已經(jīng)很久沒有讀者們的夸贊了，這對(duì)于一個(gè)作家來說，是一件應(yīng)該馬上感到恐慌的事情，對(duì)于我來說，卻是理所當(dāng)中的，因?yàn)楹枚嗵鞗]有上淘寶買所謂的水軍來幫我刷閱讀量跟好評(píng)了。
原本以為可以將此當(dāng)做一份很體面的工作，事實(shí)上也是如此，剛剛開始將次搬到朋友圈時(shí)，收到了很多親朋友好友的喝彩，讓我虛榮心瞬間得到了極大程度上的膨脹。創(chuàng)作能力也迅速升溫著，試圖能夠得到一些認(rèn)可，可終歸只是自我安慰，畢竟在無論什么都靠花錢才能有曝光度的網(wǎng)絡(luò)世界，我的作品還不如肉眼可見的螞蟻有存在感。而每個(gè)月靠上班掙得那點(diǎn)死工資有一半以上來買這些不存在得東西，最后就此罷休也在想象之中。
靠家里流傳而當(dāng)房租婆的女友帶著可憐眼神的對(duì)我說，要不我包養(yǎng)你吧，別把每天精力都用在不切實(shí)際的事情上面了。
她說，你長(zhǎng)得也不白，算不上什么小白臉，乖，沒人會(huì)說你的。
她說，你要再這么悶，我們就分手吧，我又不缺錢，跟著你朋友們都開始笑話我寒酸了。
然后，我們就天各一方，投奔自由去了。
她不知道我有多重視這段還沒有完全破滅的夢(mèng)想，就像我不能理解她為什么每天下午都要開著瑪莎拉蒂去高檔場(chǎng)所喝一下午咖啡一樣。她說那是品味，而我覺得那是浪費(fèi)，可能她覺得我將自己關(guān)在黑屋子里對(duì)著鍵盤才是對(duì)青春最大的不尊重吧。而當(dāng)初就是因?yàn)槲业囊稽c(diǎn)才華才會(huì)在一起的，現(xiàn)在估計(jì)是覺得膩歪了沒意思了。也是，不是每個(gè)人的才華都可以當(dāng)飯吃的，而我的才華有幸換來一位高富美，卻不懂該怎么去珍惜而告終，真是一件讓太多屌絲覺得很傻逼的事情。
她離開以后我才發(fā)現(xiàn)了這個(gè)世界有多無聊，是能讓你寂寞到窒息的迷茫。一時(shí)之間我不知道生活該怎么繼續(xù)才是正確的。她離開的同時(shí)好像還把我的靈感帶走了，對(duì)著電腦屏幕敲打出來的句子全都不連貫，連我自己都覺得惡心，哪里有臉再去放到網(wǎng)絡(luò)上欺騙那些一直支持我，能用手指頭叫起來的讀者們。其實(shí)就是家人跟一些要好的朋友不愿意打擊我而已，我都知道，但就是不敢真是的去面對(duì)。活在夢(mèng)里能開心點(diǎn)，為何要走出來去面對(duì)現(xiàn)實(shí)讓自己都覺得自己可憐呢。
老崔想要幫我走出這困境，每天帶著那種哈佛心里書籍到我住的地方，渾身正能量的對(duì)我說，你看人哈佛的一個(gè)個(gè)學(xué)子，同樣是人，人家咋比你這個(gè)傻不拉幾不思進(jìn)取的宅男牛逼那么多，還自稱身作家呢，我呸，有作家是每天賠錢的嗎？
我解釋說，你懂啥，現(xiàn)在才敢開始搞名氣，等爺名氣大了，就在這里等著韓寒那廝帶著百元大鈔過來請(qǐng)我去給他寫作呢。
老崔笑著看著我，沒有打擊我，我知道他的眼神里充滿了憐憫的嘲笑，我暗自罵著，等哪一天老子真能賣出個(gè)幾百萬(wàn)本小說的時(shí)候，你可別跟在我的屁股后面跑。但我也知道不會(huì)有那么一天出現(xiàn)的，我能想到的那些文字早就被太多人想到過甚至已經(jīng)發(fā)表了。唯一能做的就是不斷自我安慰著，自我催眠著成名之后的場(chǎng)景，那張感覺就像是你買了十塊錢的雙色球，明明沒有一點(diǎn)中獎(jiǎng)的希望，但是前一天晚上卻在開始幻想有個(gè)五百萬(wàn)之后該做什么，心里很是確定明天開獎(jiǎng)一定自己會(huì)中那五百萬(wàn)一樣。
