黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨，蟲兒飛…蟲兒飛…你在思念誰…

    休息日前晚，一個(gè)人靜靜的坐在窗前，不覺自己已在這度過了一個(gè)月。

    我每過一段時(shí)間或有一件值得紀(jì)念的事都會(huì)在這里寫下來。在這里，不用在意我酒后傷人之語，不用在意別人如何看我。

    如今，我心中已不在想什么理想追求，只是等待下一個(gè)心中未知的目標(biāo)，認(rèn)為的遠(yuǎn)方。

    不破樓蘭終不還，我不知道今后如何去面對(duì)這句話。

    曾多次在佛像前求過愿：

    “此獨(dú)往江南，了卻京城事，白愿以十年壽命換功就名成，望曾心愛與父母安康?！?br/>
    可惜，佛沒有遂我愿！

    我問佛：“我此來南國有無對(duì)錯(cuò)？”

    佛曰：“人生本無對(duì)錯(cuò)，只因你生于凡塵。”

    我問佛：“我到底在尋找什么？”

    佛曰：“是路亦是遠(yuǎn)方。”

    我問佛：“我好累，能不能讓我睡一覺，睡到頑石長滿青苔，睡到天荒地老河流干…？”

    佛曰：“你從來未醒，何談睡去，你若睡了，此書怎能延續(xù)…又何來你謂之遠(yuǎn)方？”

    我…我從來未曾說的過我心中之佛，只是，路好遠(yuǎn)，好遠(yuǎn)，我找不到方向，望不到遠(yuǎn)方射來的光芒。

    不知路在哪里，還要走多久…

    頹廢后的第三天。

    夜。

    窗前。

    江小白。

    我不知道我活著為了什么，每夜喝的大醉，可能酒后比我現(xiàn)實(shí)活的更明白。

    隨著生活和閱歷不斷汲取其中奧秘，我越來越沉默，越來越隱心，不該說的，不該做的…

    這晚，一斤江小白下肚，感覺良好。只是，我又哭了，又反復(fù)聽那些曾經(jīng)的歌，那些曾經(jīng)的北京往事…

    無聲的流淚…

    只是，那晚我酒后不知是何原因說了幾句傷人的話，觸痛了一位三十多歲的中年人。我知道我說錯(cuò)話了。

    “很抱歉，對(duì)不起。”

    從來都畏圣人之言，畏大夫之志，畏傷人之語，怎么，那晚，就…

    我決定戒酒了。

    隔夜。

    我下班一個(gè)人去了酒吧。

    一坐就是四個(gè)小時(shí)…

    自己猶如穿梭在骯臟泥譚里的泥鰍，污濁不堪。

    雖燈紅酒綠，其實(shí)我早已脫離了這個(gè)年輕人的向上和朝氣蓬勃。

    記得有位朋友這樣評(píng)價(jià)我：

    “我從來沒見過你這么頹廢的人，從來沒見過一個(gè)夜夜以酒為生的人?！?br/>
    “你不像二十多歲的年輕人，你的生活太過灰色，你不適合江南，我想，你適合江北?！?br/>
    他說得對(duì)。

    我不適合江南，我可能活錯(cuò)了。

    當(dāng)我今夜在孤獨(dú)的月光窗前求醉時(shí)，他怒氣沖沖的走過來把我的酒杯一把扔在了地上。

    看來，我真的要戒酒了！