?某年某月

    如果有一天，我不能在下雪的季節(jié)微笑著出現(xiàn)了。你會難過嗎？

    我突然想，如果真的有一天，我離開了好長好長的時間然后再回來，盡管一切都只是借口，但我還是想問，我們，還剩下什么嗎？

    如果有一天，我不能牽著你的手瞎晃，不能在你家樓下等你等到不耐煩，不能在寒冬里逼你陪我在外面受冷，不能讓你靠在我的肩膀上看夜空與星辰，不能在你身后聽落葉飄落的簌簌聲音，不能和你冰涼的長椅上看那些單純快樂的孩子們踢球，不能透過公車的大玻璃窗看外面喧囂的夜色想你，不能對你抱怨這世界的無聊然后求你管著我，不能在你面前歌唱，不能和你一起仰望一年一年的我們究竟會糾纏多久。

    那么，你會難過么？

    如果有一天，我突然在你面前流淚了，你會不會，沖我微笑。

    幾萬朵盛開的黑蓮在憂傷的河里泡了幾萬年

    幾萬年飛翔的不白鶴在天空中閃過幾萬只的瞬間

    上帝給了我們一顆草莓告訴我們

    一切都只是結(jié)束的尾弦

    大風(fēng)夜里我又牽住了你的手，黑色的河看不見盡頭。

    某年某月某日

    你在旁邊慢慢走著，還是以前的樣子?？偸亲屓丝扌Σ坏茫幌胫煤玫娜ヌ勰?，讓你一直這樣對我無憂無慮的笑著。天很涼很涼秋天到了，那些花兒也都謝了，有很大的風(fēng)從北面吹來，頭發(fā)亂了。

    一瞬間我什么也不再去想，什么理念什么性格什么未來我都不想要了，我只想這樣和你永遠走下去，走到死。走到路上的落葉將我們埋藏。路上真的有無數(shù)落葉，鋪向不知名的方向。我不知道沿著落葉尋找下去，是不是可以找到黑色光亮盈繞的天堂。然后，飛翔。腳下唰唰的。冬天就要到了，如果一、二、三、四年的錯過只能說明我們年少輕狂的話，那第五年的出現(xiàn)就是我們的宿命了。

    在一切凋零世界變暗的時候我們又盛開了，大片大片的雪花就是我們的禮物。鋪一地，沒有預(yù)兆，好像女巫手中的水晶球，已經(jīng)占卜好了所有。我們將會這樣，一年又一年的糾結(jié)下去。

    再也沒有什么了，因為今年我們都很安靜。也許真的是我該離去，然后突然發(fā)現(xiàn)對方那樣值得珍惜，世界就是這樣，一切在快結(jié)束的時候，大家才看見初始時的幸福時光，所以今年我對你產(chǎn)生比往年還要強烈的依賴時，我依舊希望，有一天我可以離開。那樣我們今年就沒有了分離，春暖花開我們也許會彼此的張望。

    一切都很奇怪，在這個暈了的時代。

    就是在這個時候我喜歡你，沒有原因，可以無限度的遷就你一切的脾氣。因為你在我面前不做作，不傻比，于是我會很放肆的想你，夢中，夢外，你在夢中時，我在夢外笑。

    我想你在問我為什么那樣喜歡你的時候就應(yīng)該知道我想不出原因。雖然偶爾你會意識到我也要長大了，但大多時我想自己還算一個單純的孩子。很長時間我都幻想著過海子詩中的那些生活，面朝大海，春暖花開。然后握緊你的手，呵呵的傻笑。

    突然間，想要去很遠，和你去看繁華世界。沒有什么原因，也許是我想不出也許是我懶的想，也許是真的就沒有原因。我只知道我喜歡你，就是喜歡你，就是就是喜歡你，這就夠了。

    某年某月某日

    昨夜風(fēng)沙大化為前世花

    一朵花兩朵花

    開滿誰的家

    終于我徹底厭倦了這個地方，這座城市，遇見每個角落的記憶都會讓人淡淡的疼痛。我不喜歡那些大聲說話的人們，不喜歡大人們不可一世的囂張氣焰，不喜歡從我面前弛來馳去的汽車，不喜歡學(xué)校里無聊做作的幼稚生活。一切的一切我發(fā)了瘋的去掙扎去反抗盡管我知道結(jié)果還是會屈服。