那段連跟哥們喝酒都覺得是自己世界末日的時(shí)光，那感覺，真的像是沒有了話語(yǔ)權(quán)的抽象，每天想的是一覺睡著過后再也不用再醒過來，甚至有去百度上搜索安樂死。我能確定這不是抑郁癥，因?yàn)樽约旱囊庾R(shí)還如此清晰，但是聽說病者都會(huì)這么覺得。于是我便嘗試以尋找性為樂，每天在云哥的帶領(lǐng)下，穿著件兩年前買的西裝進(jìn)出各種娛樂場(chǎng)所，到了凌晨?jī)扇c(diǎn)抱著一胸大妞在路邊拉上出租車直奔一所公安廳的對(duì)面酒店，我覺得那是我能想到的最安全地方。沒有戴套跟不同女人做過好多次，奇怪的是到現(xiàn)在我的下半身也沒得病，更沒有哪個(gè)女人大著肚子跑過來訛我錢?？赡苁俏姨吹闷鹱约海砩舷碌募耶?dāng)加起來也就不超過五位數(shù)字，而且最新款的蘋果手機(jī)還是分了十二期買的，就算真著瞪眼將我告訴法庭，估計(jì)雙方最后也都撈不下什么好。
聽說高中老師說過，人生就是一場(chǎng)猙獰比賽，腳底懸空的同時(shí)要努力做到比旁邊的人晚些落下來，好讓血肉模糊的他們墊底。他的本意應(yīng)該是讓大家奉勸大家好好學(xué)習(xí)，可是我卻聽成為了應(yīng)該在后邊待著，這樣才安全。
從小學(xué)開始，我便一直覺得最好的科目就是語(yǔ)文，語(yǔ)文分類中最好的是作文，現(xiàn)在都還搞不清楚為何當(dāng)初為何理解錯(cuò)了本意，讓一句抽象的比喻毀了一個(gè)階段的人生。
這應(yīng)該是我無形的狡辯，在過往的記憶甚至未來傳播著，與其說是看不到的頻率在轉(zhuǎn)圈，不如說是從沒有想著放過那個(gè)自己。如此說來，甚是可憐，記得那個(gè)叫雅琴的女孩，曾經(jīng)評(píng)論過我的文章，說從里面看到的都是是對(duì)這個(gè)世界的不滿，這是給在大家散布不好的情緒，這下去是不可能有市場(chǎng)的，而你在那個(gè)圈子里永遠(yuǎn)到不會(huì)熬出頭，不對(duì)，應(yīng)該說是你在那個(gè)圈子里嗎？文章誰(shuí)都會(huì)寫幾篇，那大家都寫作去了，你算個(gè)鳥蛋啊。
她的話讓我開始更加貶低自己，后來姥姥打電話讓我回去相親，我在電話一旁皺著眉頭努力露出笑容說，姥姥，你不知道，你孫子我現(xiàn)在可是名人，后面整天有一群女孩們跟著跑呢，都是我在慢慢挑。等等，我還沒有說完姥姥就扯著嗓子吼了句，你幾斤幾兩我還不知道嗎？別說沒用的廢話了，我都是快進(jìn)棺材的人了，養(yǎng)你半輩子，就問你在我離開以前能不能開心笑一次。
我，我張著的嘴巴硬生生合了起來，想要吞一口唾沫到胃里，才發(fā)現(xiàn)嘴里干干的，最后只能敷衍了事說周末一定回去相親。掛斷段話后，從床上起來走到陽(yáng)臺(tái)上，俯視著26層樓高的下面，眼睛在找準(zhǔn)心，如果我現(xiàn)在跳下去會(huì)不會(huì)直接摔爛在石灰地上，而不是被風(fēng)吹到旁邊的草坪里面大難不死，下半生當(dāng)個(gè)植物人躺在病床上。
