?快速找到本站請搜索：【】我和蕭恪自幼熟識，然后相知，相戀，最后走到分手，也說不出是誰的錯。

    我只知道，我無一刻不想回到兒時，那時候我們都還小，家庭、責(zé)任、榮耀，這些東西都還沒有落到我們身上，我們可以出去玩到天黑，手牽著手一起回到大院，爬樹，鉆山洞，拍紙牌，彈彈珠，推鐵圈瘋跑，在大院的假山池子里頭釣蝦，草叢里頭抓螞蚱，冬天提著炭火盆到處走，拿著春節(jié)的鞭炮一個一個的點著聽響，晚上甚至?xí)r常睡一張床上，我們形影相隨，不肯分開須臾。

    但是就好像草木循四季發(fā)芽茂盛然后凋零，候鳥臨冬飛走，人生的福禍也總是相依。

    我所有最幸福的時光都在十歲前，那時候雙親俱在，家境優(yōu)渥，更重要的是，和蕭恪是鄰居，從拖鼻涕開始他就和我玩在一起。十歲后父母車禍身亡，我由姨丈阿姨撫養(yǎng)，結(jié)果六年后一場飛機失事讓我失去了最后的親人，從此，再也沒有人要求我什么。

    從這一方面來說，我其實羨慕蕭恪，他父母俱在，叔伯齊全，弟妹皆好，他有慈愛的長輩、親切的手足，他身上寄托著家庭的榮光，家人的期望以及與之相應(yīng)的責(zé)任，他享受了家庭對他的衣食無憂的撫育以及精英教育，所以他理所當(dāng)然要回饋家人，所以，他當(dāng)然要結(jié)婚，生子，走上他的家人殷殷期待他應(yīng)該走上的道路，萬眾矚目。

    我理解他，我尊重他的最后選擇，我從來沒有想過愛情應(yīng)該凌駕于家人、責(zé)任、義務(wù)之上，如果他為了我，拋棄培養(yǎng)他長大的父母、與家庭決裂，我也會懷疑當(dāng)激情淡去的時候，他有朝一日會后悔和怨恨我——誰知道那些幾乎能愿意為對方死的激情，是不是只是年輕時候的荷爾蒙影響？

    蕭恪重情，無論對他的父母家庭，還是對我，所以最后他選擇放開我，讓我去找更好的幸福?？墒菦]有蕭恪的幸福，還叫幸福么？

    所以，走到這一步，我其實很不甘心。

    因為不甘心，所以我放逐了自己，我辭職，沒有告知任何人，應(yīng)聘參加了一個到南美洲哥倫比亞的水利工程項目，一去就是五年。因為不去，我一定忍不住要去看蕭恪，我一定會忍不住去破壞他的家庭，我一定會怨恨他，仇視他的妻子，然后漸漸面目可憎，兩廂生恨，終于磨平最后一點愛意，兩人終于交惡。

    一想到蕭恪會恨我，我們多年的感情走到最后走向不可收拾的場面，我就心如刀割。

    所以我選擇離開。

    報酬非常豐厚，只是常年在熱帶雨林內(nèi)，杳無人煙，我漸漸學(xué)會了沉默。我注銷掉所有的微博、朋友網(wǎng)、□□、私人郵箱，重新申請了工作郵箱，換了手機號碼，然后刻意遠(yuǎn)離了國內(nèi)的網(wǎng)絡(luò)，我本來就是個微不足道的人，沒有親人，在刻意斬斷聯(lián)系以后，我終于感覺到了寧靜。

    然后我開始逐漸讓自己學(xué)會忘記。

    但是如果你一直提醒自己要忘記什么，偏偏就忘不了什么。

    因為過去的一切都理所當(dāng)然的美好，以致于之后一切的離棄分別都好像是理所當(dāng)然的償還。

    往事似一把小錘子，日夜捶擊，而憂傷一天天侵蝕。為了填滿我荒蕪到極點的生活，為了避免到每一夜我抽煙到天明，我收養(yǎng)了一個孩子。

    黑發(fā)黑眼黃皮膚，和我血型相同，都是a型，也不知是哪一個華裔拋棄的孩子，似乎是先天心臟有缺陷，被遺棄在福利機構(gòu)門口，那邊的孤兒非常多，他這樣身體有治不好的病，又明顯不是本地印第安族裔的長相，沒人會收養(yǎng)，我看到他明亮的眼睛和微微發(fā)青的唇，忽然覺得自己和那孩子一樣，被全世界都遺棄和放逐，靜靜等待死亡，為了這一點，我收養(yǎng)了他。雖然手續(xù)很麻煩，畢竟我拿的是工作簽證，但是因為公司出具了證明，這孩子又先天有疾病，官員也頗為憐惜，哥倫比亞到底是小國，總有能疏通的地方，到底還是辦成了手續(xù)。