    我想和你在一起，可是總有一些事情發(fā)生讓我無法和你在一起，所以每年就都只剩下開始與結(jié)束，而沒有過程。

    你永遠也體會不到我喊你姐姐時我心里的感覺，你比我大兩歲。我害怕真的有一天事情發(fā)生了你會站出來擋風(fēng)擋雪而我會變成一味只懂得退縮的孩子，大家真的就一直把我當(dāng)成思想很極端的孩子，于是我活不下去的時候總有人無私的站在我面前替我承擔(dān)所有的事情。而我所做的，只有無限度的逃避，所以和你在一起我都會突然感到害怕，因為連你自己都不知道，你的生活究竟有多混亂。

    我哭著決定要離開這個地方，因為我自己都不知道，我的生活究竟有多混亂。

    2005的時候我不知道自己將會在哪里，也許還會在原地游蕩，在熟悉的落葉間唏噓小時的年華，也許就會站在很遠的高崗上仰望異鄉(xiāng)的天空，我想終究我會離開這些年的四季，離開遙遠的花圃，離開夢中的那個孩子，離開系在屋頂上的那個氣球去2005然后留下。

    也許有一天我真的會離開去2005，但我們永遠都不會消散，因為你沒有對我說再見，所以我還沒有走遠。

    某年某月某日

    綠樹花火洪流白果蒼脆的歲月流年的花河

    皓月破裂葬光朱雀遙遠的你帶著微笑找到我

    冰冷的落葉覆蓋了我的眼掠過了你的臉

    我問你什么叫做思念

    如果真發(fā)有一天我不在你身邊了

    你會不會在夜深人靜的時候

    在黑色閃爍的星辰中聽到我想你的聲音

    你會不會像我想念你那樣想念我

    有一段時間我覺得這個世界真的沒什么了，好幾年我都覺得自己離開了你會死掉，結(jié)果好幾年我離開了你卻依然活著。我終于知道原來沒有什么是忘不掉的，那些美麗而又鑒定的諾言，渺茫而又空虛的暢想，最終還是如同九月的夏花，開了又謝，留給人間短暫的絢麗和耀眼的瞬間，就那樣悄然無息的破裂了。

    不可否認許多時候我確實是一個某個關(guān)節(jié)會突然莫名疼痛的孩子。會突然很難過，會突然冒出用收砸爛汽車玻璃的奇怪想法，一切都特別突然像一部連續(xù)劇搬無休止的播放著生活，大家相聚、離別、微笑、哭泣，時而悲傷，時而幸福。

    我喜歡你喜歡了四年，在各種體育項目里四年預(yù)示著一個輪回，于是在第五年的時候我覺得我們真的就徹底結(jié)束，再沒有什么爭吵沒有什么遷就沒有什么遙遠的思念，一切都如同正在播放的搖滾cd突然斷裂。嘭的一聲世界就靜悄悄的無聲無息了。于是我越活越退縮，你說過無論什么時候我都不會離開你的，我也一直的守在你身后，而有一刻我真的離開了，我想我累了，我厭倦了重復(fù)的游蕩和虛晃，我想我們都希望找到一個可以永遠在自己身邊的人，然后去一個很遠的地方，生活到死。

    我喜歡陽光滲透出來時的陰暗，一切都會藏的很深很深，每個人都會很平靜的看著飛鳥從暮色中劃過時撲哧的翅膀，掉下幾滴憂傷，一切的一切都會在明亮的刀刃上輾轉(zhuǎn)前進。紅花、綠樹、白鴿和廣場周圍安詳?shù)睦先恕Ｔ谀阆Я说纳钪?，這許多在忙碌平庸中消散了的安怡景色，就填充了我的全部。

    有人對我說，總有一天，大家都會離開你的。而這一天，在一些時候真的就到來了。熟識我的人開始習(xí)慣我麻木的表情和無所謂的理想，而我也終于發(fā)現(xiàn)自己竟然如此無法忍受一個人的生活。我越來越無事可做，而后又甘心忙于這種無所事事的生活，我開始不懂究竟誰是我生命中最重要的。因為一瞬間大家好像都離開了。

    那是九月的時候，花都開好了，而你也離開了。我天天睡覺，寫無聊的文字，發(fā)酵的空虛讓誰也不敢去想，偶爾聽到一些玄虛的歌曲，看見曾經(jīng)和你一起停住和路過的場景，感覺所有的故事好像都已經(jīng)發(fā)生完了。

    已經(jīng)有了結(jié)局，盡管一切看似都未曾出現(xiàn)過。我竟然就真的離開了，真的就離開你了。在吸頂燈熄滅在一切都很黑很黑，在一首我們曾經(jīng)都很喜歡的歌唱到*的時候，我突然想。然后很沮喪。