靠近陽(yáng)臺(tái)的動(dòng)作，瞳孔俯視的聚焦，布滿腦海的毀滅。在我的時(shí)間段里反復(fù)不斷循環(huán)著，我很怕哪天喝完酒后，讓這一切都成真了。
在這逐漸無情化甚至暗淡的都市生活里，太多的言不由衷都在隨著指尖敲打出去。從來沒有人想去改變什么，因?yàn)樘^于卑微了，所有事情都是這樣，在沒有被所謂大眾人物推到不可收?qǐng)鲞吘壍闹?，即便你在那個(gè)固定圈子里鬧到死亡的地步，都不會(huì)有人出來管你，畢竟全中國(guó)無時(shí)無刻都在為此循環(huán)著。
那些來不及丟掉的一切，被城市運(yùn)轉(zhuǎn)的各種喧囂聲帶走，從而形成精彩繁華并且無可挑剔的色彩點(diǎn)綴。抬頭看著前方行進(jìn)人群們從來都很安逸。無所顧慮。能看穿未來。人設(shè)被定義成這樣，理所應(yīng)當(dāng)該去適應(yīng)，可為何我會(huì)感覺大家在逐漸形成為一具失去了本性的傀儡，雖在前行，卻又兜圈。
或許傀儡才是最過如人性化的存在。
妥協(xié)掉了與生俱來人性去換來了所謂的不再痛苦。
還沒被顛簸震醒便可以隨著不在乎從而形成無辜。
好想要解開被四周束縛的一切，隨著內(nèi)心想法找回那個(gè)已經(jīng)迷失了的自己。每天能夠大步伐向前邁去，不再被條條框框的規(guī)矩所拘束，那樣應(yīng)該就沒有了那么多不開心的人。人生真的不易，短短數(shù)十年后便會(huì)不復(fù)存在，為何不能創(chuàng)造一個(gè)所有人都?jí)粝氲臉穲@，能將世間所有繁華事物都去體驗(yàn)，哪怕那僅僅只是第三虛擬世界的存在。
而不是有些人一生只能活在黃土里，有些人卻在埋在黃金里。
多么反差的對(duì)比，我想應(yīng)該不是一句努力便能講著一切所定義。
周末我去參加了相親，沒辦法，就算不為自己考慮也要為這么替我著急的姥姥考慮。不過現(xiàn)在的女孩們都挺物質(zhì)的，看我開著輛雪佛蘭便直接開口問我養(yǎng)得起他嗎？我笑嘻嘻的回了句我真養(yǎng)不起你媽后便揚(yáng)長(zhǎng)而去。走出門口后偷偷向后看了一眼，那妞在用手掌憤怒的拍打桌子。我知道在尊嚴(yán)面前我贏了，贏得讓人鼓掌，在親人面前我輸了，輸?shù)囊凰俊?br/>
太陽(yáng)下的影子在今天顯得格外深暗，想是要將我代替，如果它能將我代替。想去找個(gè)人喝酒，想到了雅琴，她說什么都很直接，正好可以讓她把我說的再低俗一點(diǎn)，好讓我一次傷心個(gè)夠。趕去她家的高速上，姥姥在預(yù)料之中的給我打來了電話，我想解釋什么，最后選擇了沉默?？赡芾先思矣欣先思业南敕ò桑疫x擇尊重。
握緊方向盤，感覺自己已經(jīng)很久沒有開心的笑過了，陽(yáng)光透過玻璃打在我的眼睫毛上，卻掩蓋不了我瞳孔里的陰霾，我若為隨著車子前進(jìn)帶動(dòng)的的云朵拍照留念，它是否也會(huì)還我一絲屬于彩虹的笑臉。心里一直有一座向往的城市，那里很平淡，沒有那么多繁華的大廈，卻充滿了有隨著年齡已經(jīng)消失的笑臉。多希望這個(gè)世界上還有另一個(gè)靈魂的存在，能夠傾聽到我內(nèi)心吶喊，有多撕心裂肺，那些稍縱即逝的片刻在沉默時(shí)候一直伴隨著，像是已經(jīng)被披上了無形的外套，我脫不掉。瞬息萬(wàn)變的仿佛不是生活，而是時(shí)刻處于喧嘩騷動(dòng)的內(nèi)心世界，或許可以理解為年少輕狂，可我清楚的知道遲早要為這一天買單的。
