今天看到電視里一個姐姐摔倒，妹妹背她，就想到以前我媽背我的時候，走著走著我就會往下掉，又要抱，又要背，也沒人搭把手，帶孩子可真累。

    忘記痛苦和仇恨，記住教訓和經(jīng)歷。愛恨分明。

    無論是媽媽還是我，都不愛找人傾訴，別人不會在乎你的經(jīng)歷，只會說風涼話，會說這有什么？事不關(guān)己。

    希望別人看到我的時候，看到的只有成績和樂觀，我媽媽對人從不埋怨。

    從小學開始，時代臨近兩千年，加上我的性格開始形成了。記憶中好壞各半。

    每個人，每個家庭都有各種事，我永遠要和底層基層善良簡單的人站一邊。

    在兩年級到三年級的時光里我也有被欺負的時候。

    比如家境好的同學結(jié)伴占了我上音樂課的位子，或者我從圖書館里借來的書被同學拿走，或者趁我不在拿走我的橡皮，都是很不爽的記憶。

    小朋友的階層意識早就在思維里形成了，肯定是他們的家長對他們說我家貧窮離我遠一點，我也沒想跟他們說話好么。

    爸爸媽媽從來沒想過要對命運做出反抗，他們總說自己沒學歷，只能做這些最底層的工作，名之為本分老實。

    但我就是不喜歡墨守成規(guī)。不喜歡跳長繩、不喜歡短跑，每次跳長繩我都會怕，跳皮筋都會把膝蓋弄淤青。

    對我來說還是玩鞭炮、踢足球安。

    那時的我不知道什么叫有錢沒錢，階層不同。有的人可以轉(zhuǎn)校讀重點學校，老師說我們普通學校的最好的學生，都不能和重點學校最差的學生比，叫我們不要追星。

    大概是看《情深深雨蒙蒙》那段時間，一個禮拜五天上學，有三天以上我回家會被關(guān)在家門口，也不記得幾時開始自己一個人回家的。

    爸爸下班還沒到家，媽媽出門了，我的鑰匙被媽媽拿走了，她總是把自己的鑰匙弄丟，魂不守舍，后來才知道是因為她被人騙了錢了，也沒給我們商量，也不懂得用法律去維護自己的權(quán)益，還一個勁送錢給那個人。

    到家了我就站在門口沒地方去，想去廁所也只能憋著，有時候我會啪下，從鐵門下的門縫往里看，只隔著一道門，但我就不能進去。

    現(xiàn)在鐵門都已經(jīng)移位了，整個門縫都沒了，貼在地上。

    有一次我回家敲了很久的門，我爸都沒開門。

    好在樓下的鄰居奶奶收留我，他們家剛過完生日，給過我們一塊蛋糕，然后又給了我一塊蛋糕，讓我坐一會兒。

    等我媽回來了，才知道我爸的酒肉朋友跟他喝白酒，我爸喝得睡熟了，我就被關(guān)在外面，我的鑰匙在我媽那里，她把自己的鑰匙弄丟了。

    其實只要配一把鑰匙就好了，但她還可能把鑰匙弄丟，從這些小事就能看出來，我的生活和周遭人有什么不同，可以說是底層里條件比較差的，爸媽年紀最大的，而別人還以為我是上海人就好像過得很好，就好像說美國人都是富人一樣。

    貧與富，在沒有信念的人眼里，也就是外表和眼前的物質(zhì)表面。

    有時候我覺得挺好的，感到痛苦是因為在進步，在意識地與命運做抗爭。

    我媽媽常說她就像腳底抹油一樣，不認識幾個字，到處的路都能認識，能出去能回來，經(jīng)常倒個垃圾都要出門兩小時?？赡茉诩依锎鴷屗睦飷灐?br/>
    而對我來說如果沒有電視機和音樂的陪伴，童年和現(xiàn)在，每一個溝溝坎坎都不知道怎么過來，或許我就不會掙扎。

    活在十幾年都沒有用過電熱水器的家里，也沒有太不習慣，我出生的年代，我們家就是燒水洗澡的，所以也沒感到有什么困難的，只是默默地承受著。

    后來我爸爸就買了一個迷你電視機，藍色的外殼，黑白的，調(diào)試頻道都要靠旋鈕，就像那種中考用的收音機上調(diào)頻的鈕。

    調(diào)到底的時候，只能看到音樂臺的樣子，卻聽不到聲音，還有一些雪花。

    就是這個電視機陪伴了我們幾年，直到又買了一個新的彩電。

    買新彩電的時候，我還會把黑白電視機拿出來看，看過那么小的電視，再看大的，會覺得珍惜。

    在這段時間之前，家里的麻煩就爆發(fā)了，就是我媽媽借錢給別人，那個人一直說只要你在借給我一次，我就把之前的錢一起還給你，在我工作以后也有碰到過這樣的“朋友”，到現(xiàn)在過了十八年了，那個人也沒有把我媽的錢還給她。

    我們一家人每天吃一鍋菜，一鍋菜里都不知道放了什么東西黑乎乎的一堆，我媽買咸蛋都要把我兔子儲蓄罐里一毛一分錢都拿走，而她每個月僅有的收入都要拿去給那個沒人性的女人，在我日后對某些我?guī)椭^的人說出這些經(jīng)歷的時候，他們只說：這有什么？

    還有些人說我活得太容易？把我的人生還給他們啊，連死的勇氣都不會有。

    我媽還是選擇相信那個有不良嗜好，沒人性的騙子。

    我媽也不和親戚說家里的困難，他們每次都只會馬后炮，他們有困難了會找我們，我們有困難了，他們只會說這是我們自己的事，或者馬后炮，有些人總是覺得自己是好人，批判別人，從來不反省自己。

    我爸，只下班回來，隨便吃一點，對家里的事不聞不問，我媽還問鄰居借了一百塊，卻把每個月的錢數(shù)送給那個騙子。

    那時候我就十歲左右，雖然我想了結(jié)彼此的生命，但我知道這樣的“人”不配搭上我的人生，我還有更多事情要去做。

    最后一次我媽媽送錢給她，我在看動畫片，我發(fā)現(xiàn)我媽不對，我就跟上去，把那兩百塊搶回來，那個女人就用不堪入耳的話語來問候我這個十歲的小學生。

    即便如此，在那個時期，我仍然考過班級前三的成績，我想我沒有讀重點學校，但我希望我讀過的學校都是重點。

    那段時間我看著我媽吃白糖拌粥，嘴角留下粥的痕跡。

    媽媽告訴我，養(yǎng)貓的鄰居奶奶，連一分一毛都被那個女人騙走，我都會記得，記得他們傷害別人的一切，只為了自己茍活，為了利益，為了不去戒掉的不良嗜好。

    我也不恨誰，只有成功能夠血洗所有遭受過的不公待遇，讓你站在巔峰發(fā)光。