    我對你講過如夢前的那片黑暗很讓人害怕，尤其在睡不著的時候，如墨般的陰影飄來飄去好像把你帶走了。然后讓人想起許多很難過的事情。讓我想起第四年的冬天，在漫天的煙花一起撕裂自己胸膛的時候，在夜幕唄襯出七彩顏色的好似好，我坐在一個空氣清新的小鎮(zhèn)屋頂上想你。小鎮(zhèn)沒有什么路燈，所以我特別喜歡這個地方，因為你說過有一天你要用石頭砸碎所有的路燈。然后沒有明亮，只有陰霾。

    那夜我在屋頂上頂著寒風(fēng)坐了很長時間，因為已經(jīng)是凌晨，而且我好多天已經(jīng)沒有睡好覺整個神經(jīng)都變的很恍惚，我記得自己差點哭了，因為想起你，想起過年的前兩天你給我的留言，很委屈很委屈，眼眶濕濕的，風(fēng)吹煙熏還有你的身影，仿佛恍若隔世。

    新年的上空一片明靜，有一大片一大片的星星，這也是我第一次看見那么多的星星。一閃一閃的在塵世的上方凝固著，我想那里一定沒有煩惱，沒有憂愁，只有干干凈凈的幻想。而終究有兩顆星是屬于我們的，盡管星辰，就意味著隕落。

    某年某月某日

    一年，兩年，三年，四年，一晃一晃幾多年。

    如果真的有一天你不子啊我身邊了

    我會在風(fēng)雪飄落肩膀的時候在化為碎片的記憶中

    看到你曾經(jīng)珍惜愛我懷里的倒影

    我會像從前想念你那樣想念你

    這是西貝在日記里寫給小飛的：

    總是希望和一個人踏踏實實的在一起，把所有的一切都拋開！

    我的開心就是你的開心，我的不開心就是你的不開心！我會和我愛的人過自己所希望的生活！

    他會遷就我，他會疼我，我出門的時候，他總會對我說：“外面冷，記得穿厚點！”

    我肚子疼的時候，他會把熱水拿到我面前，對我說：“必須把它喝了！”

    我和朋友在外面吃飯的時候，他總要說：“找一干凈的地方！”

    每天早上起來都要給我打一電話，對我說：“趕緊起床了，都11點了，記得吃早晨飯！”

    每天晚上睡覺前都要給我打一電話，對我說：“我想你了，寶貝兒，晚安！”

    早上一睜眼就會聽到他的聲音，聽他給我說記得吃早晨飯，中午會聽到他給我說，記得吃中午飯，下午還會聽他說，如果下午要是出門的話，記得多穿點衣服，外面天冷！天快要黑的時候他又會打電話來對我說，到家了沒，早點回家！晚上他會給我買好吃的東西，然后去找我！一天一天就這樣過去了！

    要是沒有了這所有的嘮叨，那我該怎么活！

    他總是說，沒有了你我活不下去！他總是對我說，我到今年才知道我有多愛你！他總是對我說，你都不知道我有多愛你！他總是對我說，一天下來我可操心你了！

    好久之后````````

    這是小飛在日記里寫給西貝的：

    其實時間就是這樣的,在好久之后,忘記了許多人,模糊了曾經(jīng)的記憶,但仍舊知道,身后還有一個人,不管在什么時候,只要我需要,他就可以出現(xiàn)在我的面前,一臉責(zé)怪和心疼的樣子看著我,對我說抱抱.

    幸福也許就是這個樣子,在我覺得很累的時候,他淡淡的說,我背你.

    路也許還遠的不到盡頭,不管是光明,或者黑暗,他總是陪我走.

    他原諒我犯下所有的錯,然后克制住自己的心疼和懊惱,怪責(zé)自己沒有照顧好我.

    其實我知道,我什么都知道.

    你不問我一些事情,是因為越問越疼,就好象一把刀子插進胸膛,拔出來噴血,插深些死亡.

    我就是你,你就是我.

    我知道你總是想贏,但最后仍舊承認自己輸?shù)袅怂械氖虑?從十三歲,但最后.

    我知道不是你贏不了,是你甘愿輸.

    我知道你希望我心疼你,因為你還是個孩子,可你為了我長大了.總是為了我做一些不喜歡的事,并且沒有怨言,總是容忍我做一些你不喜歡的事,并且沒有怨言.

    突然明白愛是無私的,沒有什么遠,沒有什么輸或者贏,只要兩個人里有一個人好好的,另一個就會很幸福,不管是依偎著,或者已經(jīng)分開.

    我知道你愛我,就連我也想不到的愛我.

    路沒有盡頭,你永遠要為我掌燈。