到了雅琴家門口，我掏出手機(jī)想給她打電話，后來一想，我應(yīng)該不至于跟她這么客氣，便直接上樓敲門。三分鐘，敲了有將近五十下那扇綠色的防盜門都沒人回應(yīng)，正當(dāng)我想轉(zhuǎn)身離開的時(shí)候，門開了，披頭散發(fā)的雅琴對(duì)我伸出右手打了招呼，笑容有些勉強(qiáng)，在穿反的睡衣上面我問到了荷爾蒙的味道，向屋中瞟望了一眼，拉著的窗簾將屋子里塵埃掩蓋了起來，我尷尬的說了生沒事，轉(zhuǎn)身向著電梯口走去，她叫了一聲我的名字，我沒有應(yīng)答，她叫第二聲的時(shí)候，我走的更快了。想到了那扇門的顏色，想到了她在國(guó)外出差的老公，下意識(shí)不自覺的咬緊了下嘴唇。
這時(shí)手機(jī)鈴聲響了起來，是雅琴打來的，我調(diào)整好自己的情緒接了電話。
雅琴焦急的在電話一旁說：“旭光，不是你想的那樣的?！?br/>
我假裝什么都不知情，平靜的說：“怎么了嗎？我原本想找你吃飯來著，看你一副還沒睡醒的樣子，我自己去就好了?！?br/>
雅琴急忙附和著說：“要不晚上我們一起吃吧?！?br/>
我回她說：“不用了，晚上我們公司同事聚會(huì)，就這樣，你好好休息吧?！?br/>
沒等她下文，我將電話掛斷。
其實(shí)我也沒多想什么，你做什么是你的自由，你覺得這樣能使自己開心就行了，起碼你還有對(duì)生活的一絲態(tài)度，而我連你這一絲態(tài)度都沒有。已經(jīng)忘記是怎么坐進(jìn)車子里面的了，只是感覺渾身無力，雅琴?zèng)]有對(duì)我發(fā)一句牢騷，可她偷情的事實(shí)讓我有些不能接受，那應(yīng)該不是我過去了解的那個(gè)她啊，不過仔細(xì)想來，什么都在改變，婚姻不就跟愛情一樣，愛情有過渡的保質(zhì)期，婚姻卻沒有，不該這么說的，中國(guó)有幾十億人口，離婚率每年都能總結(jié)出來個(gè)百分之幾。
那個(gè)瞬間我就在想，如果說結(jié)婚還有什么意義的話，那可能就是為了繁衍后代，可我們這個(gè)年代的人還會(huì)將次觀念看得那么重視嗎？我內(nèi)心的回答是否認(rèn)的。這個(gè)世界在逐步走向科技化，未來太多復(fù)雜的事物都會(huì)簡(jiǎn)單化，被取代，包括你我。
這個(gè)時(shí)候我想起了之前朋友經(jīng)常提到的算命的，被他們說的都讓我相信了這個(gè)世界是真的有神話里的那些角色存在，他們抱著自己身邊貌美如花的老婆說那是算出來的天運(yùn)，讓我在旁邊看著覺得渾身都在起雞皮疙瘩。我不信命運(yùn)，也不相信命運(yùn)就掌握在自己手里，我只想讓當(dāng)下的自己過得快樂就足夠，如果命運(yùn)真的能算出來，我愿意花盡所有錢財(cái)回家睡大覺去。
回家路上，面對(duì)雅琴接二連三打來的電話，我潛意思選擇裝聾作啞。內(nèi)心覺得兩個(gè)人之間已經(jīng)有了距離感，雖然這個(gè)距離感連我自己都覺得莫名其妙，可面對(duì)抽象的現(xiàn)實(shí)才明白，很多時(shí)候我們能原諒自己所犯的錯(cuò)誤，可對(duì)身邊朋友的錯(cuò)誤卻不能熟視無睹，這樣時(shí)候是自私，還是我的內(nèi)心世界太小了，我分辨不清楚。