    我給他起名蕭蕪。天眷

    蕭恪的蕭，我想為他生一個孩子都快想瘋了，就因為我是男的，我不會生孩子，所以我永遠(yuǎn)都沒有正大光明站在他身邊的機會，我們這樣相愛，就因為我不會生孩子，所以我就失去了資格。

    荒蕪的蕪。我的人生無法經(jīng)營，亂草叢生，卻依然茍活著，如同野草一般，一粒種子不小心漂洋過海，于是落地生長，不想以后，不想未來。

    收養(yǎng)他的時候才三歲，卻已會清晰的吐字說話，舉止謹(jǐn)慎，會怯生生的看大人的臉色，為了他，我戒了煙，改了熬夜的壞習(xí)慣，陪他三餐準(zhǔn)時，每天散步，帶他去醫(yī)療機構(gòu)檢查心臟，教他認(rèn)漢字，說中國話，夜晚攬著他講故事，白天親手為他做飯，請了個當(dāng)?shù)乇Ｄ氛疹櫵?br/>
    即使是這樣，他到底沒有過完他的六歲生日，他的生命是這樣短暫，他陪我度過最苦悶心碎的日子，我已習(xí)慣夜里有個熱烘烘的頭拱著我的身體，小腳丫蹬在我的肚子上，細(xì)軟的呼吸有規(guī)律地吹在我的脖子，他卻匆匆告別了我，重新將我扔回冰冷孤寂的人生。

    我很傷心，雖然他的心臟缺陷注定了他本來就不能長命，我已盡我最大的能力讓他每一天都?xì)g笑快樂，但是，他走的時候，我還是深深的感覺到了心碎，你看，蕭恪的母親沒有說錯，我這人親人緣淡薄，犯天孤，性情涼薄，親近不得。

    所以天命我這般孤獨，像蕭恪這樣整個人如同太陽一樣的人，給所有靠近他的人都帶來溫暖，叫我怎么不貪戀他？

    因為難過，所以我一直沒有和同事說起蕭蕪死去的消息，執(zhí)著著不去注銷他的身份證件。他們都知道我收養(yǎng)了個孩子，時不時還問我孩子怎么樣了，我搪塞過去了。天知道我多么想回家推開門的時候，看到那可愛的孩子，小短腿歡快地從屋里噔噔噔跑出來，然后仰著小臉拖長了聲音奶聲奶氣地叫我：“你——回——來——啦?！?br/>
    然后我就抱起他軟軟的小身體，問他：“今天乖不乖??？”

    他就會大笑著將熱乎乎的頭靠在我的頸窩，大聲叫：“乖~”

    每次想起這些我就想落淚。

    工程竣工，合約完畢那天，我領(lǐng)了豐厚的最后一筆獎金，看著自己存折上豐厚的數(shù)字，我很迷茫，不知何去何從，來哥倫比亞這些年，我收養(yǎng)了孩子，卻又失去了他，我把我最寶貴的記憶和情感深深埋藏，最后除了錢，一無所獲，準(zhǔn)確來說，我這一輩子，兩手空空。

    因為迷惑，在同事們陸陸續(xù)續(xù)都回國以后，我依然徘徊著，不想回國，因為一回國就意味著那些回憶鋪天蓋地的回歸，我怕，怕極了。

    工作簽證還有一段時間才到期，我一個人去旅行了，因為這些年忙于照顧孩子和工程，其實這個國家我并沒有怎么觀光過。進(jìn)入雨季后一直大雨滂沱，我心情抑郁，依然買了車票出行，并沒有刻意選旅游景點，隨意而行。

    當(dāng)?shù)赜袀€寺廟，寺廟里頭供著羽蛇神，據(jù)說很靈，我拜了拜，從前我從來不信這些虛無的東西，我沒有信仰，沒有歸宿，死后大概就會完全化為虛無，但是那天我入鄉(xiāng)隨俗拜了拜那神像的時候，正想著孩童時候沒有責(zé)任沒有義務(wù)無憂無慮的時光，說了一句：“如能回到兒時便好了?！?br/>
    我如果知道那神像居然懂外語，我一定不會嘴賤。

    下山的時候我便遇到了山洪，山體滑坡，陷入冰冷的水中的時候，我唯一的想法是，好想再見蕭恪一面，好希望好希望能和他再有一世的緣分。

    醒來的時候我在岸邊，衣服想必被大水沖走，因為我小手小腳，個頭不過到人半身，衣服掛不住。

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    (紫瑯文學(xué))