“許諾這事我其實(shí)不太愿意干，但我真想只愿一生愛一人”

    “誒，要是我在你身邊我一定得把你這些想法一股腦的摒除”

    “從起床那刻就想我應(yīng)該對你說點(diǎn)什么，讓你感覺充實(shí)美滿并快樂”

    “因?yàn)槲矣X著看到你我就的我會很自然的留露一些很特別的東西”

    如果可以，想記錄他說過的每一句話，我看見的是滿滿誠意，但是卻還是找他各種討論，各種我的不滿，其實(shí)我哪有什么不滿，只是拼命的想找些存在感，想在他心里多留點(diǎn)我的位置罷了。

    漸漸明白了三個(gè)女人一臺戲是真的很真實(shí)，女生總會抓住小細(xì)節(jié)去構(gòu)想對方心思，其實(shí)有的時(shí)候小細(xì)節(jié)根本不重要，我反而覺得我們都有些因小失大的感覺，女生最重要的還是看透對方心思，不必要在小事上花太大功夫的好。

    我真的會害怕失去，要是從來不曾擁有過就還好，離去不至于那么心痛，最怕的是曾經(jīng)擁有，而卻最終失去。

    他一直說不要想太多，的確我也曾經(jīng)無數(shù)次的暢想我們未來會怎么樣？我想著會是跟祖輩們一樣，按照習(xí)俗婚配，安靜余生。

    然而我又感覺可能大多數(shù)初戀最終都不會走在一起，不會走到最后。

    我盡力寬慰自己，現(xiàn)在已經(jīng)是最好的時(shí)候了，那個(gè)曾經(jīng)若有若無飄渺的人竟然變成了現(xiàn)實(shí)，連我自己都受寵若驚。

    這一次的感冒肯定是有史以來最嚴(yán)重的一次，我不知道我抵抗力怎么突然變成這樣？我想著大概是沒有按時(shí)吃飯，不過也不能??！一感冒全身不舒服，在床上躺著怕快要兩天了，一直是吃完藥就睡，睡完起來吃點(diǎn)東西。

    雖然以前也感冒，也沒這次這么嚴(yán)重?！敖褚共魂P(guān)心人類，只關(guān)心你”即使是感冒這種時(shí)候都時(shí)時(shí)想起他，有時(shí)候連夢里都會出現(xiàn)，我在想究竟是怎么了？大概是依賴太多了，把自己的心全交到一個(gè)人那里，不問結(jié)果，只看過程。

    看著今天的天確實(shí)很美，而我卻一個(gè)人在寢室百無聊賴，我似乎也幻想過他清明節(jié)會過來，似乎他也有要來的意思，但始終我們都沒有說破。最終就是我感冒了，他也沒有過來。

    其實(shí)也不知道為什么？是感謝這場感冒還是責(zé)怪這場突如其來的感冒？我似乎自己都沒有想明白，我只知道我想他來，卻又沒有做好準(zhǔn)備，我真的想我們再多了解，多相處一段時(shí)間試一試。

    我也不知道他到底是不是想來，有一次我還說他要是過來的話，以后放假我也去找他，現(xiàn)在想想怕是沒有這可能了。如果要見，我還沒有想好，不見也許并不是壞事。

    其實(shí)下個(gè)假期時(shí)間更多，五一，我想著總是能見一面的吧！我感覺我們彼此都害怕自己在對方心里地位太高，會把對方想象得太過完美，而現(xiàn)實(shí)卻不能如愿。

    其實(shí)大可不必?fù)?dān)心，若是真的喜歡，那肯定得承認(rèn)每個(gè)人都不完美，都有著自己想要的東西，有著不一樣的思維。在一起可能就是靈魂的伴侶，可以相互如好友般慰藉茫茫人海中孤獨(dú)的內(nèi)心。我想想大概這也是談戀愛和結(jié)婚的原因之一，人總會怕自己一個(gè)人太孤獨(dú)，想找一個(gè)人共度罷了。

    這次清明節(jié)，我們沒有見面，我感覺也挺好，我們還有一個(gè)月能慢慢在網(wǎng)上更加熟悉，更了解對方，不會太快太倉促就見面，其實(shí)說實(shí)話，我也沒有做好見面的準(zhǔn)備，我有時(shí)候就害怕他突然說他來沈陽了，害怕他沒有提前跟我說一聲就來，我會沒有做好準(zhǔn)備，會不知所措，還好，他跟我想的一樣，慢慢來，余生那么長，反正也不急

    一邊想跟他說自己的事，一邊又害怕他擔(dān)心，就像我不想讓爸媽知道我感冒了一樣。我有幾次都忍不住說我發(fā)燒了，看39℃多，天了，難怪我那么難受，整晚幾乎都沒有怎么睡著，似乎又感覺死亡的氣息近在咫尺的樣子，我想著是我以后不能再陪我愛的人一起走下去了。

    盡管那么難受，但是想著的大多數(shù)時(shí)候就是他，是暢想我們以后？還是慶幸彼此擁有？都有。

    我想著我們誰也沒有談過戀愛，每一次關(guān)系的進(jìn)展肯定不如身經(jīng)百戰(zhàn)的老手來得自然，可是又一想，其實(shí)都要嘗試著去改變在戀愛中找到最好的關(guān)系，并維持這關(guān)系。

    幸好，這個(gè)清明節(jié)大概是我最悲催的日子，整天沒有精神，身體難受到極致，如果不是下定決心去看病，我肯定還得難受而不自知一段時(shí)間。竟然發(fā)燒了，身體一直流著虛汗，天了，想想就感覺很恐怖，要是繼續(xù)燒下去，我都不知道四十度后會是怎樣？還一直傻傻的以為是我睡太多了，原來早就燒到腦袋里了。

    昏昏沉沉的腦袋，微閉的雙眼，但腦海里想著的竟然還是他，這都有些不正常，我都感覺那不是我，那并不是我。一邊同學(xué)讓我不要陷太深，而我卻越發(fā)的陷得深了。

    我以為我可以為了家庭，為了父母放棄愛情，現(xiàn)在想想我也許也還是可以，但是我卻發(fā)現(xiàn)越來越喜歡一個(gè)男孩。

    那幾天敏感如我，我知道他肯定沒有想太多，他肯定心情也不是很好，他卻一直冷靜看我發(fā)脾氣，一句話不說，讓我在這邊想很多，哭很多，那是他第一次讓我如此傷心難過，比得上直接跟我說分手的痛苦。