左腳死死的踩著剎車停頓在五分鐘歇息十分鐘的擁擠馬路上，通常這個(gè)時(shí)候喇叭的響起能很好的判斷一個(gè)人性格，跟那些百萬(wàn)級(jí)別的車主相比較，幾十萬(wàn)的車子總是表現(xiàn)出焦急的情緒，或許這就能判斷出他為什么總是停留在這個(gè)級(jí)別，這其中就包括我，尤其是現(xiàn)在，我死死按著方向盤上的喇叭鍵，想用尋找一絲變態(tài)的快感，右邊那輛大奔主人在微笑看著我像是在說，小樣，你牛逼你自己頂前面的車啊，在哪里按那破喇叭管個(gè)蛋用。我也回他微笑，接受他的那份嘲笑，并且很想下去揍他一頓，即便我知道最后吃虧的肯定是我。
生活就是這樣無情，戲子就是那樣演繹，最后我只能回歸于這個(gè)社會(huì)的規(guī)律。我又重新去上班了，兩點(diǎn)一線早九晚六周末雙休的普遍北京職場(chǎng)，被我們這些看似很有闖勁，實(shí)則內(nèi)心早已疲憊的的九零后硬生生接手了過來，即便你忙到了四腳朝天的地步，領(lǐng)導(dǎo)都沒有覺得很有前途，還應(yīng)該繼續(xù)努力讓自己成長(zhǎng)起來，如果每天沒有工資的加班就更高了。
我想起了那個(gè)有錢的前女友，同樣都是一個(gè)qian的拼音，此刻差距怎么就那么大？雖然是吃軟飯，但是跟她在一起，我從來都不會(huì)為錢發(fā)愁，她總是會(huì)將我的生活照顧的面面俱到，而現(xiàn)在赤裸的差距讓我內(nèi)心覺得很是崩潰，我想大起大落的人生所對(duì)應(yīng)的并不是未來，而是過去。
不斷替換的秒鐘就像是一臺(tái)跑步機(jī)，你是有資格按下暫停鍵來休息，結(jié)果就在停留在原地望著在不斷遠(yuǎn)去的對(duì)手深深嘆息，后果就是對(duì)手站在頂峰談笑人生的時(shí)候，你卻還停留在原地感嘆不已。生活不都是這樣，要么就是運(yùn)氣好在不斷順風(fēng)順?biāo)那斑M(jìn)，要么就是運(yùn)氣差始終停留在原地掙扎嗆水，你不要否認(rèn)，有時(shí)候真的是運(yùn)氣。
而那些沒有情商的人，連運(yùn)氣長(zhǎng)什么樣子都不知道。
我沒有多羨慕那些開著寶馬的同學(xué)，因?yàn)樗麄冊(cè)跓o時(shí)無刻給我施加壓力，可悲的是，我始終無法將這些壓力轉(zhuǎn)化為動(dòng)力。姥姥原來跟我說過，你要學(xué)會(huì)知足常樂，可我總不能跟那些不如我的人互相比較吧，那樣真的是連我自己都會(huì)覺得鄙視我自己?，F(xiàn)在是凌晨一點(diǎn)鐘，我將要把這篇文章寫完，看向窗外，車子的尾燈還是在不斷閃爍著將這座城市裝點(diǎn)起來，其實(shí)這座城市并沒有想象中那么兇，相反它很溫柔，溫柔到你稍微有一點(diǎn)邪念都會(huì)被它的柔所反彈回來，讓人感覺很是頭疼。
后來公司業(yè)績(jī)總體業(yè)績(jī)提升，租了大巴占用了周末兩天時(shí)間去了河南重渡溝，那里一排上百家的旅館兼飯店門牌名字讓人看得是目不暇接啊，隨便拷貝一個(gè)回來開家飯店都能使用，并且讓人覺得很有詩(shī)情畫意感。其實(shí)走了一圈下來最大的感觸是上溝溝里的山是配角，而那些做生意的當(dāng)?shù)厝瞬攀侵鹘恰?br/>
那天晚上，我是醉倒在床上的，半夜被凍醒了，走出門外感受著那份難得的靜。
有多久沒有享受過這份靜，蟲兒的叫聲像是在告訴我，所偶遇的一切早已落定。