刻、替孩子買東西的那一刻，我只能強(qiáng)撐起笑容，說著「我媽今天有事，所以不會(huì)來了」

    這種可笑的謊話。她不是因?yàn)橛惺拢皇且驗(yàn)橄胨X，可是，自尊心強(qiáng)烈的我還是撒了這種謊。我不想，讓別人看見自尊心受損的那個(gè)我。期待著能與媽媽出游，哪怕是當(dāng)時(shí)的我最討厭的親近大自然之旅，我也沒有關(guān)系，可是最后都是窩在家里，默默坐在網(wǎng)路游戲中的一角、看著他人聊天。我明白，我的童年就是這樣，所以我認(rèn)了，我不想奢求，也不想再去希冀，我不想再努力，得過且過。

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